早上睡过头了 到学校已经快8点了 儿子慌慌的说“这把高端局该如何破” 我淡定的说“就跟老师说妈妈睡过头了” 儿子还是不安的说“不找个好点的理由吗” 我说“不需要的，睡过头又不是犯了什么错，人生中这样的事可能有很多，这点小事没什么，你现在要学着面对” 然后我跟他说我已经和老师说明了情况，其实我啥也没说
早上睡过头了 到学校已经快8点了 儿子慌慌的说“这把高端局该如何破” 我淡定的说“就跟老师说妈妈睡过头了” 儿子还是不安的说“不找个好点的理由吗” 我说“不需要的，睡过头又不是犯了什么错，人生中这样的事可能有很多，这点小事没什么，你现在要学着面对” 然后我跟他说我已经和老师说明了情况，其实我啥也没说
儿子的寒假作业，五年级了就这个水平[捂脸哭][捂脸哭] 这种情况打还是不打？ 这是一位爸爸抛出的问题。 我第一时间从头到尾翻了一遍他的过往内容。 他来这里1252天，发了160个瞬间，内容绝大多数都是旅行和风景（有人文，有自然）。只有这一条，涉及了孩子。 由此能知道，这是一个在路上的人，素质不低。他的角色重心，不是一个爸爸，而是一个旅人。他对孩子缺乏陪伴，也不懂教孩子。素质不低，又遇到了问题，应该是能听得进去话的。 我不希望爸爸简单粗暴地对待孩子，不希望孩子被打。于是留言： 打如果能解决问题，人的成长就太简单了。孩子水平不差，关键的东西都掌握了，逻辑很清晰的，只是不想仔细写罢了。寒假作业就那么回事儿，多玩儿会儿是王道。多陪陪孩子，让孩子做个有童年的人。做孩子的朋友，找机会引导孩子练练字。 1.“打如果能解决问题，人的成长就太简单了。” 这句话，针对他的“打思维”（打还是不打，都是在打的思维框架下，一个是对打的肯定，一个是对打的否定）。他的目的是希望孩子好好写作业，而不是打不打孩子。而好好写作业，为的是更好地成长。 2.“孩子水平不差，关键的东西都掌握了，逻辑很清晰的，只是不想仔细写罢了。” 爸爸要打孩子，是看到孩子作业写得糟糕。这句话是针对孩子寒假作业的具体答题内容，表达的是孩子答题，表面上看是糟糕，实际上孩子真实的学业水平不差。 3.“寒假作业就那么回事儿，多玩儿会儿是王道。” 寒假作业一代代地传，对寒假作业的态度也一代代地传，孩子的特点也没有什么变化。有谁愿意做寒假作业呢？这句话针对的是基本的人性，其中包括爸爸。 4.“多陪陪孩子，让孩子做个有童年的人。” 这句话针对的是爸爸疏于陪伴孩子的教养方式。男孩没有不喜欢跟爸爸一起玩的。 5.“做孩子的朋友，找机会引导孩子练练字。” 这句话针对的是孩子字写得不好看的事实。如果孩子的字写得好，简单的答案也不至于引起糟糕的观感以及负面的判断。关系先于教育，做孩子的朋友，孩子才愿意听爸爸的话。字慢慢写好的过程，孩子各方面都会有提升。
朋友的孩子， 从小乖巧懂事。 大学念了985，211。 毕业三年了，还没有安定下来。 四处打零工。日渐消沉。 朋友天天念叨，发愁。 天天在家里叮叮当当。 我的建议，是，家里也不缺房子，让他一个人住，先学会一个人面对生活。 最近碰了一下面，他们夫妇说终于想明白了。 先是跟朋友合伙了一个几百平米的小超市，让孩子去跟着学习，从选货配送到库存结余。得让孩子知道做事情的规则啊。 还盘下来一家民宿，说等学好了小超市的流水作业，就去民宿见识见识各色人等。 一个人，总是闭门造车，清高吃白饭，一天一天的刷机，不就废了。 还是能有口饭吃，能理解别人，理解社会，才能好好生活。
