各位伙伴好！ 每一个人都希望自己能被看见被听见被理解被接纳，大人如此，孩子也如此。可是， 当我们还是孩子的时候，如果父母不在意我们的感受，或者简单粗暴地否定它，我们往往会有一种不舒服的自我被剥夺感。 开始时，我们会哭会闹，会吼会叫，然后可能被说不听话，调皮捣蛋，如果学习成绩不好，很不幸，父母也许就更加理直气壮，我们可能会被打，甚至被扇耳光。于是，我们要么变得顺从，要么变得倔强，同时也变得疏离和沉默，要么，没心没肺地假装不在乎。 得承认，父母不是有意要忽略我们的感受，不是有意剥夺我们的自我。可惜，这些理性上的对父母行为的认知，并不能缓解我们内心的疼痛。于是，“孤独的孩子提着易碎的灯笼”，在风里走。 在父母面前，我们会慢慢习惯隐藏自己，只是那些情绪感受不会消失，它发酵，变化，长大成别的模样，重新出现，无处不在。要么无所谓，要么浑身刺，要么想办法逃得远远的。或者，有一个创面，被遮盖在了华美的衣服底下，别人看上去光鲜亮丽，但自己知道美好之下，是千疮百孔，于是会在失眠的夜晚辗转反侧，或者在孤单寂寞中渴望有人能给予自己关心，哪怕一句暖心的问候。哪怕没有好的结果，也会贪恋泥淖中的温暖，不管有没有明天。 等长到一定的年岁，或主动，或被迫，我们带着伤口，结婚生子，有一部分人被新的关系安慰和治愈。有一部分人新伤叠旧伤，认了命，习惯了隐忍，以为人生本就如此。也有一部分人开始把自己的经历复制到孩子身上，像上一代对我们的那样。如果有不同，不同或许是，上一代人只是不懂怎么对孩子好，这一代人，因为有学历，更善言更巧辩，以“为你好”的名义伤害孩子，但又觉得孩子怎么如此朽木不可雕。也有一部分人，不愿就此生活，而想着寻找突破。 每个人都是有伤的。父母是如此，作为孩子的我们是如此，作为父母的我们是如此，我们的孩子也是如此。我们也不愿伤害孩子，只是被某种莫名的因袭力量推着往前走，是身不由己的“我也不想啊”，就像当初父母不想伤害我们一样。 大多数人这么过着自己的人生：在不那么融洽的亲子关系中，跌跌撞撞地长大，又懵懵懂懂地走进婚姻，稀里糊涂地做了父母，然后手忙脚乱地照顾孩子，希望他健康平安地长大，想着把所有的爱都给他。可是，为什么我的孩子不像别人家的孩子那么懂事，学习那么好呢？社会压力那么大，怎么办呢？如果没有我管他，他将来怎么自立呢？ 代际传递中，我们在复制上一代对孩子的教养方式，在受伤害，也在制造伤害。伤害不是单向的。我们在被父母伤害时，也在通过情绪反弹伤害着父母；在伤害孩子时，也在不融洽的亲子关系里两败俱伤。可是，互相伤害的链条就这么一直持续下去吗？ 没有人想要如此，所有人都期待着有融洽的亲子关系。要怎么办呢？ 有伙伴说：“不期待父母那一代改变，把痛苦放在那里，也并不影响自己与孩子良好亲子关系的建立”。这很有道理，带着伤，依然可以往前走。但做到并不容易。不过，这里面隐藏着亲子关系变好的密码，那就是不首先想着改变他人，而是从接纳自我改变自我开始，有意识地把让自己感受不好的亲子关系当成自我改变和成长的契机。 这是我想走的路，相信也是大家想走的路。就让我们一起进行爱的练习。一起练习在具体的情境里看见具体的自己，具体的父母，具体的孩子，还有自己的伴侣。真实地面对自己的伤口，朴素地叙述和呈现，不掩饰，不夸张，就是在自我疗愈的路上迈出了第一步。 无论是为人子女，还是为人父母，我们都懂得很多道理。认同道理不难，有真切的体验并切实地改变，并不容易。不对自己有过高的要求，从自己的现实状况出发就好。暂时做不到没关系。可以先试着接纳自己的种种不容易，说出“我现在还不能接纳自己的难受，不能直面自己所受的伤害”，也是一种自我接纳。 只要我们能从听到父母的指责就立刻想要反驳或者想要逃离，变成能想到“他也不想这样”，就是进步的开始；能从理直气壮地吼骂孩子到批评孩子之前犹豫一下下，就是改变的开始。 让我们在爱的练习群里互相照见，互相扶助，通过接纳现在的我走向更好的我，也走向更好的关系。毕竟，任何关系，需要先让自己慢慢松弛下来，慢慢安心。或者，不那么安心不那么松弛的时候，我们依然可以结伴而行。 爱你们，每一位[爱心][爱心]
