年年过年惹我哭一场
我感觉是不是我大年三十左右不哭一场
是不是这个年过不去了哈
是不是年年都要把一年的委屈留在过年的时候哭
是不是可以把恶运哭走啊
真的无语了
昨天
我出门
那风吹着很冷
我面对我家楼下的河
我在想的是一步步走近河里一了百了
晚上回到家里
也一直想西去的方法
跳河的话
我想到的是找一个干净的湖水
没人的地方
在夏日艳阳高照的时候
没有其他痛苦
只要呛水的难受
走的时候少受罪
磕药
农药
安眠药
古还有吞金
跳崖
被车撞想想算了
撞不死
只受伤多难受啊
如果能撞的稀碎那挺好的
突然想到卧轨
感觉跳崖和跳河是最干净的方法
应该可以
我承认我怯懦
遇到问题
我只想逃避
所以逼急了
我会选择自我了结
或许我有病的
我想西去与下面的事情无关
只是想述说自己罪过
我承认我于我爸爸的父母是不孝
ta们只带过我三年
我觉得ta们于我是陌生人
只是多了血缘关系
我年年不去看ta们
我觉得我弟弟去够了
我一直站我妈妈这边
我说妈妈去我就去
去年妈妈去了
也是我顺势拉着我妈妈去的
可是奶奶就说教我妈妈
当年的事情恩怨纠葛不解决
是该去看ta们
但我只想ta们家没有其他人的时候去看
ta们家那么多个人缺我一个人也不少
可是家里只有妈妈和我
