#SoulReal勋章 #往事 （接上一条瞬间） 父亲接着说：“他们，你所爱的人们，在你的身边得不到快乐，但在别人身边却可以。所以当他们离开你时，你应该替他们感到高兴，因为他们会变得比现在更快乐。这么一来，你不就应该对那些，带给了你所爱的人幸福或快乐的他们，夺走了你的朋友们的他们，说声谢谢吗？快去！” 泪水在我眼里打转，既委屈，又难受。而且要这么去做，感觉多少有点儿丧失尊严，就像是被揍了一顿后不光不能反抗和报复，兴许还得感恩戴德说谢谢。 但父亲的话到底还是打动了我，我觉得他说得对。又或许那本就是我自己的话，只是在梦里以他的姿态和口吻去说出。 但那样的我，真的有那个勇气和坚强去这么做吗？我不是一直都是懦弱的吗？ 所以，大概我更愿意相信这是某种巧妙的“玄学”，又或者只是奇妙的巧合，而不是我的潜意识的投射。不然，我就不可能会那么痛苦了。 所以哪怕就是我自己心想的，那也绝不会是当前的我的所想；只能是很久之后，在那遥远的未来里的我的心理的投射。 我支支吾吾，半天发不出一点儿声响。眼看着他们就要离开我的视线了，才硬憋出断断续续、两个单独的“谢”。这中间还伴随着一串哽咽，还有那自尊被打破的清脆，以及碎落一地的渣滓。 试图发出的第二遍“谢谢”，就像是把这些渣滓混着眼泪鼻涕的残渣一起吞下去的咕噜声。 我从没想过，他们和我成为朋友会是痛苦的，这是我的自尊不允许的；“道歉”，不允许；“谢谢”，更不允许。 但“自尊”又算得了什么呢，它在正确的事物之前是那么的不值一提；和爱相比，便就不那么重要了。 “快！大声点！喊出来！”，父亲催促着我。 “谢谢…谢谢你们抢走了我的朋友们！谢谢你们带给了他们幸福和快乐…” “谢谢！” 这是连续的，不再是分隔的两个字；是连在一起的，是词语。我终于忍不住，大哭了出来。双手不断擦拭眼泪，但抬着头，对着远方，对着天空，叫喊，哭喊，呐喊。 然后在好不容易止住了哭声的空隙，我又大喊了，“谢谢！” 就这么不断反复，“此起彼伏”，声音是一次比又一次大。 父亲很是欣慰地笑了，轻轻爱抚着我的头。 终于我因为哭喊得太大声，从梦中醒了过来。泪眼朦胧，嘴里依旧在喊着“谢谢”，不知道该如何再入睡。 但不知道是奖励，还是实在太累了，不一会便又睡着了。不再记得梦里有什么。大概是有一个几岁大的我自己，开心地笑了。 日月变换，四季轮转。后来我终于考上了大学。论坛上的事情也算是告了一段落，没再联系，也没有提起。 虽然说已经抛之脑后了，或者该说我想如此，就这么忘记过去，自顾自地，一味向前冲；但我时常又会想到，想到他们，又想到自己。 我总在想，会不会有一天，我也变成了他们，成为了自己曾经所讨厌、甚至厌恶和憎恨的人；会不会成为了自己曾经与之斗争的人？ 我会不会，变成和他们那样，会为了能够踩在别人头上，把别人压在自己的身下，甚至胯下的那种让我感到憎恶的事情，而高兴、惊喜欲狂，而不择手段的人？ 我会不会，也有一天，把他人当成工具和玩具，把别人的情感当作垃圾，随意玩弄和糟蹋？ 不要啊，那种事情不要啊！ 我不要成为那种人，我不要成为和他们一样的人，我不要变得和他们一样。 他们是想变成“猛兽”的人；本就是高贵的“人”，但想获得“猛兽”的力量，于是选择了这一条道路，选择了去试图变成“猛兽”。 我是想要成为“人“的“野兽”；本就是肮脏的“野兽”，但想和“人”一样昂首挺胸地站着，于是选择了这一条道路，选择了去试图变成“人”。 如果真的有一天，我真的变成了他们，甚至变成了“怪物”。那么爱我的人，和我爱的人啊，请一定要阻止我。不管是用什么方法，哪怕就是要“杀死我”也一定要阻止我。 不然我的痛苦和眼泪就没有意义了；不然我所经历的这一切就没有任何意义了。 “杀死我”，看似是缩短了某一事物的生命，但其实是最大化的延长了。假若我变成了“怪物”，横冲直撞，伤害爱我的和爱我的人们，伤害善良和正义的人们，那么其实我早就已经“死去”，早在很久以前的过往，便就已经“死去”。“长眠”在了变成“怪物”的那一瞬间，先“杀死”了我自己；活着的不过是长得相似的“怪物”罢了。 但任由肆虐，只会把“睡着”了的时间提前，让那些曾经有意义的、真实的经历和事情变得不再有意义，变得不重要。 如果是他们的话，如果变成了“怪物”的话，一定会对现在的我，对我做过的事情，嗤之以鼻，冷嘲热讽，觉得毫无意义。 那样的话，“杀死我”，只不过是让我“活得更长久一些”；那样的话，起码在“沉睡”之前我还是“活着的”；那样的话，我的生命起码不是毫无意义的。

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