我妈有个口头禅，每次她生气的时候都会问我一遍：“我要你有什么用？”
这句话听着刺耳，好像我没用就不能出生一样。于是我回答：“又不是我让你生的。”他们听着像犟嘴的话，却实在是我心底的疑问。
我小时候在她的离婚协议书上看过，先有的我才匆匆办的结婚证。
于是那句怼人的话，说起来就更硬气了。
露骨的话语就这么直直的戳进她的心里，揭露她的不堪，问出我内心深处的最大的疑问。
结果，肯定没有对应的真实答案了，迎来的是她满院子的揍我。
我这个人，吃软不吃硬，打和骂都不管用。
我妈第二句的口头禅是，“你多让着点你弟弟。”
那些年我有过很多委屈，比如我弟随口挂了个脏字，我凶了他一嘴，他不承认，我妈就立刻护着他说话。
“是你听错了，他没这么说过。”
比如，大年初一不让洗头发，但是因为要见人，我每次都会不吭声的洗完，吹完。
结果经常被我妈抓包，新年第一天就会迎来一遍遍的破口大骂，恨不得把我祖宗都问候一遍，恨不得把我骂娘胎里。
但我弟也洗，也吹。我妈的理由是：“他就用水沾沾头发。”言外之意总有那么几句，你能和他一样吗？他是小小子，你是大姑娘。
但我实在不知道到底有什么区别。
我妈的第三个口头禅是，“你比你弟大三岁，多让着点你弟弟。”
我问：“你比我大二十五岁啊？你也没有让着我啊。”
然后她就会用怪调的语气和我弟弟说，“你让着你姐姐点吧，她还小呢，还不如你大呢。”
我六岁的时候在我姥姥家，看过我妈妈的那些书，我姥姥讲起我妈那些年，会说“小时候你妈爱看书，你老舅和她打架，每次看你妈看书不干活的时候，就和她吵吵，后来给你妈把书撕了，你妈也就不去上学了。”
我觉得我老舅很过分，那个时候我心疼过我妈，是实打实的心疼，实打实的爱。
印象里我妈也爱过我，是在我弟没出生的时候，那个时候日落斜阳，她弯着腰，拉着我的手，格外温柔的问我，“你想要个弟弟还是妹妹呀？”
我说：“我想要个哥哥。”
她说：“只可以要弟弟妹妹哦。”
我说，“那就要弟弟吧。”
妈妈问我为什么？
我说，“因为隔壁家也有弟弟，可以一起玩。”
然后母亲说，“好～那你要听话，不要欺负弟弟。”
我不明白话里蕴含的意义，只觉得，弟弟是陪我来玩的。
我妈生我弟，我三岁，她住院我在病房外哭的哇哇的，我不想她生病，早知道生弟弟住院，我就不要弟弟了。
那一刻我只想要我的妈妈。
有了弟弟之后，她的温柔和好便永远的定格在了印象里。
日落余晖的映衬，可能小桥流水的温柔，她爱我的瞬间就这么永远的定格在了那一天。
很多次，我都觉得我的好妈妈被调包了，外星人把我的妈妈带走了，换成了一个不好的母亲。
这个母亲，只会对我颐指气使，只会对我大呼小叫。
初中的时候，有一个语文老师，个子和我妈妈一样矮矮的，但是她很喜欢我，她会当着全班同学的面儿夸我，夸我的作文是最棒的。
她会在我犯了错误的时候，宠溺对我笑，有一次我做梦，梦里她们重叠了，我妈妈变成了语文老师，和我遨游文学世界，我幸福极了。
我妈学历并不高，但文采不错，三年级我看过她的记账本里的日记，上面写：“红雨红雨不争气，天天要把我来气。洪磊洪磊要争气，妈妈以后依靠你。”
我就是那个红雨。
那个时候我十岁，和我现在的小小侄女年龄相仿。
我和我妈之间好像隔着很厚很厚的墙，那道墙看不见摸不着。
我妈妈以前也很爱我的，她自己一个人抚养我俩的时候会淋湿大雨，衣角，不让我淋湿，虽然她总是马大哈，会忘记接我上学，全校同学都走完了才后知后觉的想起，丫头还没接回来。
会把我交给陌生人，才后知后觉的担心，别是人贩子，又跑到了学校看我一眼。
会给我们找好父亲，找容得下我们的父亲。
那年八岁，我有了爸。
爱是什么时候不见的呢？大抵是我初一或者初二那年，她犯错了。我这个人性子实在是有些是非分明，我爸说了很多软话让我和我妈道歉。
我妈当时也哭了，她说：“她什么性子你还不知道啊，是非分明，敢爱敢恨的。”
她这句话说对了，我嘴上说了抱歉，但是她那一天的巴掌打在我脸上，直接打碎了她在我心里的伟岸。
你一定不知道，那一刻的具象化，如果非要形容，大概就是：像陶瓷一样的又漂亮又好的妈妈在心里树立着，那一巴掌，哗啦啦的就碎掉了，噼里啪啦的碎片落在心上，留下划痕。
到现在就是很多丑丑的疤。
从九月份开始会给我妈转两百块钱，在此之前一直觉得很羞愧，确实没她从她儿子磨来得多。
直到过节回家，我哥喝点酒说话犯糊涂，爱欺负人，他和我妈说“你多和你丫头要点钱，她有钱。”
实际上毕业后的日子如履薄冰，我妈一句话也不说，一同看我的玩笑，甚至连基本的一句：“她给我钱了”，哪怕是事实的话都不肯说，更不用说什么维护我的其他话了。
孩子生下来就是爱妈妈的，但妈妈不是生下来就需要爱孩子的。
所有的关系伤痛都可以在一遍遍的自我梳理中慢慢放下。
我妈不爱我，我小时候就知道，
直到24岁才接受。
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11:40前 关机·能暴富: 抱抱你，我的朋友
又懒又怂: [抱抱]
作者: [抱抱][抱抱]
