考研结束十二天了 这段时间不开心也不悲伤，对什么事都提不起兴趣，想做点什么，但触及考研的东西还是会黯然神伤，像揭开伤疤一样的隐隐作痛。 22号，考完最后一场专业课，停笔的那一瞬间，整个人都是懵的，凭着仅存的意识挣扎写完了名字考号封好了信封✉️怅然若失的下了楼，想张张嘴和老师，同学们说说什么，最后只是张了张嘴什么也没说，看到门口迎接我的妈妈，想流泪。我的半年时光，用三张卷子定了型，孰好孰坏皆已然成了定局。 那种孤独感和迷茫感，只有自己考研的时候才能真切地明白，想起我去年对朋友说的安慰的话，努力就会有收获啦，放宽心就好，现在想来幼稚和可笑，没有人能感同身受，努力也不一定会有收获。 我原以为失眠熬夜会影响考场上的发挥，没想到在寒冷的新疆，或者我的肾上腺素，强烈激使我兴奋，两天只睡了五个小时的情况下，坚持坐了九个小时，写完了三份卷子。 考完后我一直懊悔，懊恼于英一的发挥，我本也不是英语很好的人，但是其他科目都还不错，只有英语的客观题只有20+一遍遍折磨我，半夜五六点睡不着搜，到底能不能过国家线。无法排解，无法原谅，夜深人静时我就想起来我那20分的客观题。甚至于我觉得我在考试前，再怎么努力，比如真的能做到英语一二刷，遇到今年的阅读我也是个趴菜。这种七上八下的心理把我折磨的很痛苦，于是我对他的要求底线一降再降，我卑微的想只要够39的国家线就够了，因为我没有勇气和精力再面对一次考研。 我想，我没时间再来一年，再来一年的就业压力更为严峻。 作为最早开始的，一门科目，开始背单词，我迫切地希望他不至于拖后腿，起码平均，给个4.50能看过去就好。连这小小的愿望也达不到。我真的做不了心态调解好，我和自己赌气，我和我家里人赌气。没有为什么，就为了我这么久的努力和坚持，也为了什么该死的虚荣心和自尊心作祟。 但是我不甘心，我真的很难受，我又不是没花心思，我又不是裸考，虽然我英语水平不高，那倒也不至于把我和那些什么也不会乱蒙的学生一个等级吧，那么多选择题，踩一脚都有20分，平等的创飞每一个人。 又有谁在乎呢，芸芸众生的一角，只想选拔人才不顾底层学生的死活，他有没有想过有些学生，他们能力不太出众家境一般刚毕业也找不到很合适的工作，迫切的需要进行深度的学习和培养，才能踏入社会做出更有用的贡献。那么这些人他愿意动心忍性，放弃玩乐，在二十多岁的成年年纪还能踏实下心去学习，这又何尝不是一种勇敢和坚毅呢。难道这些良好品质就不足以被筛选进合格的研究生吗？ 然而现在的趋势，纵观高考就可以看出，不再是要求平均发展，而是为了筛选更高层次更顶尖精英的人才，高考数学140+就可以92任选，不再需要很努力的普通人，这样的人太多了，以后大量的流入社会、公司，但对于高新技术顶尖科技毫无用处，他们不需要这样的人。 话又说回来，这算不算一种悖论，专业课好的人因为英语太差被筛选掉了，该怎么做贡献？ 我可以接受他慢慢变难，可以接受他的趋势慢慢变难，我真的接受不了看到阅读的时候，看一篇我不会看一篇我不会的困窘感，那个时候所有的阅读技巧都没用，什么定位句压根没用，很多个选择题我都没定到位，也想不起来别的法子就只能搭主旨，但是选项又很莫名其妙，感觉哪个都不太符合，不太像，但又必须得找出一个正确的。（我平时考试的时候都是看哪个选项都很对，然后从中选一个） 我是笨小孩，但我也是渴望过上幸福生活的笨小孩。如果我庸庸碌碌无为，我该什么都差很多，什么都不行，什么都没可能。那样我也不会奢求和肖想，我接受自己的平庸，等待命运的安排， 可我明明在我的选择里选择了一个性价比最高的，也比较容易的，就算我前期复习方法出了问题，我也在20天的时候改正过来了，挤时间去写思维导图关键词➕翻来覆去的背，况且我的专业课并没有拖后腿，也付出了努力，后期每天学到10h➕的，其他科目都挺好，可以安稳过线的。 我不明白为什么要这么折磨我，就在确定与不确定的忐忑里度日如年。 如果没有好结果，我会一再怀疑自己的能力，我会再度焦虑和自卑。我深知自己是一个悲观主义者，只有事尽其功，苦难才有意义，才会被看得见。在备考考研的千千万万个分钟里，这些想法曾是我前进不竭的源泉动力，他要我努力，要我不放弃，要我曲线救国，要我学到60分就是完美，但是没让我的内心变得更加强大。更可悲的是，我对待他的态度，像对待男朋友一样。因为我付出了，所以我迫切想且要得到回报。 努力是上岸的必要条件。这些想法现在又变成我现在困住自己的枷锁牢笼，我不是幸运小孩，从小到大的考试，几乎每每倒霉，差一点点，都是挫折是绊脚石，我不歌颂苦难，因为我实实在在的熬过来了，靠自己。并不是苦难使我磨练使我锻炼，而是我自己强迫自己再活久一点。 努力努力再努力真的有用吗？#考研 #考研复习 #为了考研都放弃了什么 #考研党的心酸日常

评论：
Souler: 您的精进令人震撼！
grfasd: 正确的努力当然是有用的
有想法💡: 再来一年，一定可以的