各位伙伴好！ 每一个人都希望自己能被看见被听见被理解被接纳，大人如此，孩子也如此。可是， 当我们还是孩子的时候，如果父母不在意我们的感受，或者简单粗暴地否定它，我们往往会有一种不舒服的自我被剥夺感。 开始时，我们会哭会闹，会吼会叫，然后可能被说不听话，调皮捣蛋，如果学习成绩不好，很不幸，父母也许就更加理直气壮，我们可能会被打，甚至被扇耳光。于是，我们要么变得顺从，要么变得倔强，同时也变得疏离和沉默，要么，没心没肺地假装不在乎。 得承认，父母不是有意要忽略我们的感受，不是有意剥夺我们的自我。可惜，这些理性上的对父母行为的认知，并不能缓解我们内心的疼痛。于是，“孤独的孩子提着易碎的灯笼”，在风里走。 在父母面前，我们会慢慢习惯隐藏自己，只是那些情绪感受不会消失，它发酵，变化，长大成别的模样，重新出现，无处不在。要么无所谓，要么浑身刺，要么想办法逃得远远的。或者，有一个创面，被遮盖在了华美的衣服底下，别人看上去光鲜亮丽，但自己知道美好之下，是千疮百孔，于是会在失眠的夜晚辗转反侧，或者在孤单寂寞中渴望有人能给予自己关心，哪怕一句暖心的问候。哪怕没有好的结果，也会贪恋泥淖中的温暖，不管有没有明天。 等长到一定的年岁，或主动，或被迫，我们带着伤口，结婚生子，有一部分人被新的关系安慰和治愈。有一部分人新伤叠旧伤，认了命，习惯了隐忍，以为人生本就如此。也有一部分人开始把自己的经历复制到孩子身上，像上一代对我们的那样。如果有不同，不同或许是，上一代人只是不懂怎么对孩子好，这一代人，因为有学历，更善言更巧辩，以“为你好”的名义伤害孩子，但又觉得孩子怎么如此朽木不可雕。也有一部分人，不愿就此生活，而想着寻找突破。 每个人都是有伤的。父母是如此，作为孩子的我们是如此，作为父母的我们是如此，我们的孩子也是如此。我们也不愿伤害孩子，只是被某种莫名的因袭力量推着往前走，是身不由己的“我也不想啊”，就像当初父母不想伤害我们一样。 大多数人这么过着自己的人生：在不那么融洽的亲子关系中，跌跌撞撞地长大，又懵懵懂懂地走进婚姻，稀里糊涂地做了父母，然后手忙脚乱地照顾孩子，希望他健康平安地长大，想着把所有的爱都给他。可是，为什么我的孩子不像别人家的孩子那么懂事，学习那么好呢？社会压力那么大，怎么办呢？如果没有我管他，他将来怎么自立呢？ 代际传递中，我们在复制上一代对孩子的教养方式，在受伤害，也在制造伤害。伤害不是单向的。我们在被父母伤害时，也在通过情绪反弹伤害着父母；在伤害孩子时，也在不融洽的亲子关系里两败俱伤。可是，互相伤害的链条就这么一直持续下去吗？ 没有人想要如此，所有人都期待着有融洽的亲子关系。要怎么办呢？ 有伙伴说：“不期待父母那一代改变，把痛苦放在那里，也并不影响自己与孩子良好亲子关系的建立”。这很有道理，带着伤，依然可以往前走。但做到并不容易。不过，这里面隐藏着亲子关系变好的密码，那就是不首先想着改变他人，而是从接纳自我改变自我开始，有意识地把让自己感受不好的亲子关系当成自我改变和成长的契机。 这是我想走的路，相信也是大家想走的路。就让我们一起进行爱的练习。一起练习在具体的情境里看见具体的自己，具体的父母，具体的孩子，还有自己的伴侣。真实地面对自己的伤口，朴素地叙述和呈现，不掩饰，不夸张，就是在自我疗愈的路上迈出了第一步。 无论是为人子女，还是为人父母，我们都懂得很多道理。认同道理不难，有真切的体验并切实地改变，并不容易。不对自己有过高的要求，从自己的现实状况出发就好。暂时做不到没关系。可以先试着接纳自己的种种不容易，说出“我现在还不能接纳自己的难受，不能直面自己所受的伤害”，也是一种自我接纳。 只要我们能从听到父母的指责就立刻想要反驳或者想要逃离，变成能想到“他也不想这样”，就是进步的开始；能从理直气壮地吼骂孩子到批评孩子之前犹豫一下下，就是改变的开始。 让我们在爱的练习群里互相照见，互相扶助，通过接纳现在的我走向更好的我，也走向更好的关系。毕竟，任何关系，需要先让自己慢慢松弛下来，慢慢安心。或者，不那么安心不那么松弛的时候，我们依然可以结伴而行。 爱你们，每一位[爱心][爱心]