凌晨四点左右醒来，侧卧着继续阅读本书，心理说不出的苦涩，时常红了眼眶。多么希望真正需要阅读此书的父母可以读一读这书，多么希望每个煎熬中的少年都可以被成功治愈，多么希望所有的孩子们都拥有健康的身心，健全的人格以及幸福的人生。 本书阅读过程中，我发现书中提到的解决方案与我之前的预想很相似，只是解决问题并非易事。而幸运的是，此次阅读，我有些新的感悟: 一切因错误的爱导致的问题，终将用正确的爱来偿还。 真正需要学习、自救和改变的是父母，而不是年幼的孩子。 尊重、理解、共情，对于孩子来说，比什么都重要。父母无条件的爱，从来不应该建立在孩子成绩优异的基础上。 父母的思维方式、行为准则直接影响孩子的健康与幸福，偏执的思想、强势的人格极难培养出健康的孩子。 情绪不稳定的父母，对于孩子来说，真的很可怕。因为绝大多数孩子习惯于错误的自我归因。 父母勇于在孩子面前坦诚自己的问题、承认自己的错误、纠正孩子的错误归因，对于治愈孩子，非常重要。 孩子抑郁，如果父母不正视问题、不积极解决问题，外人再怎么帮忙，都可能是徒劳。因为，解铃还须系铃人。
陪孩子写作业要做到的“三个三” ‼️三不: ①规定时间不拖拉 ②写作业不说话 ③不要边写作业边玩 ‼️三遍: ①背课文:读三遍再背 ②写错字:订正三遍,再写一写 ③做错题:先理解再做三道同类型题 ‼️三到: ①眼到:要看作业内容 ②口到:边看边小声读 ③心到:作业要用心思考
傍晚准备接娃时，发现天阴得厉害，于是揣了把大伞出门。小娃一见到我就说：妈妈，今天的作业都写完了，能不能带我去购物？她说的“购物”，是指去商场提前采购三年级要用的文具。 我答：天阴得厉害，咱们先回家。她明显不开心了，垂头丧气地走。我催她快点儿走，别赶上雨。 果然，刚走了没多远，硕大的雨点砸下来，我赶紧掏出伞打起来。尽管早有防备，可雨势又急又紧，路上很快有了积水，我们的鞋进水了，衣裤湿了，书包也淋得直嘀嗒水。总算跌跌撞撞回到家，我让小娃自己刷书包和鞋，我忙着做饭。 小娃第一次做这种家务，我也没盯着她，只在厨房里忙碌。等我的饭弄好了，小娃也把书包和鞋刷完了，我又让她用衣架把书包挂起来，下面放个盆接滴水；再教她刷完的鞋要倾斜着放，方便控水。 都弄利索了，小娃感叹：好累啊！我说：如果你不自己刷，这全都是我的活儿。你现在知道做家务没那么轻松了吧？小娃很认真地点了点头。 最近发生的一些事，让我在不断反思究竟该怎么教育孩子。比如，小娃为了不让我“说”她，接连本能地说瞎话；她在参加活动时抽签没抽到喜欢的选项，就要求回家继续抽，借此让我来满足她的愿望，因为我没同意，她就又哭又闹。 这一系列事情发生后，我对她着重强调的是： 第一，权利和义务是一体的，所谓“教养”，就是我对她既有“养育”的义务，同时也有“管教”的权利，如果她不想被我管教，那我同时也会放弃对她的照顾、呵护和陪伴，从此一切生活、学习皆由她自己做主自己打理，所有责任也由她独自承担。 这其实也是很多成年人容易犯的毛病，凡事只想要好的一面，而不想要那不好的一面。就像爱情里只想让对方付出和投入，自己尽情享受就好，而且一旦双方发生争执和冲突，就会对爱情或者对方彻底失望，只想要爱情的甜，却坚决不能接受爱情的苦，可这“甜”和“苦”本来就是真实存在的，而且彼此相依，无法割裂。 第二，既然参加游戏，就要遵守游戏规则。她作为第一个抽签的人，已经占了很大的优势，没抽到满意的签，也只是运气不佳。这个游戏的结果在活动中就已经产生了，不能再做更改。老师特意叮嘱家长要尽力满足孩子抽到的愿望，那我也会遵守这个规则。小娃看着别人抽到“让父母带着吃一顿大餐”、“让父母满足一个心愿”之类的内容，眼红得不行，可她只抽到了“听父母讲自己的童年趣事”。 选哪个签是小娃自己决定的，那她就要接受这个结果，而不是因为不满意就转嫁给我，由我来承担。我现在可以宠着她，让她把想要的心愿都抽到，我再一一满足，可回到学校步入社会，谁会这么惯着她，给她一次又一次重新选择的机会，哄着她让她每次都能心满意足？ 阿德勒说过，谁承担结果，谁就有权利做出选择。同理，既然是她自己做的选择，那结果当然要由她自己承担，哪怕这个结果并不尽如人意。 再退一步说，她不开心是因为我带她参加活动，在活动中受了挫，那如果我没带她参加这场活动，是不是就会避免这种事情发生？那以后我也不必费心费力满世界带她参加各种活动了，岂不又省事又省心，还不必承受她蛮不讲理的哭闹？ “道理都懂，却依然过不好这一生”，大抵是现代人的真实写照，无论怎样，我先从让小娃懂得这些道理做起吧，至于以后的路怎么走，依旧全凭她自己。
