给大家讲个笑话！ 我有一个玻璃心的妈妈，我从小没有父母陪伴，曾经认识我的，都说我是有娘生没有娘管的野种，没有人要没有人爱。后来我妈妈回来了，我也到她身边生活了，我觉得我可以享受有家有父母的感觉了！但是后来我嫁人了。 嗯，我的妈妈为什么是玻璃心呢？因为我有个弟弟呀！我妈结了两次婚，我是我妈一婚的后代，同时也一直都是被抛弃的被不爱的，最多余的那个！我原来有两个亲妹现在与我无关的，早几时就断了联系，我妈二婚有了我弟！也是那时候她回来了，可是也是那时候起，我开始了走向最最普通的生活！再不可能变得优秀了，我没有了上学的机会，去照顾起了我弟的起居！但我没落下一声好，被弟弟的操作逼得在外谋生，后来我把自己嫁了！我可能是太想离开她们吧！想摆脱那令人窒息的家庭！从小的经历让我养成了能忍的性子，也唯唯若若的，讨好型人格，能为了一点好包容到忘记发生过的不好。一点点的感动就可以让我付出全部的爱。今天妈妈给我打电话问我有可以用的多余手机没，说我弟手机坏了，她也没钱给我弟买！我是真没有，最近想给自己的孩子买个学习用的平板手机都没钱，今年钱不好挣，老板都不发工资的，我们自己都借钱过活了，自己的生活都快负担不起了，又那有钱呢！所以我啊，没有旧手机多余的手机，也没有钱可以帮助我妈，然后我妈挂了电话，刚刚快睡了，我看到了她发的朋友圈，我知道她在影射我甚至是她身边的其他亲人！她从来都不知道，我们包容了她多少，又有多少对她的真心，每个人都不容易，大家都有自己的生活，不可能围着她一个人转！我不知道我的想法与三观正不正！但是我知道自己是什么样的人！我们不是不愿意帮，而是自己也没有能力，何况还是为了那个啃老的。我认为我做为儿女做的太多了，我她没养过，不，也不是全没养过吧！至少曾也出过少许的钱，但远没有我爷奶(就是外公外婆)为了我付出的多！当她女儿的这些日子里，我希望我们可以幸福快乐，所以我能做的都做了！我承认我非常在乎她，因为我从小缺，所以格外渴望。我也知道这段关系中我得到的和付出的有些什么，我也会孝顺我该孝顺的，但是我不会让孝顺成为枷锁🔒去付出我承担不了的。我虽渴望也会讨好但并不昏庸，我清楚什么该做什么不该做。我可以孝顺爷奶可以孝顺妈妈，但不能去负担兄弟，他成年了，不是不能自理，天天啃老情何以堪？无底洞🕳️一个！从小我弟就是千恩万宠着长大的，不缺任何东西！但是他现在确觉得全世界欠了他！我从小啥也没有，而现在在努力生活！同样是人，不知道为什么不同！如果我跟我弟一样我想我可能没有什么好下场！因为我决定嫁人的时候就知道就明白的，我与我弟不一样！可能是懂事的孩子没糖吃吧！但我弟现在的作为让我真的不能理解我妈了，两段婚姻眼光不行，嫁的都不是好东西，我可以理解她所有的不容易，可以安慰她，帮助她，孝顺她，过去的再不好，换头像我可能也不能做到多好，所以我不计较，去理解去包容。但为了个这样养坏了的孩子没有底限，不听劝，还只会去顺从被拿捏到自我怀疑自我否定，除了哭泣难过，就是觉得我们这些亲人不好，都不帮她，怨我们了！ 其实我们能帮的都帮了，出注意，想办法，也出过钱，但是他是个无底洞，我妈还一直纵容。谁都没有用不完又多余的钱，大家都是需要生活的呀！我想可能是自私的，因为我很多时候都在想，人一生是为了什么？总有吃不完的苦，一道道的坎儿，没什么欢乐的时候，人来世一糟除了辛苦，还有什么？来世间真的值得吗？走了以后又能留下什么？有人知道你来过吗？我没有想出答案，但我知道生活要继续，放弃不了的。为了生活，我学会了讨好，学会了忍让，学会了坚强，学会了趋利避害，学会了自私。如果我不自私，我会过的很辛苦的，本来就没有多少甜多少欢乐的生活，不能全是苦吧！那怎么坚持好好生活啊！所以我才会嫁了人，才会不迷失自我，才会觉得不能为了妈，而去负担我负担不起的。我需要生活的，我还活着呢！不能不理智，生活下去是难的。我真的没有精力去做太多，去管太多，能做的我尽量全做，做不到的也无能为力，怪也好，离心也好，不理解不包容也罢，就这样吧！我问心无愧了！我觉得我做的比我妈当父母的做的都多都好！怨恨什么的无所谓了。学她想太多，又不量力而行，只会成为困扰，囚禁了自己，迟早抑郁而终的，林黛玉不就是吗？怨天尤人，怨了自己！ 我只想做自己，对生活来说，我只想平静的生活着！不求高质量，但求安稳无波。对人来说，不求人人称赞，但求问心无愧便好！我不完美，有许多缺点，可我亦是唯一，也只是一个平凡的人，太多的不凡事，不可能事事都平！我接受这样的自己，做给自己看，不是给别人看的；自己心有一称才能平衡。自省自尊自爱自我约束，管好自己好好的生活就行！玻璃心不行的！安慰都不知道怎么安慰，因为没有用也没有帮助，别人会累的，大家都忙不可能陪你唱大戏，内心少些戏多些理智与智慧才能解决问题，走过每道人生路上的坎！我没有读过多少书也不是哲学家。我只知道努力生活下去

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