发了女儿五年级的文章后，除了夸赞，还有问怎么培养的。其实，并没有。不过，女儿刚读二年级那会儿的作文里，也许有你们要的答案。
她并不是勤俭节约的人 女儿的手表从五年级用到了现在。一用五年。换了两次表带，因为一次两百，第三次坏后，她直接不换了，把表盘装口袋里天天用。现在又坏了，开机很快自动关。她不愿买，还想修。许多朋友说她勤俭节约。其实她并不是勤俭节约的人。 说她不是勤俭节约的人，意思并不是说她浪费，而是她不太会以钱多少来作为是否买某个东西的标准。 比方说，买手表时，我买了最贵的，她欣然接受。表带坏了，换表带，而不换手表，是因为手表没坏，不用换。又坏两次后，不换表带了，是因为依然能看时间，不用表带不影响使用。现在手表坏了，如果能修好，就没不要买。修不好，就需要买。我如果买最贵的，她也不觉得有什么。只是她自己不会要求买最贵的，她认为满足自己的使用需要，又不是特意为她买便宜的就行。我买最贵的给她，是让她知道，她配得上最贵的。她不想要最便宜的，是不愿意在同学们中间显得太low。 她校服穿破了，让我给她缝补，又破了，又让缝补，再破了，再让缝补，也不是存了“我要节约”的心，而是觉得缝补了还能穿，不需要买新的。我也会表达我的意见，太破了，不想缝补了。她也就同意买新的。 去超市买东西。她想买什么事先想好，去了就买。无论贵贱，不看价格。当然，也不会看到什么好，临时要。 今天放学，她想喝柠季。我们去买。她点了一杯荔枝柠檬茶，十九块。她点这个，只是因为喜欢，不是因为价格。（刚才我还找她确认了一下。她说：“只是因为喜欢喝才点，无关价格，如果非要看价钱的话，会点偏贵一点的，因为根据经验，好像偏贵一点的味道更好一些。”） 还有书。她喜欢的书，我们图书馆有，她还是会选择买，而不是借。因为她觉得，自己的书，想写便写，想划便划，不用顾忌太多，看得恣意一些。 我觉得她不是勤俭节约的人，她只是按照她认为的事情本来的样子去做，按需买，价格可能会影响她，但不会决定她。她校服缝了又缝补了又补，我不会夸她什么；她买东西，不看价格，买了贵的，我也不会批评她什么。一切，自然而然，随心意就好。
住校的女儿回来吐槽，她在网上买了余华的书，被语文老师看到了！ 语文老师说不喜欢买盗版书，这种行为她不能接受[小害羞]女儿被中伤了肿么办？我该怎么安慰！ ——————————————————————— 妈妈发这个内容的初衷是问“女儿被中伤了肿么办？我该怎么安慰！”也就是说，妈妈想要安慰女儿，不知怎么安慰，来求建议和方法。 妈妈为什么要安慰女儿呢？ 因为妈妈觉得女儿被老师“中伤”了，自己不知怎么办。 那么问题来了： 老师“中伤”女儿了吗？ 要回答这个问题，就需要先回答另一个问题： 什么是中伤？ 度娘说：诬陷或恶意造谣，旨在毁坏人的名誉。 那么“女儿被老师中伤了吗”，就可以置换为“老师诬陷或恶意造女儿的谣，旨在毁坏女儿的名誉吗”。 回溯事情的经过，清晰明了： 女儿网上买了余华的书，老师说不喜欢买盗版书，自己不能接受买盗版书的行为。 女儿买的是盗版书吗？ 妈妈没有说。 如果不是盗版书，那老师的判断有误。 如果是盗版书，老师的判断准确。 但无论老师的判断是否准确，老师的话都是在表达自己的感受和观点：自己不喜欢盗版书，不能接受买盗版书的行为。 