《情绪价值是第一吸引力,如何正确提升情绪价值》
➼如果一个人有很强的情绪价值,那么他的感情、事业,不说开挂吧,会非常容易顺利。
➼因为关系中的三大价值:生育价值、生存价值、情绪价值。只有情绪价值指向了个人的精神魅力,也只有情绪价值能赋予人不可替代性。
➼当你们还在纠结,给情绪价值是不是讨好,还在计较凭什么要我先给的时候,聪明人已经利用情绪价值铺开了自己的人际场。
➼尤其是对外在条件一般,又没有万贯家财傍身的普通人来说,情绪价值更是为数不多的破局点。
➼我第一次意识到这一点,是因为我一个创业的朋友,他手底下带着十几个人,公司不大,但是年流水非常可观,最神奇的是,他的所有员工都是从一开始跟着他走到现在,没有人想过离开,而且都非常优秀。
➼那些人凭什么留在这个小公司?这些人一开始就这么优秀吗?我觉得未必。
➼所以我向他请教了他的管理办法,他说就是夸人,不停的肯定员工身上的优点,取得成就时夸他有能力,犯错误的时候夸他愿意学习。
➼慢慢的,他发现,即使有一部分人。最初抱着混工资的心态入职,后面也会变得上进,主动从工作中挖掘价值感。
➼如同皮格马利翁效应所揭示的那样:赞美、信任、期待具有一种能量,它能改变人的行为,给人以社会支持,让人获得一种积极向上的动力,并尽力达到对方的期待,以避免对方失望。
➼当然,要真正传达这种能量,并不是嘴巴说说就可以,至少要具备三个素质:
➼第一,行为素质,积极语言的自动化。很多极富魅力的情绪价值,比如赞美、包容、鼓励、感谢他们百分百发挥作用的前提一定是你能自然而然的说出口,但凡需要思考在脑子里转一遍才出来的,证明你本身就有阻抗的部分。
➼可能你过去体会到的都是冷漠、回避、指责、失望,你反而对热情、坦诚、温柔的表达有压力,带着这些压力去和对方沟通,把压力投射给对方,那对方就很难对你产生发自内心的认同,但一个人先天没拥有积极语言,不代表后天不能习得。
➼你可以尝试一遍遍的对人释放善意,多夸夸别人好看,多看见对方的优点,对方没有回应也不要紧,他们或许也是和你一样不懂表达爱的人,只要坚持练习,最终把积极语言内化成自己的能力,你会发现他们回不回应不再重要,因为你已经从一个索取者变成了给予者,你的情绪价值自然就高了。
➼第二,心态素质:要站着给情绪价值。很难想象一个跪着的人或者站在高台俯视的人,能给人带来什么舒服的情绪价值,所以你一定要给自己平等的能力和保持坦然的心态。
➼跪着的和站在高台的人,本质上内心都深藏着自卑,他们给出的情绪反应往往是披着赞美包容的皮,有着阴阳怪气和打压人的魅力,就像一些失意的中年人,他们打着为你好的旗号,不停的强迫你顺从他们的人生经验,你肯定不会觉得开心。
➼所以,如果心态摆不正,你其实很难给别人提供情绪价值,不是你不想给,而是你内在空虚,实在给不出。
➼摆正心态是有方法的,不要让自己局限在一个小世界里面,多和不同的人聊天,多去看看不同的文化,多了解这个世界是怎么运行、怎么发展的。
➼允许一切存在,才能允许快乐存在,才能吸引到更好的人。
➼第三,认知素质:假设我们都不是坏人。为什么有些人你一见到他就愿意和他聊天?其实就是因为他能给你提供一种抱持感,一种父母式的无条件接纳,你焦虑的时候,他首先看见的是你的难处,你犯错的时候,他首先看见的是你的努力,而不是一上来就指责,就给你扣帽子。
➼很多人以为情绪价值就是讲一些漂亮话或者夸夸人,但情绪价值最根本的意义是它能在你最黑暗的角落照进一束光,让你相信我很好,我值得被爱,值得被支持。
➼说到这一点,非常重要的前提是,你在和人交往的过程中秉承着一个基本信念,我们都不是坏人,他作也好,闹也好,发脾气也好,需要你哄也好,本质上不是因为他故意为难你,而是他的匮乏让他本能的向爱的人寻求回应。
➼你能给固然好,但如果你给不了,不恶语相向,不争论对错,平和的坦诚自己的感受,提出双方都需要改变、磨合,传达你主动为关系负责的态度,也是一种非常强大的情绪价值。
➼所以,如果你有一些困惑,你不知道工作太累该不该哄女朋友,不知道自己太缺爱该不该先体谅男朋友,但我觉得你还没想明白这些事受益的主体是谁。
➼亲密关系,包括其他关系,很多时候都是灰色地带,没办法论黑白对错的。如果你想做别人人生的配角,那你可以不作为。
➼但如果你想做自己人生的主角,将影响和带领更多的人,那你就去做,谁痛苦,谁改变,谁改变,谁受益。
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