越是讨厌自己，那就越要接受自己：
很多家长在夸自己家孩子的时候，最常听到的就是“我家孩子最懂事了”。
但是，有没有想过“太懂事”真的是好事吗？
或许有的人会认为这是一种赞赏，但这也一定是站在一部分家长的角度。
如果孩子足够懂事的话，自己就可以少操点心，不必为孩子的日常劳心劳力，每天把自己搞得心率交瘁，就可以多一些属于自己的时间。
甚至孩子还可以替自己分担一些日常杂事，或者是能给自己提供情绪价值。
但是，这些方便其实是建立在孩子的付出之上。
当然，这并是说孩子不应该为父母着想，而是要有一个“度”。
因为一个孩子太过于懂事，去承担太多不属于自己年龄段的问题，是会很容易影响到TA成年后的人际关系与亲密关系。
譬如，TA们会时刻关注父母的情绪变化，如果父母不开心了，就会想法设想地去哄父母开心。
于是，很多孩子在成长过程中，都会习得一种超能力，那就是非常擅于察言观色。
许多父母，都会认为孩子不懂这些，还会经常不注意地在孩子面前抱怨生活。
如，我一天天太累了，你就不能懂事点，时常会把将负面情绪发泄在孩子身上。
但实际上，孩子都会把它记在心中，并且希望通过自己的努力来守护这个家。
当父母关系失衡时，许多孩子都会做出一些自我牺牲，用尽全力去修复父母的情绪，守护好这个家庭。
有一个词叫做“亲职化”也称为“父母化”。是说儿童和青少年超出自身发展水平，过早地扮演者父母的角色，去承担成年人责任的现象。
而这种本末倒置的关系模式，就很容易导致一个孩子过于懂事，成长为一个高敏感，讨好型人格，过度担责，过度负责，擅于看他人眼色的小大人。
一个人在童年时与父母构建的关系模式，是会延伸到TA成年以后和所有人构建起的关系模式。
这也就是说，如果一个孩子在童年时过于早熟和懂事，与父母构建的关系中，总是处于一个付出者和照顾者的位置。
那么，在长大之后，TA在工作中与人际关系和亲密关系中，同样会呈现出这样一种事事都过于尽职尽责的状态。
譬如，和同事搭档地过程中出现了一些失误，明明同事也有责任，但自己却会习惯性地把所有责任与错误都揽在身上，会认为是自己连累同事，于是独自揽下所有责任。
而且这种牺牲还不一定会获得同事的感激，可能对方一出错，还有可能会再次把责任推给自己。
因为过度担责的思维已经成为了一种习惯，只要不去自我归因，自我担责，就会觉得对不起谁。
同样在进入亲密关系中也是如此。
如果伴侣是一个责任分明的人，TA会在关系中主动担责，不逃避，不推脱，也愿意付出。
但如果伴侣是一个关系中责任界限模糊的人，也就会不断地索取索取，消耗付出者。
而且，通常一个习惯于在关系中付出的人，TA们寻找到的恋人却都会是一个责任界限模糊的人，因为与这样的人在一起，是付出者熟悉的关系模式。
由于孩子在成长阶段无法以自己的感受与需求为前提，习惯性地照顾父母的感受，也就没有建立好自己的主体感、价值感与安全感。
于是TA们就害怕关系中有不和谐的因素出现，因此很会察言观色，非常敏感。
当你总是处于一个付出者和过度担责的角度去构建关系时，你会很讨厌这样的自己。
因为这种用不断付出的方式构建关系的方式，会使你陷入自我内耗，而且关系也并没有因为自己的付出变得更好，反而是各种糟糕，而且你还很难改变自己。
这时，一个人就会很讨厌这样的自己。
但事实上，这些特质曾经其实并不是糟糕的存在，它其实在你童年时保护过你。
童年时的你还很弱小，没有更多的能力，更多的力量去承受家庭里给你带来的不确定性的恐惧，于是你只能用这种方式去守护。
而在你成年后，你的内在小孩没有长大，还是停留在童年弱小的时刻，觉得所有关系都需要你去付出和讨好，才会融洽。
所以，这并不是你的错，不要去讨厌和嫌弃那个曾经弱小的自己，曾经幼小的你也只是在用自己能力范围的力量，去守护。
而现在的你想要改变和疗愈自己，就需要先接纳现在让你感觉糟糕的自己。
当你不在排斥与讨厌自己的懦弱、自卑与讨好，看见这些行为背后的内在隐喻，真正的改变也就会发生了。
每个人都有着属于自己的人生课题，你不该为别人的人生课题与责任负责与买单。
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