单从妈妈叙述老师的话看，老师是在否定买盗版书的行为，引导大家有版权意识，希望大家买正版书，并不是旨在毁坏女儿的名誉。 所以，老师不存在“中伤”女儿的问题。 而女儿“吐槽”老师的行为，表明她并不认可老师买正版书的观点。 那么，看书是否要买正版的呢？ 按理说，尊重版权，买正版书，是常识。如果有这个常识性的认知，会把买正版书作为自己买书的准则。有时财力不允许，想看书而又没钱买正版，退而求其次买了盗版，也会知道这么做不对。被别人指出时，会不好意思。如果没有这个认知，那往往会仅根据书的定价挑便宜的买，不在乎是不是正版，默认买盗版书的合理性，那就属于认知差异了。 有认知差异，没有能力看到别人观念的合理性，此时若发生矛盾。这个矛盾往往是不可调和的。 所以，这是个爱女儿的妈妈，但这不是一个有能力爱女儿的妈妈。因为她缺乏常识，不辨是非，一心维护女儿。 女儿呢？ 吐槽老师，表明并没有把老师的话听进去。在是否买正版书这件事上，目前并不具有可教育性。 老师呢？ 不知当时具体情境，不知老师说话语气，从妈妈的转述看，老师的表达，没有考虑到学生的具体情况，对自己的观点的可接受度大概欠考虑。但，无论怎样，都没有到“中伤”学生的程度。 从妈妈的用词上，可以知道，母女二人在跟老师的关系上，是对立的。一般而言，对立的关系，不会有好的教育效果。 所以，如果是给妈妈建议的话，我会建议妈妈倾听女儿的吐槽，看见女儿的消极情绪，同时引导女儿看到老师观点的合理性，消解女儿对老师的对立情绪，与老师一起形成教育女儿的合力。当然，前提是妈妈有尊重版权的常识。 可惜，这个常识，大部分人都没有。
说一件连你父母都不敢告诉的事。
还有九十多天中考，昨天晚上接女儿放学，能感觉到她的累。回家来说饿，让我做玉米山药羹吃。我做好，陪她吃。听她聊陆抗写给孙皓的遗书，聊很久。后来忍不住打断她，问她作业写完了吗？说还有一些。可是，已经十一点了，还没有想写的意思，只想聊天。写不写作业，我无所谓，但我希望她能早点睡。怎么办？ 不想简单粗暴地催迫她写。毕竟老师们已经给了很大的压力，毕竟作业那么多，她已经很累了。聊聊天开心开心，就是最大的放松了。 灵机一动：“宝贝，我忽然想到一个事情，很振奋。” “什么事情？” “等你中考完，可以系统看看关于三国时期或者包括秦汉时期的遗书，然后找找规律，看看你刚才的观点是不是在别的遗书里有相同之处。”她刚说，对比周瑜和陆抗的遗书。周瑜有给孙权推荐人才，但陆抗只说了要加强西陵防御，可见那个时候东吴已无可用之才了。 “嗯～这个可以有。”她听我这么说，很开心。 “到时候，可以在知网下载些论文来好好看看，看看有没有相关研究，也看看怎么把一个观点写成一篇有理有据的论文。你的那些想法我觉得都蛮值得深入研究的。如果能写出来的话，就太好了。” “我也觉得很好。”她笑得像花儿。 “光现在想到，就很让人振奋。” “那我中考得先考好。”她似乎忽然有了力量。 “没关系，没考好也可以写。写不写，就看你对这件事本身的兴趣，跟其他无关。” “我知道了，妈咪。我写作业去了。”她精神起来。
今天请老师吃饭，老师说喊一个师妹一起。 女儿问：“这个师妹是不是不太适合读博士？” “是有些不太擅长做科研，但她有她的长处。” “有什么长处？” “组织能力挺强的，很多活动都是她在统筹。” “噢～” “团队大了的时候，只有做学问的人，没有事务上能干的人，也不行。” “我明白了。妈咪，我发现，你看问题很理性，能多角度思考，我可能就只会批判。”她对自己不太满意。 “宝贝，你能想到这一层，而没有简单地否定我说的角度，说明你也有理性呀，也说明你以后会试着多角度思考。” “那倒是。”她听我这么说，挺开心。 “还有，你是在拿自己的现在，跟我的现在比，这对你来说不公平。中间隔着二十多年呢。如果你能看到我现在看到的，那……” “那让你情何以堪。”我还没说完，她截过了话。 “是啊，我不就白活了嘛，哈哈。” “哈哈哈哈，确实！” “所以，我绝对相信，你到了我这个年纪，或者说不用到我这个年纪，你看人看事就会比我更明晰更透彻。” “嗯～～我也相信。”她笑得像花儿一样。
