一晃三年，非贬即值的你
三年，我们通常习惯性以三年为变化的周期。今早五点醒来，脑海思绪的牵引我总无法睡去，总想记录点什么，但不清楚时间悄然的溜走，奈何没有抓住时间，无奈无法记述下当时的万千感慨，或许天时地利人和不得一线，所不具备记录的冲动，寻绪临晚间这刻的我终将记录。
期待一天的这刻，我有些激动澎湃，致使我要先记录什么已乱了彩排。但我知道我依然还具备记述的瘾劲儿，此刻突然脑海中蹦出一句可能与整篇无关紧要的话，那就是:我爱我自己。
今早刷广场偶遇朋友早起，便热情招呼声，也联想起我们最初认识时我的状态。他给我的感觉一直没变，依然那么沉稳通透，我还记得那时候我浮躁之气，向外所求，内心空洞，无法静心，整日折磨着我，寻不得方法，很讨厌当时的自己，朋友那时候的状态一直是我向往的样子。他总给我一种清雅脱俗，云淡风轻之感，他爱写文，也爱听音乐都是意境满满状态，他是可以享受孤独存在的人，他总说话温暖，也给了我不少安慰。
我今早打趣到我说:我们认识良久，回顾曾经再看现在的我，你觉得我有什么变化？朋友言:变得越来越优秀了。我回:变的越来越喜欢自己了。这话确实发自内心，当时第一念头就是我更喜欢我自己了，这句延伸了太多含义。
三年的时候同样也渴望与优秀的人并肩，见到那些优秀之人我很是珍惜，去走近人家，非常谦卑，渴望能与之交朋友，也的确有些优秀的人才出现，可是都是君子之交淡如水，并不会有太多有效的社交。那时的我虽说主打真诚真实可是我依然有所顾虑，我怕别人觉得我不够优秀，我总去小红书找各种读书的图片当配图，打造一种我特别爱看书，自律的动态，给人一种视觉感觉这女人还挺优质，当别人吸引而来，交流几番我并接不住对方的话，仿佛像外在精致的首饰盒，内在却是廉价的地摊货。自然有种装，虚荣心作祟我不敢承认我的肤浅，就怕别人离去，少了吸引力，结果怕啥来啥，往往都不客气的匆匆离去。
日子一天天过着，好在我一直在自省如何更好的活出真实的自我，如何打造真正优秀沉稳的我，于是我开始了自我分析，学习之路。分析那些优秀的人具备的品质，习惯，慢慢的向内靠拢，缺啥补啥，一遍又一遍的寻求各种的方法以帮助自己克服自身弊端，活出出彩的自己。就这样三年里从未停止学习，从未停止观察，总结，也未停止思考和自省。不知不觉在感悟生活中渗透的点点滴滴让自己越发通透，渐渐清晰自己的路，慢慢的不知道从什么时候基本不会被别人影响到我而批判自己，我越发的清晰自己的所求，对自我的认知。
在这条路上同样还有人给我建议，说着我的不该，可我接纳不够优秀却每天都在变好和进步的自己，我并没有拔高的成长。我的速度适应与我现在的年龄阶段，层次我也有限，不可能三十岁我就能看透四十岁的人生，这条路因为有未知的存在，也有当下年龄段该有的样子，充满朝气，就这样蹦跶蹦跶着前行，今天又对昨天的自己说:真棒，我感觉今天很好，我今天又多读了几页书📖，快看这书的厚度正被我慢慢吃掉。有时候我还是有颓废的时候，可我焦虑这会有一小会儿，但并不会内耗我自己，不好的情绪会跟自己对话，分析好怎样的诉求就接着去求，有的自我就能消化，有的需要借助他人。现阶段承认自己的不够强大。那又有什么可耻呢？我依然很爱我自己，因为我很积极乐观保持热爱与朝气，今天总会给昨天带了一些小美好和惊喜。
我爱我自己，慢慢走，慢慢看，不是多通透，不是多优秀，但我依然热爱生活，感知美好，这个世界从本是什么样子，变成我眼里觉得是什么样子就是什么样子，以前是透明眼镜看世界，现在是带着彩色眼镜看世界，所以它很美。不渴望交交际，也不渴望有人懂，自己收拾好行囊，独闯天下，越发爱上自己的时光，不渴望融入什么圈子，也不爱社交，就爱一人一笔一台灯傻傻发呆一整天，总之现在心是敞亮的，接纳各种声音，保持好奇探索之心观察思考事物历历的变化，我能感知到我的强大，我爱我自己，由衷对自我的告白。
评论：
人生若只如初见: 自得其乐，这境界很高了
作者: 哈哈，你能看完了不得了
清泉: 沉淀得很优秀了，文字里透着成熟和智慧，很棒