如果突然举行一场父母资格证考试，你说，会有多少父母们拿不到证书？或许，远超80%。如今，鸡娃式教育可谓盛行，只因“都是为你好”！而当我观察身边的亲子相处模式，惊讶地发现有些父母连最基本的尊重孩子都没做到，又何谈无条件的爱！ 《正面管教》，无疑是经典中的经典。作者结合自己多年的养育经验，提出行之有效的正面管教方法，以相互尊重与合作为基础，把和善与坚定融为一体，在孩子自我控制的基础上，培养孩子自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，使其学会社会技能、生活技能，取得良好的学业成绩。 若想要让孩子做得更好，就得先要让他感觉更糟，很荒诞，对吗？可又有多少父母是这样！惩罚之所以不成功，没有将孩子引向好的方向，是因为你只是用暴力的方式短暂的赢了孩子。而如果让孩子知道父母跟他之间是爱的关系，有任何事都可以询问自己的父母，可以尊重父母的意见，父母才会赢得孩子。 让孩子感受到无条件爱，有安全感，是家庭教育成功的前提。因此，和善而坚定地养育尤为重要。如果孩子跟父母顶嘴，特别凶就坚持不要做一件事，孩子发飙了，你该怎么做？你先离开，冷静一下，孩子不尊重你，但你可以选择尊重自己。过一会，调整好了心态以后过来说：“宝贝，我很抱歉你刚才生这么大的气，我尊重你的感受，但是我不能接受你刚才的做法。今后每当你不尊重我的时候，我都会暂时走开一下。我不是生气，我是不能够接受你的这种做法。我爱你，我愿意和你在一起。因此当你觉得你能够做到尊重我的时候，你就来告诉我，我会很乐意的和你一起找出处理你怒气的其他方法，然后我们把精力集中在找出对你我都尊重的解决办法上。”如此，也教会孩子用建设性的方法解决问题。 无规矩不成方圆，一个家庭也一样。在给孩子制定规矩的过程中，一定要邀请孩子参与进来。若违反，一定要让孩子承担后果，让他为自己的行为负责。哪怕有不忍心，也得坚定。孩子体会到苦果，自然会遵守规则，慢慢变好。
今天把鸡蛋煎成事故现场，很多朋友建议我换一个锅。 其实，我是用炒鸡蛋的热情去煎鸡蛋，煎鸡蛋承受不住我的热情。根源不在锅，在于我的方法跟我的目的背道而驰。 我一直要求自己成为一个优秀的妈妈，培养一个优秀的儿子，好像只有这样，才对得起当年带着他改变生活轨道的决定。 后来，我发现，我不优秀，儿子也不优秀。 再后来，我发现我连做个合格母亲，都很难。我很用心的陪伴，陪孩子写作业，我不看手机，我研究孩子的教材，琢磨怎么给孩子讲明白。一遍不明白就再讲一遍，一遍又一遍，儿子的，成绩还在及格线徘徊。 就是那种，你觉得已经到了绝望的顶点，其实只是绝望的开始。 我开始觉得，索性做个坏妈妈吧。 我跟儿子说，我们都把自己的事情做好，我好好工作，你好好学习。我的工作不用你负责，你的学习我也不会负责。做不好自己的事情，就承担相应的结果。 我收回了很多的热情，我发现我想做的是煎鸡蛋，而不是炒鸡蛋。在不能换过的情况，能做的是改变方法，改变期待。 鸡蛋啥样子，只要能吃。 儿子啥样子，都是我儿子，还是爱的。
北大校长胡适曾以一番深刻的话语，揭示了父母与子女之间真实的关系。他在给儿子的信中，诚挚地写道： “我养育你并非出于恩情， 而是出于血缘相连的生物本能。 因此，我并无恩于你， 你也不必对我报答。 反而，我要感谢你， 因为有你的存在， 我的生命得以更加完整。 我只是有幸成为你的父亲， 你只是巧合般地成为我的子女， 我并非你的前传， 你也不是我的续篇。 你是独立的个体， 拥有与我不同的灵魂。 你的到来并非因我， 而是源于对生命的热切渴望。 你是自由的， 我深爱你， 但绝不会以爱的名义， 束缚你的人生。”
