论外公的疼爱，这么点儿1600，他老人家大手一挥买两盒让我吃[捂脸哭]
论外公的疼爱，这么点儿1600，他老人家大手一挥买两盒让我吃[捂脸哭]
曾经我以为外公只是没有回来，后来才发现他在外边还有妻子儿女 曾经我以为外婆只是无法接受另一个女人，后来才发现其实外公办了离婚 曾经我以为外婆是一个人把妈妈舅舅们拉扯大，后来才发现外公一直有寄钱回来 曾经我以为外公寄的钱少，后来才发现钱是经他妹夫转的，不知道被截留了多少 曾经我以为外公主动抛弃了家庭，后来才发现他曾想把家人都接出去 曾经我以为外婆不想出去，后来才发现是妈妈的姑父骗她们说只接妈妈一个人出去，所以妈妈拒绝了 原本以为外公和外婆是“父母之命，媒妁之言”，后来才看到外公给外婆写的信，满是肉麻的话，落款处还画了一只唇 曾经我以为外公是被小他17岁的“女秘书”诱惑，后来才发现他们结婚时已经相识十几年，期间她经历了丧偶和丧子 曾经我以为得知真相的母亲跟她姑父家的表亲一定关系疏远，后来才发现母亲从来没跟他们说起 曾经我以为外公的家庭只是普通的浙江农民，后来才发现他们是“中山靖王之后” 曾经我以为“中山靖王之后”是难得的血统，后来才发现中山靖王有一百二十个儿子 曾经我以为母亲的祖父在上海做生意肯定是有钱人，后来才发现开的店叫做“三友铺”，拢共才三个人 曾经我以为外公的父母有了点钱赶时髦才信了教，后来才发现是因为全家肺结核去蹭教会的免费医疗 曾经我以为外公只是普通的信众，后来才发现他竟然还是教会学校的校长和牧师 曾经我以为外公担心自己的信仰问题所以没有回国，后来才发现他其实是不甘居于妹夫之下，“变天”前已经脱离了教会 曾经我以为教徒都是清心寡欲，后来才发现外公脱离教会的原因之一是“精神生活丰富，但是物质生活贫乏” 曾经我以为基督教徒都是兄弟，后来才发现我女朋友称外公的教派是异端 曾经我以为异端一定是受打压和抹黑，后来才发现有人竟然拍了个电影宣传这个教派一个信徒的故事，叫《血战钢锯岭》 曾经我以为问题都有简单的答案，后来才发现人性的复杂 P.S. 还是那两对，他们各自的长子，以及太外婆和外公另一个妹妹
外婆离开三年了。 从外婆走了以后我一直没去她墓地看过她。 除了觉得物理上不存在的， 神魂之类大概率也不存在。 这点熵增定律说的很清楚。 纯能量的东西都是从有序归于无序。 更主要是，怕自己忍不住难过。 但是，依旧还是很思念她。 思念她的碎碎念， 思念她做的牛肉汤。 思念小时候那个总会在厨房变出一碗肉的外婆。 家里人都觉得我无情 对此我觉得无所谓。 她在世的时候， 我只是尽量多的回去看望她。 每次都不空手，要么给钱。要么买东西。 因为给的太多，买的太多。 还遭到过其他亲戚的警告。 说我花那么多，她们不好做。 好奇葩的逻辑，你们怕不好做人。 就是阻止我孝敬老人的理由？ 再说了，这么多年我听过谁的..... 马上又清明了。 祝愿姥姥姥爷，爷爷奶奶。大伯父和小叔叔。 不管是不是真的存在另一个世界。 平静而安息就好 我们在这边一定努力好好的.....
