我一直在想
怎么去说从鬼门关回来的自己
后来才发现
任何言语都是苍白
能活下来都是幸运
说什么
怎么去说
那半年昏天地暗的日子
捡回半条命的自己
还是依旧坚挺着的自己
说不出来 亦不想说
因为那是我
无法抹除的创口
晚风吹人醒
万事藏于心
我没说不公平
也没说苦
我说我知道了
看见别人幸福的时候
我也会跟着掉眼泪
不为别的
总觉得这一路走来的坎坎坷坷
我也该是幸福的
人生最可悲的事
不是遇不到爱情
而是预感好的爱情永远不属于自己
深夜跟老友聊天
谈起单身许久的我
他问我难道一点都不想恋爱吗
我回了他一句：怎么能不想呢
就像每个应酬喝醉的夜晚怎么能不想有个人照顾自己
就像每个回家的夜晚怎么能不想有人等有人陪
可我真的不想再被感情消耗了
不相信自己能遇到好的爱情了
就像每晚回家在每个等🚥的路口
遇到那些骑车一起回家的情侣
遇到那些一起逛菜市场买菜回家的情侣
我都会问自己为什么我没有这样的爱情
很长时间我一直催眠自己
因为你不够优秀 所以你不配
后来逐渐从羡慕变成了麻木
最后感觉可能我是被爱情抛弃的囚徒
天生与好的爱情绝缘
优秀能遇到好的感情吗
优秀可以遇到更多出色的人
有更多的选项 但未必能遇到好的感情
感情中最无奈的事
对方初出茅庐爱意情深似海
你已经千帆过尽不再爱
习惯性对感情悲观习惯性单身
一个人无助的路走多了 后来谁来也不指望能陪我太久
我 早已不是为爱冲锋的勇士了
我一直以为我们关系很好
后来才发现是我想多了
只是我以为很好
现在的关系太脆弱了
而我总是高估自己在别人心里的地位
小时候总以为
成为朋友就永远是朋友
长大后才明白
人与人之间
哪来什么永远
能陪伴彼此走上一段路
就已经是温暖
不能否认有些人就像秋天的天气
能够云淡风轻地退出到自己的生活里
离别和重逢
不过是我们这一生当中不断上演的剧目
下一幕的表演者上场
就意味着这一幕的表演者即将下台
不同的是
他们有的会变成场下观众
有的会快步走向“安全出口”
而有的会在红色丝绒布后面为你打气加油
有的会在你演出结束送上一束花
我们要做的
仅仅是尊重他们的选择
本就人来人往
留不住的人和事太多了 尽力就好
人不可能每一步都正确
我不想回头看 也不想批判那时候的自己
正所谓落子无悔
其实 真正能治愈你的
从来都不是时间 而是明白
明白你的生活中还有其他的很多事情要做
所以往事就别提
那些忘不掉的 无法释怀的就放在心里
你开心的过是一天 不开心的过也是一天
那为何不让自己开心的过呢
明白生活还要继续
日子还得过
明白自己的想法
感受和标准都是会变的
明白乘坐地铁
公交坐错了站
错了就是错了
不能因为投了币就拒绝下车
那只会让自己错得越来越离谱
而那个错的人
不会因为你日思夜想
念念不忘就变成对的人
但不可否认的是
错过的人
也是你深爱过的人
不会因为拉黑 断联
就会变成毫不相干的人
过往的回忆会像图钉一样留在时间的长轴上
但你要相信的是
一定会有一些更大更美好的回忆出现
之前的那颗图钉慢慢就显得微不足道了
时间不会治愈什么
只是让我们曾经觉得无比重要的事情
变得不那么重要了
知其不可奈何而安之若命
德之至也
悟其可以纵横而行之无忌
道之极也
我一直都是一个笨拙的人
喜欢听老歌 喜欢旧友
哪怕是开车 都喜欢走亘古不变的路线
感情也是 喜欢那个一成不变的爱人
我以为我是恋旧
后来发现其实是笨拙
我喜欢这些一成不变的事物
带给我的熟悉感和安全感
让笨拙的我 刚好能舒服的应对
是我很专一吗
我想了很久
或许不是
只是像我这么懒的人
一旦得到了自己的美人鱼
不想再去笨拙的
面对其他人 徒增烦恼
在感情里我一直很坚持
直到筋疲力尽我才会离开
是我深情吗
或许不是
只是像我这样感情洁癖的人
很难再遇到契合的人
只是像我这样懒的人
很难再拿出时间和精力
重新认识一个人
重新走完了解磨合争吵
最后归于平淡的感情之路
值得庆幸的是
我一直很理性的去看待所有的事情
但可悲的是
我是个感性的人
该有的情绪
我一样都没有错过
💙