在养育孩子的过程中， 许多焦虑的父母都犯了同一个错误： 在看到别人家的孩子优秀时 会跟自家孩子说 “你看人家某某某……” 而不是看看别人家的爸妈。 通常来说， 这样的父母的特点是： 自己是一摊泥， 却恨铁不成钢。 自己不读书， 却逼着孩子读书。 真的奋发着 过着自己想要的生活的父母们， 一般不会强迫孩子如何如何， 因为他们不需要让孩子替自己挣人生。
儿子的寒假作业，五年级了就这个水平[捂脸哭][捂脸哭] 这种情况打还是不打？ 这是一位爸爸抛出的问题。 我第一时间从头到尾翻了一遍他的过往内容。 他来这里1252天，发了160个瞬间，内容绝大多数都是旅行和风景（有人文，有自然）。只有这一条，涉及了孩子。 由此能知道，这是一个在路上的人，素质不低。他的角色重心，不是一个爸爸，而是一个旅人。他对孩子缺乏陪伴，也不懂教孩子。素质不低，又遇到了问题，应该是能听得进去话的。 我不希望爸爸简单粗暴地对待孩子，不希望孩子被打。于是留言： 打如果能解决问题，人的成长就太简单了。孩子水平不差，关键的东西都掌握了，逻辑很清晰的，只是不想仔细写罢了。寒假作业就那么回事儿，多玩儿会儿是王道。多陪陪孩子，让孩子做个有童年的人。做孩子的朋友，找机会引导孩子练练字。 1.“打如果能解决问题，人的成长就太简单了。” 这句话，针对他的“打思维”（打还是不打，都是在打的思维框架下，一个是对打的肯定，一个是对打的否定）。他的目的是希望孩子好好写作业，而不是打不打孩子。而好好写作业，为的是更好地成长。 2.“孩子水平不差，关键的东西都掌握了，逻辑很清晰的，只是不想仔细写罢了。” 爸爸要打孩子，是看到孩子作业写得糟糕。这句话是针对孩子寒假作业的具体答题内容，表达的是孩子答题，表面上看是糟糕，实际上孩子真实的学业水平不差。 3.“寒假作业就那么回事儿，多玩儿会儿是王道。” 寒假作业一代代地传，对寒假作业的态度也一代代地传，孩子的特点也没有什么变化。有谁愿意做寒假作业呢？这句话针对的是基本的人性，其中包括爸爸。 4.“多陪陪孩子，让孩子做个有童年的人。” 这句话针对的是爸爸疏于陪伴孩子的教养方式。男孩没有不喜欢跟爸爸一起玩的。 5.“做孩子的朋友，找机会引导孩子练练字。” 这句话针对的是孩子字写得不好看的事实。如果孩子的字写得好，简单的答案也不至于引起糟糕的观感以及负面的判断。关系先于教育，做孩子的朋友，孩子才愿意听爸爸的话。字慢慢写好的过程，孩子各方面都会有提升。
身体不舒服，再加上娃一直吵，某人像个隐形人一样的存在，我本来心情就不好，娃没有自己的吹头发，就一直在那里吵着要我给她吹头发，某人就在旁边玩游戏，刷抖音，置若罔闻。娃还在吵。一直在哭，他当做什么事都没有发生，后来我就越发生气了，就找了把剪刀，把娃的头发剪掉了一点。娃边认错边说，他知道错了，下次自己吹头发，如果还有下次，就自己离开这里。我听到娃说这话，心里一惊，眼泪就不由自主流下来了。娃看到我也在哭，还在安慰我，要我别哭。我一把把娃抱在怀里。当时那种心情真的无法言语。娃可能是知道我心里不好受，就立马乖起来了，收起了小情绪。可是我听到娃说的话，心里始终平静不了，这么小的孩子，怎么就能说出那样的话。孩子的教育问题，我好像需要调整方向了。我想说的是，家庭关系里，父母之间的关系融洽，家庭氛围和谐，孩子也能感受到家庭的温暖。如果父母之间关系都不好，孩子是教育不好的。家庭教育对孩子的影响真的比学校教育的影响