良好亲子关系的核心 亲子关系心态
“小心你的语言，因为你的孩子会慢慢长成你口中的模样。”这句话春节期间时常盘旋于脑海，因为据我观察，确实如此。 阅读这两本书，我更强烈地感受到语言的力量。语言是通向幸福的桥梁，它很强大，很有魅力，它好似也拥有一种魔力，可以驱走黑暗，让人看到光明。与此同时，我也更深刻地意识到沟通的重要性。良好的沟通，好似一剂良药，能治愈对方，而亲子之间，更是如此。只是亲子之间的良好沟通，一定是基于了解、尊重、理解之上，同时，需要父母拥有同理心、共情能力以及表达能力。 两本书风格相似，通俗易懂，都是基于孩子成长过程中出现的问题，给予恰当的解决方案，算是亲子沟通宝典。作者提倡父母，少说说教用语，多说鼓励用语。简而言之，就是好好说话。说什么、如何说、为何这么说，都有详细阐述，且提及了相关心理小知识。谈表象，也揭示背后的原因，让你知其然也知其所以然。 比如，孩子发脾气，父母该如何解。书中提到，父母应该静心且耐心的了解原因，因为孩子每一次发脾气的背后，都有一个无法表达的需要。此时，你可以跟他说“你这样发脾气，我们很头大。你要不要想一个让爸爸妈妈能够接受的方式来表达你的需要呢？”然后问:“如果不发脾气，究竟想说什么？”如此引导，孩子就会好好表达，若父母这时好好倾听，就可以共同商量解决问题的途径。 案例很多，若是好好实践，相信定会改善亲子关系，也更有可能培养出身心健康、优秀的孩子。而你，唯一需要做得，就是抽出时间，认真阅读，而后行动。加油[加油]
[彩虹左]正常家庭，母亲提供无条件的爱，父亲提供有条件的爱。母亲教会孩子社交，父亲教会孩子规则。 [彩虹左]我是个单亲妈妈，不是什么育儿专家，无非是多读了点书，有一点心理学的基础知识，在自己家孩子上进行了实践。我是这么做的： [彩虹左]一、培养孩子的内核 1️⃣安全感：需要让孩子知道，你爱他，无条件的爱——即使他犯错，你会批评他，但不影响你爱他。无论你是否在他身边，你对他的爱从不减少。你要跟他描绘什么是爱，具体到事情。（不是所谓的绑架，而是为了给他建立正确的价值观，谨防被P） 2️⃣独立自主：从2岁左右，就自己去商场挑选衣服鞋子，自己决定每天穿什么。培养他自己玩玩具，画画，限时看电视。他做他的事，我在同一空间做我的事。（我轻松，他自由） 3️⃣沟通表达：正确表达自己的需求，描述自己的情绪。阿哲很会谈判，知道如何试探对方的底线，也懂得适可而止和撒娇卖萌。（我没教他谈判，他自己摸索的） 4️⃣松驰感：孩子有自己的节奏，慢，有小脾气，精力不集中。这是由于大脑发育还不完全，也没有足够的经验，是非常正常的。所以，非原则问题要要宽容，原则问题要讲清楚为什么。犯错误并不可怕，遇到困难也没关系，都有解决的办法。（阿哲的口头禅：没关系。有时他也会鼓励我） 5️⃣责任感：自己的事情要自己做，家里人可以帮忙，但至少得自己做一半。犯了错，要承认，知道下次再犯会怎样。（通常不会特别严格关注结果，需要循序渐进，不着急的） [彩虹左]二、带孩子一起体验生活 1️⃣养鱼养虾：看大鱼吃小鱼，大鱼吃虾，了解适者生存和鱼类得繁衍。 2️⃣养花插花：看植物生长，了解植物需要水和肥料，喜欢的东西要精心呵护。 3️⃣读书画画：书里有丰富多彩得世界，文字代表很深刻得含义。色彩和图形可表达情绪，抒发情感。 4️⃣旅行游玩：看不一样的风景，不同风格得建筑，吃当地得美食。去不同的游乐场，玩不同的玩具，看小孩儿看的电影。
孩子做错事情，怎样惩罚孩子，能让孩子受到正面影响和启发。 1.负惩罚，撤掉对孩子的奖励。 2.自然惩罚，事教人一次就会。 3.和孩子一起承担后果。
