"对的人"并不是找到的，而是磨合出来的。
之前有个长期来访者小E，母胎单身了28年，一直都没有一个合适的对象。虽然身边的人没少给自己介绍男朋友，也有挺多男生追求她的，但是她总是不满意：要么是感觉两个人性格不合适，要么是感觉两个人想法有冲突，要么是觉得和对方沟通有些吃力…
小E经常感慨：要是我能够像电影里那样，遇到自己的灵魂伴侣就好了，他什么都可以理解我，可以和我一起欢笑一起悲伤，能够让我不再孤独……可是这样的人，要去哪里找呢？
她经常问我：找到"灵魂伴侣"这个要求，是不是有些过高了？很多人的困惑跟小E也是同理，接下来我从这三个方面来拆解这个误区：
1．很多人所谓的"灵魂伴侣"定义本身就不清晰
2."灵魂伴侣"不是找到的，而是磨合出来的
3．你的灵魂伴侣，就是你眼前的这个人
1．很多人所谓的"灵魂伴侣"定义本身就不清晰
类似小E的案例，如果你深入沟通就可以发现，小E对于【灵魂伴侣】的诉求，本身就是不清晰的。
理解你，是因为这个人和你接触多所以了解你，而且本身换位思考能力强，这不能称之为"灵魂伴侣"；能够和你一起欢笑一起悲伤，这说明是这个人的共情能力强，也就是他更能够体验到别人的情绪，这也不能称之为你的"灵魂伴侣"。
我们总是会把很多得不到满足的情感诉求，比如被理解、被共情、被接纳，寄希望于找到某个体贴睿智的灵魂伴侣，觉得只要找到了这个人，自己的情感诉求就都能得到满足了。
但就理论上来说，灵魂伴侣指的其实不是特定某个人，而是指一种相处状态。这种状态，叫共同创造。
共同创造期是爱情五阶段理论里的第五个阶段，指感情双方通过长期坦诚地沟通彼此需求和感受，并互相迁就，一起体验过了诸多互相理解、爱、成长、信任、创造等感受，从而体验到了一种彼此灵魂结合、浑然一体的感觉的阶段。
2."灵魂伴侣"不是找到的，而是磨合出来的
要达成这个有灵魂伴侣感觉的共同创造期，得先一起经历前面的四个阶段：浪漫期、权力争夺期、整合期、承诺期。而每一个阶段，都有对应阶段的分手高发原因。
第一个阶段浪漫期，一般是刚确定关系的前三个月，是彼此都最注重形象，同时也最容易美化对方的时期。这个阶段最容易分手的原因，是投射失败，比如你希望对方是个做饭好手，他也特别积极觉得自己能因为爱情而厨艺大涨，但结果做出了一坨黑暗料理，你就会由于幻灭的感觉而有想换人的冲动。
第二个阶段是权力争夺期，一般是确定关系两个月到半年，是彼此的形象最丑恶最自私的时期。
这个阶段是最常导致情侣分手的阶段，几乎什么矛盾都可以成为分手原因。是你点外卖还是我，可以吵架；点麻辣烫还是寿司，也可以吵架；麻辣烫是微辣还是中辣，还是可以吵架。任何两个人之间的矛盾，都可以上升到"听你的还是听我的"，然后各执己见地争夺控制对方的权力。
第三个阶段是整合期，一般是确定关系半年到一年，是双方尝试为了彼此而妥协让步的时期。
这个阶段最常导致分手的原因，是其中一方或双方因为羞耻感，俗称要面子，不愿暴露出自己的脆弱层，始终只用强大的次生情绪如愤怒跟对方沟通，导致一方暴露出软肋后，被对方用愤怒情绪在软肋上暴击而心死。
第四个阶段是承诺期，一般是确定关系九个月到一年半，这是一个双方都为了彼此而改变自己的阶段。这个阶段，最常导致分手的原因，是一方不愿改变自己，过于执着地认定自己想的就是真理。只能对方迁就自己，自己不愿迁就对方，结果导致主动迁就的一方感到自己的付出并没有被珍惜，也没有回报，于是寒心。
当双方都壮士断腕地改造自己，关系达成了1+1>2的结果，即进入了灵魂伴侣的阶段。共同创造期。双方对彼此都十分了解信任，行事默契配合，在外人看来，两个人简直就跟是一个人一样。
3．你的灵魂伴侣，就是你眼前的这个人
从前面爱情五阶段的讲解就应该发现，所谓的灵魂伴侣，其实都是耐心磨合迁就的结果，而不是运气好碰见的，也不是价值高就能够得到的。
很多人之所以一直求灵魂伴侣而不得，其实是因为不愿磨合。
浪漫期，一发现对方跟自己想的不一样，就分手；
权力争夺期，对方不愿被自己控制，想控制自己，就分手；整合期，死要面子生气提分手，或自以为聪明地扎对方的软肋逼对方分手；承诺期，不愿改变自己，或觉得磨合太累，或觉得感觉淡了，就分手。
动辄分手，而不是忍受、迁就、磨合，又怎么有资格体验灵魂伴侣的那种圆满感呢？
很多人都容易犯一个错误： 拿着相处十几年的状态，来要求刚认识的人。
殊不知，任何感情都是需要磨合的，任何关系的升级都是需要相处的时候来互相增进了解的，我们不能对一个刚认识的异性抱有那么大的希望，毕竟没有谁，生来就是为了成为你的灵魂伴侣而存在的。
要达成灵魂伴侣的相处状态，不是靠寻找灵魂伴侣，而是靠忍耐、迁就、自我改造和勇气。
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