这个礼物收的挺开心😁😁😁😁 六合一位妈妈送了一箱六合特产 起因是她家孩子19岁，重度抑郁，双向情感障碍，休学两年在家了。吃药、心理咨询做了都没有得到解决。偶然间遇到我同事，带过来咨询，当时是满脸愁容。后来我带着孩子和父母经过两个多月的学习和咨询。孩子重新回到了学校，用了两个多月学习然后参加高考，考上了工业大学的大专。 对于他们家而言是一个奇迹，也是孩子生命蜕变的开始！ 上大学后的两个月，孩子坐了两个小时公交和妈妈再次来公司听我的沙龙，结束后和我分享大学的生活，以及人际关系中遇到的事情，我再次告诉她如何去做。明显看到孩子内在生命力的觉醒，眼睛里的光越来越亮！
请老师吃饭，跟女儿说好5：45出门。爸比5：20喊她起床（没错，她午休休到了这个点儿还没起），她答应着。五点半了，还没动静，我敲她门后直接推门进去了： “宝贝，该起来啦。” “你不还没换衣服嘛。”她躺看着穿睡衣的我。 “哈哈，我想着你还没起床，就没换，觉得还有时间。” “怪我咯。” “没怪你，陈述一下。我觉得这就是互相限制的人生。” “什么意思？” “我看到你还没起床，就没换睡衣。你看到我还没换睡衣，就觉得不用急着起床了。互相在对方那里找到了可以继续拖延的理由。” “哈哈哈哈哈……那咋办呢？” “按照事情本来的样子去做就好了。” “什么意思？” “说好了5：45出门，在这个时间点之前，自己收拾好。这就是事情本来的样子。建立自己跟要做的事情之间的直接链接，不引入其他因素。” “我知道了。就是我不用看你是不是换睡衣了，你也不用看我起没起床，各自在5：45之前把事情做好。” “是的是的。尽量不把自己没做某件事跟别人关联起来。好像是因为别人没如何所以自己才没怎样。其实都是自己的选择。” “嗯～妈咪说得真好。”她调侃我。 “有眼光，哈哈，我去换睡衣啦。” “那我也起床。”
图中内容后续： 一会儿后，我去做饭了，也就把这个事情暂时搁置了。做好饭，吃完，我俩聊天，从三国时期东吴的南鲁D争聊起。 “妈咪，孙权既然要利用士族的力量，为什么还要打压士族呢？感觉很矛盾。” “我想会不会是这样的：那些士族有自己的主张，不愿意乖乖听从他的统）治，所以他先要打压士族，把他们的反骨抽掉，再利用他们的力量就顺手多了。” “嗯，听上去很有道理，但是感觉挺残忍的。” “确实。像w..g时期的知识）分子一样。” “还是不聊这个了吧。” “好的。” “妈咪，你看过李尔王吗？” “不告诉你。” “切，那就是没看过。” “哈哈。” “真不想跟你这没文化的人聊天。” “哈哈，你今天看了李尔王了？” “我重温了莎士比亚悲剧集，发现了一个被我忽略的角色。” “哪个角色？” “路易十四。” “怎么忽略了呢？” “我慢慢跟你讲……”她开始巴拉巴拉不停讲起来，兴奋得很。 我不时根据她的讲述，抛出个问题，她讲得更带劲儿了。 讲得差不多了，我问她：“宝贝，你考虑得怎么样了？” “我同意。” “好嘞~我先去了。” “好的，妈咪。”她夹子音。 不一会儿，她带着作业来了。 写了大概二十分钟后：“妈咪，我好累啊。” “累说明你在努力呀。” “哎呀妈咪，我好喜欢你呀。”她大概没想到我会这么说，我自己也没想到。 “我也喜欢你，宝贝。” “跟你和小h这样的人相处，感觉特别好。”小h是她最好的朋友。 “怎么好了呢？” “有一次仰卧起坐测试。我做了很多个，但是动作不到位，老师让我重新做。我又做了一次，动作到位了，但是速度慢了，个数减少了。就有点沮丧。小h说，虽然你的个数变少了，但你动作很标准啊。我一下子就得到了很大的安慰。” “要是我的话，也会感觉很好。” “是啊，感觉自己被无条件地接纳了，好温暖。” “小h真好。” “你也很好啊，我的妈咪。” “很好的我加很好的你一起愉快地学习。” “哈哈，我继续肝作业啦。” “好，我也继续看书。”
