昨天晚上那个女孩给我发了消息，我们聊了聊，她说当时推开我不是不喜欢，而是因为不自信和害怕，虽然我不是很理解，但也算是解开了这么多年的一个心结。
女孩是我七年大学生涯的唯一一道亮光，从我遇到她、喜欢上她、追求她，我们陆陆续续相处了两年多。这期间我们很多次一起看电影、吃饭，在大学校园散步、在厦门这座美丽的城市中穿梭，有很多很多次我感觉我们已经无限接近了，无论是心理上还是身体上，我们几乎就像校园里无数对情侣一样甜蜜相处。可是我知道，我们中间还是有一层窗户纸，我知道她还没有完全的接受我，她一直没有答应在一起，有一天晚上分别回宿舍后短信告诉我要和我在一起，我兴奋一晚上后结果第二天她就反悔了。这一切都让当时的我很困惑，为什么？是我不够好还是我真的就从来不懂你，抓不住你的心？
然后是临近毕业，随着写论文、答辩、找工作等压力袭来，我忙碌又疲惫，热的心仿佛冷却了，我们之间的窗户纸悄然间变成了逐渐加宽的间隙。选择工作时，我竟然几乎没有犹豫的去了上海，尽管刚工作几个月后就回厦门去见了她一面，但事已至此，再相对已无太多对我们关系有意义的言语。从那之后，我们成为了事实上的陌路人。
到今年，自最后一面已分别十年，我们早都各自成家生子，我来了青岛，她还在厦门，一南一北两座性格完全不同但都格外美丽的海滨城市。一个星期之前我回厦门参加大学同学聚会没有找她也没告诉她，没想到她昨天晚上给我发消息。和她简单聊了一些当初和现在，她还是那个她，敏感、倔犟、好强，她说当初是因为一些自身的因素，在喜欢的人面前变得不勇敢，不能接受自己在他面前软弱，所以才会推开我。我说如果在喜欢的人面前都不能软弱，那在谁的面前才能软弱呢。她一直在说着对不起的话，说自己应该勇敢些告诉我她的想法，我们就都不会留下那么大的遗憾，我宽慰她感情没有对错，遗憾也是一种美好，十年过去了，至少我们仍然还是对方心中的回忆。我没告诉她的是，我当时也在极度后悔之中，原来她确实是喜欢我的，她只是有些顾虑而已，为什么我没有多与她沟通，多了解她的想法，多坚持坚持，我只要毕业留在厦门，我们极有可能永远在一起的。可是这些话我昨晚没有说出口，我知道是我懦弱了，不敢在她面前承认自己不够坚持，从这个方面讲，她没有接受我是对的，应该是我配不上她才对。
昨晚短暂聊天结束后，我的思绪完全被挑动了，一整夜加白天一整天，整个人被拉回到了十几年前的大学校园，不断回忆着与她的点点滴滴，不断的纠结后悔着。这些年，经过工作、婚姻、生活的磨练，加上去年母亲患癌治疗全家几乎陷入混乱，现在的我早已是个麻木的混不吝，每天上班摸鱼，下班机械麻木的做家务辅导娃作业，空下来就在soul上找不认识的女生有一搭没一搭的瞎聊天，现在想起来，我真是越来越配不上她了，惭愧，懊恼。
我不了解她现在的家庭，不知道她如今过的好不好，我们后面大概率也不会有更多的交集。可是从昨晚开始，她就好像真实的重新回到了我的生活中、我的心中，因为我们已经不可能，所以这感觉并不好受，而我又偏偏十分留恋这份时隔十余年回归的情愫，想要在不影响她的前提下留住这感觉，所以慌乱之下，在这个略显荒唐的地方写下了这些文字。
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