昨天因为找对象的问题跟我妈大吵一架。原因是在她心里有一个人能接受我带个儿子，人也还行就一起过日子就行了。 可能在我妈心里，带个儿子找对象是一件十恶不赦的事情，如果有哪位大善人能够接受这件事情就是我修了半辈子的福气。 我不知道该怎么跟她说，我除了是JOJO妈妈，我还是我自己。为什么只要别人觉得我可以，我就得觉得他可以。我没有选择的权利吗？ 对于JOJO没有爸爸这件事，我只有遗憾，没有愧疚，即使以后都不会有，那也只能说，这辈子早晚会释然的。
昨天因为找对象的问题跟我妈大吵一架。原因是在她心里有一个人能接受我带个儿子，人也还行就一起过日子就行了。 可能在我妈心里，带个儿子找对象是一件十恶不赦的事情，如果有哪位大善人能够接受这件事情就是我修了半辈子的福气。 我不知道该怎么跟她说，我除了是JOJO妈妈，我还是我自己。为什么只要别人觉得我可以，我就得觉得他可以。我没有选择的权利吗？ 对于JOJO没有爸爸这件事，我只有遗憾，没有愧疚，即使以后都不会有，那也只能说，这辈子早晚会释然的。
生活无非就是見招拆招 给我多少難题 我就解决多少難题
像我这种，既注意细节又敏感到爆炸的人，只要你语气稍微有点不对劲，我就瞬间不想和你说话了，特别是动不动就埋汰我的人，你说你的，不管你怎么说，我又不会听，我不会想要活成他人心目中的样子而失去自我，就算百年孤寂也绝不，就任性，怎么啦？让花成花，让树成树，让我成为我自己。
吃个桶面 泡个澡 点上香薰 听着音乐 再在露台吹着晚风发会儿呆 半干的头发伴着洗发水的味道 你看 没什么大不了的 愿今夜睡个好觉[闪光]
我大概永远也学不会，赤裸裸的表达自己的需求和情感，好比伸手去触碰一朵玫瑰，玫瑰那么美，我就会想玫瑰真的属于我吗？我总是假装自己并不需要，可又期望他人能看穿我，把那朵玫瑰小心翼翼地送到我手里，我一直提醒自己不要说反话，要好好表达自己，但我没有做到，我就是一个很矛盾的人，但我想要的也只是你好好爱我而己，你会厌烦这样的我吧，阴晴不定的坏脾气，磕磕绊绊的表达，但无法改变的是这才是真正的我，请原谅我的自私与懦弱，原谅我的心口不一和烂脾气。
不做任何预设就最快乐
从磁场上讲，人只有快乐运气才会变好～
悲伤是奢侈品我消受不起 快乐像噩梦一眨眼惊醒
温暖与温饱 一个是安心 一个是踏实 自我满足 自我丰富 不失为一种幸福 也称得上浪漫
出发之前的整装待发~水枪、水桶、水珠。。被水花飞舞沦陷之后的唇白、头发滴水，裤子由浅灰成深灰（图一）。。无人能干着，只看谁更糗[你好呀][你好呀]
即便独处 也不做无意义的社交
一些莫名的碎碎念 现在想想，可以对一段关系给出的最高评价大概只是一句：我很高兴遇见你。 无论爱情友情，都很有可能走向难以预料、难以挽回的崩塌之路，这就仿佛宿命一般无法抵抗。其实已经不太在乎我是怎样看着可能得到的灵魂之爱悄悄流逝，又是怎样跟曾经彻夜长谈的好友无声无息地渐行渐远。因为我已经知道当结局注定会发生时，我们并不能做什么。 当然在过程中我们对彼此也都有伤害跟误会。每一个不完美的凡人，跟对方互相靠近的时候，眼里只有闪闪发光的对方，像是横穿人头拥挤的餐厅，是有可能碰碎一些玻璃杯的。 但有的人，很多年以后你想起来跟他的相遇，还是说得出那句，很高兴认识了他，很高兴曾经跟他试图建立一些美好温暖的回忆。很高兴遇见你——是跑出整个故事的叙事章节后，站在那个千帆过尽的结局，回看全书的平静的高兴。 谢谢某些人曾经作为我理想爱情的投射。他们陪伴我度过天真莽撞的青春岁月。我们在对方面前，兀自发出光热，大胆互相欣赏，当然也当过痴情傻子。创造了许许多多的记忆瞬间，有的温暖，有的锋利，每一件，每一帧，都给我无与伦比真实的活着的实感。 而多年以后，我不再年轻，大概可以在寒冷的冬天，在暖意融融的窗前，看肆无忌惮飘落的雪，安静的整个世界，像抚摸质地粗糙但柔软舒适的毛毯一样抚摸那些记忆。 谢谢你们，谢谢吵过架的挚友、谢谢伤害过的爱人。谢谢你们让我在变成井井有条枯燥无聊的大人之前，拥有了很多灿烂得一塌糊涂的回忆。谢谢那些因你们而生的情绪，期盼跟心痛，交心和怀疑，努力与不甘——往回看，都是鲜活的人生。我大概会在那个冬天感谢从前那些夏天一般热切的相遇。 遇见注定不能在一起的人是命运，说出那句随缘很简单却暗含了太多得不到的心酸。遇到的第一眼就开始排演离别那天的大戏，人生最难的课题，一定是跟永远说再见。你，大概不会知道在你的怀里多停留一秒，这样的诱惑太大了。时间不是解药，但时间里有解药。
又到一年外协季 平日再任性，面对大员们 依旧需要装孙子，赔笑脸 厌恶这样的自己 又是为了谋生委屈自己 早起 奖励自己一碗久违的怀旧馄饨 这样的环境，重复的邓丽君 平静好多～
莫在别人心中修行自己，莫在自己心中强求别人
在内耗与自我和解中拉扯的INFJ 随机播放的一首又一首， 定时关闭半小时， 世界晚安💤
一开始装作不在意 或许最后就真的不在意了