前些日子去朋友家串门，碰巧看见他们两口子正在吵架，孩子吓得躲在沙发上不敢说话，看见我去了以后更是跑进了屋里。 我把他们劝开以后，我和朋友坐在沙发上聊天。 朋友和我说了两个人为什么吵架的原因。 起因是孩子这次考试没考好，说了几句还顶嘴，放学不回家，夫妻互相指责对方。 我说，你们两个其实都有错，孩子他妈过于溺爱孩子，你呢也总是不在家，这也不对。 一个好的成长环境对于孩子的成长教育来说太重要了。你们又经常吵架，让孩子对这个家庭没有归属感，孩子妈妈又过分溺爱，造成了如今孩子的畸形心里。 过分的宠爱，只会让孩子性格变得扭曲，父母经常吵架，会让孩子变得暴躁不听话，任性。 要学会用正确的行为和思维去疏导孩子的成长和成绩，而不是打骂和任其自行成长。 长久以往，孩子对家庭没了归属感，性格扭曲，顶撞父母，性格固定以后，是没有办法改变的了。 好的一个成长环境，对于孩子来说真的很重要，用自身的行为准则去给孩子做一个好的榜样和老师，比起你打骂，讲很多道理都管用。
刚刚和读大四的儿子吵架了，我俩都被气哭，原因是我们这里的风俗大年初一男的煮饺子，昨天晚上和儿子说好的他起来煮，看时间九点多了儿子没煮我起来煮的，喊他起来吃饺子，我说了句还指望你煮饺子吃呢，儿子生气了，我煮的饺子喊他三次没起来吃，后面自己扇耳光，说我逼他了，我想不通的是我逼他什么了，今年他的学费生活费给了六万，在金钱上从来没亏待过他，回来像祖宗一样伺候着，我是真的错了吗？ 各位伙伴好！ 这次爱的练习课，我们来聊一聊上次分享的案例，前几天大家有在群里讨论过。 我在读这个案例的时候，开始是平静的，后面心里会觉得有点急，有点硬，说明妈妈在写下来时的情绪通过文字传递给了我。 先说说这个妈妈的情况：80后，孩子三岁时妈妈出去打工，没带过。所以觉得亏欠孩子。在金钱上就多弥补。好像挺有钱的，说自己在外打工每年给自己的父母网购的吃的穿的比父母养自己二十年花得都多，不能因此就怨恨父母给自己的少。 孩子呢？妈妈说“读初中是最好的初中，高中也是最好的高中，一直是我的骄傲”。想来，读大学也是妈妈的骄傲。 儿子大四了，保守估计，年龄应该在20+，妈妈应该是40+。俩人吵架，都被对方气哭，正常推断的话，俩人都不太具有一般的沟通能力。或者说，吵架的内容牵涉到原则性的事情，各自都有自己的坚守。那么，吵架内容是什么呢？大年初一煮饺子。前一天晚上和儿子说好，他起来煮，结果孩子没在妈妈觉得应该起来煮的时间起来，然后引发了一系列的不愉快。 问题来了？ 首先，什么叫“说好”呢？ 在很多家长的概念里，跟孩子说好，常常时孩子没有明确的反对就是“说好”，或者说一开始孩子明确反对，但最终被迫答应也叫“说好”，实质上对孩子而言时一个不得不去完成的任务。儿子二十多岁了，之前知道这个大年初一男的煮饺子的风俗吗？知道的话，之前煮过吗？看妈妈的叙述，应该没有这方面的经验的。所以，我个人理解是一开始儿子也许是不愿意的。即便儿子愿意，是不是允许儿子答应了但没有做到呢？毕竟，我们都知道大学生，尤其是大四学生的作息时间是怎样的。就像有伙伴说的：“小时候大年初一天不亮就要起来给奶奶送饺子拜年。后来奶奶不在了就还是被我爸大早上四点多把全家拽起来吃所谓的良辰吉时第一顿饺子，曾经有过同感。还有后来也就是前几年我爸才给我说大年初一男的煮第一顿饺子的原委，说是除夕老婆做那么多菜肯定都累的不行，早上让他们多休息会，男的起来做第一顿饭，这样我就好理解了，确实应该起来煮饺子，是为了爱去煮不是为了所谓的风俗，其实很多风俗也是有其中的含义和道理，只是父母说不清楚，只能用风俗习惯来解释。”风俗是外在的，常常让年轻人有被规训的感觉。而如果父母很认真地带着感情去讲述这个大年初一男的煮饺子的风俗，那么风俗就是由爱积淀而来的。爱的力量可以催发人自主做事的意愿，超越某些不良习惯，而不必由他人强迫变成一项任务。 其次，儿子没煮和妈妈煮之间还有其他选择呢？ 妈妈说“看时间九点多了儿子没煮我起来煮的”。