我想
“只有在你也想见我的时候
我们的见面才有意义”
随着年纪增长，好像性子变得越来越慢热
很难说出我喜欢你这句话，因为我知道这对我意味着很多。
我会对一些人有好感，可能因为他们的几句话，可能因为一张照片，也可能就是类似的经历。
也有人因为相似的原因对我有好感。
他们说喜欢我，我为什么不喜欢他们？
我小心翼翼的写，我对你是有好感的。
我不是不喜欢你，我只是还不了解你，也觉得你还不了解我。
我是个主动的人，但是是个慢热的人。
听起来挺矛盾的吧。
我主动是因为我不想因为我的被动和犹豫让那个可能会和我遇见的人擦肩而过，
我慢热是不想因为一时的荷尔蒙，两个人的错觉让自己走入一段错误的感情。
说实话，我也确实很难轻易爱上一个人。
好感很容易的，我会轻易被牵绊住情绪。
和你彻夜聊天的时候，
那种错觉好像就是爱情。
但是对方说，我好想你，你想我吗？
我说不出来想你这句话。
我一字一句打下: 对不起，我不知道我是否想你。我知道有时候会想起你，但是这好像不是想念。因为我对你还不熟悉。但是你别误会，我觉得我喜欢和你聊天，我很喜欢你的那些点。但是我还想和你继续认识认识。
对方会失落的吧。
我猜是这样。
但是我不能蒙住我的眼睛，对一个还没有灵魂接触的，身体接触的人说，我看到你了，你的眼睛和我想象的一样漂亮，我想要一直看着你。
这是荒谬的对我来说。
很多感情都是这样从我的身边溜过去了。
我偶尔会有冲动的时候，想那一刻就这样吧。如果我想留住对方，我好像不需要看那么清楚，我就蒙住眼睛也没有关系。
但是我会和自己说，等两天，如果我还是有这样蒙住眼睛的冲动，那我就不用纠结了。
慢热的人 爱意退潮也需要很久，
或者说 需要一个足够退潮的理由。
坦然说，和前任分手半年，无数个瞬间我都觉得自己释然了，但无数个瞬间又好像是自欺欺人。
我争取过，没有结果，在对方说出伤人的话时候，那时候我觉得我是释然的。
我好像是用雨伞遮挡住了雨，闭上眼睛和耳朵，好像外面也就没有下雨了。
我心里其实一直在想，今天天气是怎样呢？
我做的很多决定都在等万一这段关系有转折呢？
直到前段时间，前任反反复复的关注我的ins，通过后他关心我的近况。
我以为事情有了转机。
他说 他过去很多事情很自私，他不知道为什么给我发消息，但是他有了新的感情。
那时候，我就没有任何想法了。
我给他发，我没有什么要说的了，就祝你生活愉快。
然后听着歌，在晚上11点下去散了个步，想了想自己的过去和以后。
从那天我才敢放下雨伞，然后看到雨停了。
我敢对自己说，我自己放下了。
为什么那瞬间我就再也没有想过他了呢？
因为我觉得
只有在你也想见我的时候，
我们的见面才有意义。
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自从来了德国之后，远离人群
我更认识到，两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。
和前任见不到面的时间，远远长于见面的时间。
每次见面便是5-6小时的路程。
我说过很多次，我不觉得这些很长很累。
有时候包里装着这个星期没见他时候，我想给他带的东西，手机捧着鲜花坐着列车，中午可能在换乘koblenz的麦当劳吃一个汉堡，在火车上我还可以改改我的论文。
但是我永远觉得，
这些很有意义。
因为我知道你也想见到我。
彭姐说，平时看着挺理智的一人，得了恋爱脑。
我不觉得恋爱脑是贬义，恋爱的时候不恋爱脑那什么时候恋爱脑。
我对感情一直是美好的向往，是因为我好像挺幸运，一直有还不错的感情。
也有可能我根本不会踏入那些不好的感情，和不好的人接触，这可能是慢热给我最大的好处。
算命的说我一生烂桃花多，我不知道正确与否。
我曾经这样形容我经历过的人生:
我的生命是夏日午后阵雨后潮湿但散发热气的地面。
结束的感情必定都是结束，结束是那段关系的终点，但不是重点。
我不喜欢，也不会去追一个对我没兴趣的人。
在接触后不喜欢对方，我也会坦然和对方说。
因为我觉得
只有当你也想见我的时候，
我们的见面才有意义。
评论：
身在无间，心在桃源: 我也慢热但不主动，可能我只会站在那里等待。有时候我挺羡慕恋爱脑的，因为我好像没长那个脑子[笑哭]
爱吃爱睡能吃不能睡: 真实，坦然，勇敢～[点赞]
💙（不见）: 我喜欢李子维