有毒的家庭教育体系就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传。为了更快找到好方法帮助青春期姑娘，我将阅读育儿书籍提上日程。 本书作者结合自己养育女孩的经验和家庭治疗师从业多年的大量案例，根据女孩成长的五个阶段，明确告诉父母每个年龄阶段女孩发展的特点、需求以及面临的问题，提出切实可行的建议与方法，指导你正确教养、避免隐患，助力你培养出更加健康快乐、积极向上的女孩。 给我印象最深的是，书中提到“除了让父母和孩子更加焦虑，没有丝毫证据表明，各类早教课程提供的方法有任何作用。”，这个阶段孩子最需要的是父母的陪伴，已获得安全感。“一切关键在于了解需求，这需要父母具备倾听能力和保持平和的心态。”，唯有明确需求，才能满足需求，解决问题。作者更是反复强调父母具有平静的能力的重要性，因为每一次的情绪不稳定都可能伤害到孩子，他们会学到用发脾气解决问题。而这，不过是逃避问题的方式。所以说，为人父母，修炼自己很重要。 “当你的女儿长大，你能看到你给她的童年与如今她拥有的力量和品质之间的关联。你感到骄傲并且非常满意。当你离开，一个优秀的女人会继续生活，她还将把你教她的一切传给她的后代。”如此，相信你会觉得很欣慰，一切都值得。
被父母经常打压、忽视、贬低的孩子，在潜意识里是不会允许自己成功的，因为你给他(她)贴上了种种标签，不断的催眠暗示他(她):“你很差劲。”
孩子最需要的5大心理营养： 1.无条件接纳孩子的情绪。 2.让孩子知道，自己比学习更重要。无论他怎么样，妈妈都爱他。让孩子有自己的想法和边界感。懂得表达自己的想法、敢于拒绝别人。 3.给孩子安全感。孩子最终能走多远、飞多高，取决于他的安全感。 4.给予孩子肯定、赞美、鼓励，让孩子阳光、自信、平和。 5.学习认知和模范。言传不如身教。想让孩子学起来，你自己先学起来。 总之，一个孩子的心理营养越充足。他才能产生内驱力去积极探索和自我实践。
一些家庭小事 1. 孩子5岁前大部分时间是我抱着的，这种孩子无意识或者意识没完全苏醒状态下的肢体接触会刻入潜意识，好处就是孩子现在即使我陪的少了，还是跟我更亲 2. 老婆以前跟孩子亲子关系不好，被我逼着去上了一年的儿童教育心理学的课 3. 老婆曾经想过做家庭主妇。我给她不做的理由是：女生一定要有独立的经济能力，这样才有稳定的内核和安全感，才能更加平等的交流。这样两个人才能走得更远 4. 我让她学一些理财知识，免得现在赚的购买力，被日夜不停工作的印钞机给掠夺和稀释了。年前让她屯黄金及购买一些黄金ETF，她最近赚的很开心 5. 老婆天生不爱运动，年轻时候有无敌小蛮腰，现在不行了。我说，要控制甜食和注意反式脂肪以及碳水摄入，并且答应周末带她跑步。 6. 每天上班出门前我会抱抱她，并跟她说：今天开心点；下班回家，孩子会蹦蹦跳跳的到门口跟我说：爸爸，你回来了。 我会问他：你今天在学校开心吗？ 7. 老婆以前说过，她这辈子很多事情都没做好或者没选好，唯独老公选得很好。话虽如此，但是毕竟她不知道我经常混迹于社交软件；以及她也无法解决那让我经常半夜惊醒的窒息焦虑感。
当孩子和你对着干的时候，怎么做才是耐心又有智慧的父母。 首先把你看到的、听到的事件表达出来。切记别直接上观点。 第二是，冷静的说出你的感受。你要首先觉察自己的情绪，并剥离情绪。你越能够冷静地表达，越能够正面影响孩子。孩子后期也会模仿你的情绪平稳。 第三是，说出自己的期待，希望下次孩子具体怎么做。 第四是，让孩子做出选择。比如孩子做错了事情，给孩子一个台阶下，你可以问他，你是想给个飞吻妈妈，还是想对妈妈说声对不起，把选择权留给孩子。这4步就是亲子关系中的非暴力沟通。