缓解抑郁的办法到底是什么[祈祷]# >>阅读更多
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拒绝社交是一种病态吗
随便吧 我看不清爱 我只想睡个好觉 可是被爱真的好难 睡个好觉也不简单
到底什么是快乐？到底什么是平和？到底什么是人生？我明知道还有90多天我就会获得新生，可我的痛苦让我不想再挣扎。为什么上学如此痛苦，为什么我要坚持，为什么我要坚持去微笑？[快哭了][快哭了][快哭了][快哭了][快哭了][快哭了][快哭了]
原来我们的分开早有预兆，或者说我们好像从来没有在一起过，只不过是暧昧不清，我的自我感动罢了，8.1你喊了我宝宝12.30你最后喊了我一次宝宝，你总说你做到23年来见我了，可是你又说以后不会再见了，可是这次见面是五年未见，是第一次见面，也是最后的离别，是你告诉我你没有遗憾了，却不知道我永远会有遗憾，我依然接受不了你离开的事实，我时常想念你，时常恨自己为什么离你那么远，恨自己不够优秀不能与你比肩而立，我恨你不爱我，而且我好像不会再爱人了，或者说我好像失去爱人的能力了，我好想死去，这样便无所思念，我好想死去，死在我们最美好的回忆里
心里好难受啊，堵得慌！想哭哭不出来～
时间过的真快～快到你叫什么都记不起
药效太猛 狂睡12个小时起不来头晕[呵呵呵][呵呵呵][呵呵呵]
我以为我的抑郁症几乎好了。 但是其实变得比抑郁时更想离开这个世界了。 我更多地把矛头转移指向了外界，拒绝内耗。 逐渐地……讨厌人世间，讨厌人类。 对于我自己，我不自责不自弃，有一点小小的自卑但那没关系，但我讨厌自己身上仅人性的一部分。 我曾经理解并接受了人的劣根性，因此遇到那些不好的事情都看得开开的，从不伤害自己，努力不去苛责自己，还试图去感受人世间的美好——或许这也是我很快康复的原因之一，躯体化真的好久没有出现了。 但现在，因为接受了人身上可能有的自我、卑劣、私心、虚荣、虚伪……等等，以及从中产生的一些小心思，和带来的行为后果，都是人在所难免的一部分。 我原谅这些，别人身上的，我自己身上的…… 我知道人类身上还有很多美好的部分，我也蛮喜欢去了解去挖掘的，也会为之感动流泪，觉得什么尸体暖暖的，又回到了我还不是毒妇的时候。 然后…… 突然有一天，还是觉得人类真的好恶心好恶心。 人这种东西…… 就是突然联合起记忆里有关人的一切，突然这么想的，没有受到任何新的外界刺激。 不想和任何人交往了。 但即便不和任何人交往，我依然还被一个人类纠缠着，还要被纠缠到尽头，那就是我自己。 为什么我生而为人呢？ 我宁愿化为自然的尘埃，永远都不要再成为“人”了，也永远都不要再接触人了。 这样的想法不是因为讨厌自己，是因为我爱自己，才想让自己远离讨厌的事物，是因为我想要守护自己。有人能明白吗？ 但是好矛盾，我想要远离和守护的东西是一体的。 并且我做不到把它们分开。 乱七八糟的一切乱七八糟的家庭乱七八糟的我
有的时候脑子是真的很讨厌 突然闪过一个念头或者一瞬间的回忆 记忆神经元就会让大脑复盘 所有的事情都会清晰起来 然后一遍又一遍的闪回 整个事情就跟论述题一样给你罗列出来 包括后果 也都是最坏的 整个人都沉浸在痛苦里 伴随着躯体化 一遍又一遍的裂开
这段时间睡没睡好，你们怎么自救的呀，我已经情绪低落好久了太奇怪了，不想有这种感觉，明明什么事情都没有发生。
情绪上头的时候 不是崩溃 就是安静的可怕
情绪越来越不稳定了怎么办
放弃挣扎
这荒芜世界里 空无一物 你注视虚无 只感受心头的痛苦 忧愁缠身 焦虑难耐 直到你精疲力尽倒下为止 像最后的希望一样 和你的梦想一起破灭 我需要你 只是片刻 需要你的存在 你重拾过去， 再次经历你的回忆 不再醒来 回到现实里 再一次忍受痛苦， 不想听到谎言， 不想再独自一人 希望你在身边 我不想再过这样的生活 哪怕一天 空虚…消失！ 回忆…滚出脑海！ 你再也无法忍受 你不想 再醒来了 回到现实 再次忍受这种痛苦 你不想再孤身一人 你能否留在我身边… 我不想…… 再过这样的生活…
我还是不相信那些成不了正比的例子 节奏不同不参与任何比较 也不会勉强合群
