爱一个人真很累 这才是不去接受原因。以前也是一个特别纯洁的人 想要谈一场恋爱 一谈就谈一辈子的那种 想要找一个阳光帅气宠我的人 就像电影里的那样。在人生路上遇到的那些男孩子也许跟自己定的标准不一样吧 但还是去爱了 爱一个人是没有道理的吧 当我付出真心的时候换来的却不知道是什么 在一次次的失望中心中的那份执念似乎早在不知不觉中变了吧 。再后来希望自己变成一个人渣 就可以不用那么多的心去跟别人交流 广撒网多捞鱼 认为恋爱没什么用 也不可能遇到什么合适的人 对恋爱的要求与我当初大相径庭 感觉自己变了 这种感觉有时候会让我很放松 但也有时候让我很有负罪感 压迫感 觉得自己很差劲 。经常告诫自己 谈恋爱不要付出真心 可是巨蟹座不就是这样嘛 在不知不觉中 在跟别人的聊天中想去沟通 那一段段恋爱中 对方的错不深究 营造出一种温柔女友 性格很好的样子 但其实在屏幕的我 就是不是很爱你 心里还是会不自主的抱着一点点你懂我的心思 会做出那个我心里的想法 也许你就是我该遇到的那个人 每每抱着这个想法 这种微乎其微的希冀去触碰每一个人。我需要的不是一群为我点烟的人 而是一个能把我的烟拿走的人。 >>阅读更多
总会让人觉得破产后还过的这么潇洒、这么舒坦，也有人问开心么，其实过的好不好自己心里都有数 ，看到的也未必就是真实的… 去年国庆后我又把大白卖了，16万，本身斯巴鲁也是冷门车，而且流浪两年又开了接近八万公里，直接贬值50%…揣着最后这笔钱继续到处流浪（也没折腾多久）为了省钱每到一个城市也不像以前那样一定要住五星级，挤过青旅；睡过天台；打过地铺，在农家借宿，也寄人篱下过…在亲姑家住的是楼梯间隔出来的能放一张床一张桌子的小杂货间（她家300平的复式公寓）我也知道那些背后嚼舌根的农家妇女们有多毒，可能在破产后用四川话说也成了她们所谓的不落教…久而久之也不想去理会别人的看法和所谓的出息，渐渐的疏远一切关系，对于现状和未来也不像以前那样想着把世界打得满地找牙，可能更多的还是选择妥协，没有资格也不想奢求什么，不配 。对于世事也平淡无奇的做到无欲无求，说难听 就是混吃等死；寄人篱下的感觉不好受，却也在现实面前不得不低头，或者 就是无药可救… 人本矛盾，有句话一直在心里，“你以为我是臭要饭的，我等了这么久，不是想证明我了不起，我是要告诉人家我失去的东西一定要拿回来” >>阅读更多
女朋友哇，你不找我我不知道你在哪呀[难过哭泣][难过哭泣]
我曾经深爱过一个人 可是到现在却什么都没得到 我是真的很爱你 哪怕一点点的关心对我来说也是一种鼓励 >>阅读更多