厨房大改造！ 为了我的居家咖啡角梦想。
关于过年相亲的奇葩事。
关于我总是想起左边手腕和《飞得更高》。 最近过得很好。我已经很长时间不需要自我攻击泄愤了（我最恨无他，唯自己尔耳，就是自我仇恨）。呐，我第一次zican是在中学的时候，那时候我妈妈总是不停怨天怨地（当然不能怪他，我爸爸太沉默了，不能回应她，她讲很多，爸爸讲两句，她要得到足够多回应，就要输出非常多话语，而且长期做家庭主妇如同身处人间地狱，至少我这样感觉，况且妈妈是读过书的。。。）。我既想找到一种发泄痛苦的方法，又因为不想留疤（毕竟我可能一不小心活很多年，我不能做太奇怪的事让别人说三道四）然后我就试探着拿针扎，左边手腕，留了一些针眼，后面又消了，好像什么没发生过，但是疼痛转移了我的注意力，我感觉很好。应该是上初中的时候吧，上高中我开始通过跑步去疏解心情了。我太笨了，我上初中就可以跑起来了啊。而且，zican带来了快感，我后来时不时痛苦的时候就想试一下。这种东西真的有点恐怖，会上瘾，我隐约觉得自己有受虐倾向。但还好，出格的事没有做过，我要为我成为一个合格的喜闻乐见的社会人保留可能性。 小时候第一次自己听着音乐抄歌词（约等于听写歌词吧），是抄汪峰的《飞得更高》，里面有“生活就像一把枷锁，把我困住，无法挣脱”这样的句子，当时觉得，歌词耶，好耶写得真好，还押韵呢。然后抄歌词的本子被我妈发现了，我妈把我爸叫来，两个人一起站那儿训斥我，我记得我妈当时义正辞严告知我：“生活不是枷锁，你也没被困住”。看吧，我妈说理的方式多么直接。就像我后来在高中二年级因为近视实在看不清黑板了，我妈把我带到一家眼科诊所，买了一瓶眼药水，劲儿特别大，我一下子看啥都特别清晰，我妈妈一路上讲“我和你爸都没有近视，你不准近视”，或许她不是那样说的，但我感觉她真实意思是那个意思。我妈妈能接受我的好，不能接受我的不好，连我近视这种事情，对于她来讲，都像我做了十恶不赦的事，然后如果要归责，她无责，我全责，都怪我，我是上天派来害她一辈子的。但是妈妈，我是她备孕两年才要到的孩子，多少也该带点意味深长，带点寄托和期待吧。况且，我没有责怪谁，没有谁有罪，但是我需要配一副近视眼睛了，而我没有钱$_$。
之前的置顶是 相信男人但是一次次失望 见面的时候他老是说 是不是又要对男人失望了 说实话没那么失望 也没那么不失望 好像梦一样
完美[感动]
很多次想写点东西，可每次要写出来的时候，已经拟好成型的理论，就被自己从其他角度找到了逻辑上的不足，继而不攻自破，只得放弃。后来我发现各家之言，初识的时候多有精辟透彻之感，可细思以后，总能找出难以自圆之处，或者说，此时的文字总是难以描述其全貌。那就像一种无形却又通络各方的灵体，围着它的贤者们都是从自己的角度去参悟它，可能每一位述著的皆是它，可从各自的角度，平面化的视角，呈现出来的又不是它。 我的感觉就在这满满空空，空空满满里踟躇。
关于有条评论说我吹牛逼，来给你看看，吹不吹牛你自己看