《致 36岁的自己》
都说36岁是个坎，可是今天，我36岁了，能怎么办呢。站在本命年的渡口，我想了想，还是应该给自己写点什么。在与世界交手的这36年里，我想与时光握手，与岁月言和，也希望未来的日子，眼里都是阳光，笑里都是坦荡！
这一路走来，经历了好多事，没有了以前的骄傲，也失去了自己开始的模样，讲过去像是在卖惨，讲末来像是在做梦，讲现在又无话可说，我瞒着所有人，假装迈过很多坎，也装得每天开心的样子，其实只有我自己知道，有些坎，我真的很难迈过去。
从何说起呢，感觉这两年过的好快，然而这两年又是我变化最多的两年，也是让我觉得割舍感最强的两年，很难定义这段时间真正拥有过什么。回想过去，一直嚷嚷着永远过不去的事情也突然在某一天意识到，自己竟己放下，在这两年里，不断的有颠覆我认知的事情刷新着我对这个世界的看法，我开始怀疑这个世界里的每一个人，包括我自己。我尝试着适应这个世界，但是我做不到对这个世界妥协。
断绝了所有身边的关系，独来独往！经常会发呆，坐在一个地方望向远处，很久很久……想到一些事情，还是会经常崩溃，然后开始不断内耗，时而清醒时而想不明白，不断的说服自己，强迫自己去看淡，去放下！后来，也看明白了很多事情，也改变了对很多事情的看法。或许只有学生时代才是最纯真而又美好的。以前一直以为人心是可以交换的，只要足够真诚，直到后来才发现人与人之间的相遇或多或少都是带着一些目的，或许有的人需要一个陪伴，又或许有的人需要的是阶段性的利益，无所谓了，反正走散真的太容易了，所以我也不再执着，不再为别人而难过，我开始坦然面对所有离别。
我自认为我是一个很无趣且很天真的人，不论任何事情上我都会往美好的方面去想，但事实却一直都相反，但这并不影响我对人对事的真诚，而我好像永远在为别人着想，在理解在包容，但是从来没有人真真正正的想去了解我，这可能就是INFP人格特有的利他主义吧。我也是个很孤僻的人，我喜欢呆在自己的世界里，我害怕麻烦别人，自己又很拧巴，什么事都不愿意说出来，我想我大概永远学不会赤裸裸的表达自己的需求和情感，就像伸手要东西我会很不好意思，我总是假装自己并不需要或可有可无，我又期待有人能够真正的看穿我，是的，我就是这样一个矛盾又敏感的人，这才是真正的我，或许我只适合一个人。
第二个18岁，依然还是会哭，还是会对这个世界抱有一丝丝的幻想，我也不知道自己的未来会是什么样的，以前觉得 36岁离我很远，一转眼，我也将踏上人生的第三个18岁，我知道未来肯定不会事事如意，但我会尽量踏踏实实的走好每一步，过好当下即是最好的，最后还是希望自己做一个坚强的人，允许一切发生，拥有乐观的心态，过去再不好也都过去，希望可以少一些内耗，沉稳一点，为自己守住心里的那座城就好了！
没有祝福的日子，默默的拿出了一个好丽友派，点上了一根棉签，祝我的妈妈健康快乐。也祝自己：生日快乐！