前一晚说好儿子煮饺子，说好的是谁煮饺子，有没有说好几点煮饺子呢？如果没说好，九点多了没煮，算不算违背了约定呢？如果说好九点煮，九点了儿子没煮，是不是妈妈就可以直接煮呢？这在前一晚说好了吗？在儿子没煮时，是不是可以喊一喊儿子，提醒他一下，或者问一问儿子，要不要煮呢？也就是说，儿子没煮，不等于儿子不煮；儿子没煮和妈妈煮之间还有其他选择，这个选择就是妈妈去问一问儿子的想法和意愿。为什么妈妈没有问呢？这是很多家长的习惯，在一个矛盾中，孩子也是当事人，但家长不会把孩子当成一个真正的人去看待，忽略孩子的独立性，不会去问一问孩子，了解一下孩子的情况和真正的想法，而是选择自己做主。自己做主后，孩子不开心，会反过来埋怨孩子。 第三，喊他起来吃饺子，我说了句还指望你煮饺子吃呢，儿子生气了。儿子可以生气吗？“还指望你煮饺子吃呢”，这虽然是文字，不是语音，但我们一下子就能脑补出来妈妈的语气。因为我们很多人都有过这样的体验，当约好了一件事情，自己没有做到，对方替自己做了，我们会觉得不好意思，如果对方理解，我们会有所反思；如果对方冷嘲热讽，或者邀功，会把我们的不好意思甚至愧疚，转化为压力和厌烦。对方在用另一种方式来指责我们，比直接指责更让人难受，也就是说对方以一种阴阳的方式占据了道德的制高点。你如果生气，他会觉得明明是你错了，我又没有批评你指责你，你凭什么生气呢？我出力还不讨好了？其实，在那种冷嘲热讽的背后，透出的是不平等和不尊重。我想，儿子生气的原因，可能是在这里。当然，如果亲子关系很好，妈妈这么说一句，其实是没什么的。 （接下条，见图）
如何正确的利用小事来教育孩子成长 前两天去一个朋友家串门，正好赶上他们吃完饭正在收拾桌子。 他家孩子也跟着在帮忙收拾东西，等到收拾完以后。。她的母亲用很高兴的语气对孩子说道：你真棒，做的真好。都可以替妈妈做很多事了。 我觉得朋友妻子的做法很好，很正面的夸奖孩子做了事情，给予及时的肯定和鼓励，让孩子看到自己被认可。这对于孩子来说也是很重要的。 每一个家长都是对自己的孩子抱有很大希望的， 但是，是不是用对了方法让孩子自己看到前方的希望呢，认为孩子确定自己有希望呢？ 对于父母来说，正面激励孩子，多去夸奖他们做得很好，及时给出肯定，让他们有做事情的积极性，这也是在孩子成长教育中无比重要的一环。 不要总觉得自己孩子笨，于是就骂他笨，这样孩子就会越来越抵触与你交流，这便成为了隐患。 所以通过生活中的一些小事，去肯定，去激励孩子自己的希望，才是正确的。
一直以来，在爱的练习课上，我都是观点和理念的输出者。最近跟女儿吵了一架，吼了她，说了不该说的话。分享在群里，是复盘，是可能的成长。没想到收获了大家熨帖的爱与安慰。
邯郸的事情，很震撼。 睡前，我跟儿子非常严肃的说这个事情。 孩子再过几年上高中，面临住校，我也没能力护住他。 儿子说，先跟老师搞好关系，再跟室友处好。如果有问题解决不了，就跟老师反馈，还不行，就来找我。 我跟儿子讲，你有权力不喜欢任何一个人，包括室友，你也不需要跟每个人都处好关系。 儿子说，如何面对自己不喜欢的人? 我曾经有个同桌且是室友，但我不喜欢她。可她基本上充斥了我生活的每个角落，原本我想努力改变态度，后来发现，确实没有办法喜欢。这时候我就插上耳机，耳机其实没有声音。当她每次打扰我的时候，我就很抱歉让她再说一遍，有时一遍我也装作听不清，让她再说一遍，几次下来，她就明白在我插耳机时，不要打扰我。 儿子眼睛亮亮的看着我。 我曾一度担心儿子内向慢热的性格，会让他没有朋友，会孤独，不快乐。一次我问儿子，你在学校没有朋友不会孤单吗？他笑着说，不会呀，他在玩自己给自己设计的游戏。 他现在有了一个朋友，他们一起编造了个未来世界大战的故事。 我跟儿子讲，你的生命重于我的，你快乐，我才会真切的快乐。任何时候，你都没有资格放弃自己生命，因为那是我的。
自我介绍3.0