我母亲的大哥，这是他唯一一张照片。我应该管他叫“大舅”的，可惜他英年早逝，我没这个机会… 据说他从小弹钢琴，还是篮球队长。母亲并不记得他大哥有多高，因为抗战期间他去重庆读中学了，而母亲随外婆在江苏上海一带生活，分别时他们都还小。但是作为浙江人，我外公身高178cm左右，在那个年代应该算个子高的，其他儿子们也都是178cm，所以这个长子应当也挺高。 外公外婆都万分地以这个长子为骄傲：他高中毕业那年，日寇已是强弩之末，大家都期待着战争早日结束，一家团圆。外公在大洋彼岸已经帮大舅联系好读书的大学，渴望见到长大成人的大儿子，却没想到书信传来他死于日寇炸弹的消息。 我难以想象，独自在异国与家人分别多年的外公如何经受的这丧子之痛，但母亲说外婆当时精神完全崩溃了，最后终于靠着她的信仰才走了出来：一定是大舅太过优秀，上D偏爱于他，因此早早把他召回天堂了（多年后我在《荆棘鸟》里竟看到类似的理由）。但外婆从此神经变得不太正常，母亲渐渐长大，不得不分担起照顾家人的责任。 之前说过外公寄回来的钱是经了他妹夫的手的，而外婆就经常在去信中抱怨钱不够花。外公那时是一边打工一边读书，勒紧裤腰带省下钱来寄给外婆，久了便在心里怪外婆花用无度，却不曾怀疑在教会学校当老师的妹夫。战争中首先牺牲的是真相，谁又知道它荼毒如此之深远：大舅的死，更是给外公外婆间的关系蒙上一层阴影… P.S. 这是大舅写给他朋友的信，内容我没仔细读，只是展示一下他的手写英文花体。 P.S.S. 我瞬间里还有一个“大舅”，那个其实应该是“二舅”。他和这个真正的大舅长得很像。
外婆今年99岁了，家族所有亲戚好友千叮万嘱别喊☞“长命百岁”!村里唯一最长寿的寿星公了！ 外婆生了11个娃养活8个，而且是梅花间中的生，儿子四个，女儿四个！外公50多岁的时候在月饼手被机器绞到了，断送了生命死得很惨很惨的，听妈妈说外公去世当晚是跟外婆说过好像看到了红衣女子，心里不踏实的，外婆还说他心无杂念正正经经点好不！确实那台机器是之前出过事故的……唉，一说起我外公我心好痛呀，帅帅的文质彬彬的！ 因为家里田地卖了，全部有分到田地的都分了几十万，我妈呢是她亲自去大队捡到的田地的却因为嫁给了我爸是居民的没有分到田的！那会居民吃得香，那么外公那份呢就是四个儿子分了，女儿没有份！唯独小姨有一份都给儿子的吞了大部分！他们很是势利的，我二姨是有份的后来又给搞成三舅女儿我表妹名下了！不想参与评论没我份的！只是想说外婆那份田地卖的钱由三舅据为己有，因为他保证外婆在他家负责养老！因为有了这份保证，大家也不说话了！ 外婆80岁时候还因为和三舅和三舅妈闹矛盾从广西来广东我家和小姨家住了两三个月的，回去广西后就没来过广东了。前两年接听电话视频还是很机灵的，如今99，很少自己接电话了，自理差了，行动要推辅了，女儿是没有一个在身边了，大舅舅60几白血病走了，剩下三个儿子，小儿子广东生活，就剩下二舅和三舅，如今就是二舅最孝顺了，床前床后的，三舅就是无心那种人就是利益熏心的人，所以，家里视频传来的都是二舅孝顺的，二舅住县里加上二舅妈是县里人的脾气，我外婆一直住不习惯，所 以一直住农村三舅家…… 你们说子女多是好事吗？看似大家族，大家庭的，就是不怎么团结呢！
校园木棉花犹在，不见当年卖糖人～我外公是校园里面的"小商贩"，一分钱一根冰棍。在我小的印象里，他一直都是把赚的每一分钱花在家人身上的老好人心，也特别疼外孙。今天祭拜外公。祝外公在另一个天堂里面没有病痛 只有开心
从小就被外公外婆照顾着长大 一把年纪还要老人家操心 说“结婚了就挑一本走，生一个娃再给你一本，生几个就给几本，年纪大了，想看你早日成家…” 当时，我真的是如坐针毡啊 哎…
关于外公的记忆不是很多，可能是走的比较早的缘故吧！第一次的印象还是小时候夏天来我家由于是农村，所以我就和他一起睡在外面的凉床上，小时候农村的夏天真的满天繁星，偶尔还会有流星划过，于是他就教会了我认识流星，还有认识了南天座，现在感觉很少看见流星了，或许是忙于工作，或许是现在的晚上很少有见到满天繁星吧，不过晴朗的夜空的时候还是能看到南天座的，每每这个时候脑海总是会浮现他的样貌，有时候会经常在想，他还在世的时候我在上学，明明会有时间去经常看望他们，可就是没有去，现在终于明白了，那时的我心里想的可真不是这些亲情，可能是因为年纪小吧！后来这些年随着年龄增大，越发的怀念起以前，小时候总是在一直追求着快乐，殊不知最快乐的时光就是小时候陪在自己身边的那些亲人，享受着他们的关怀和呵护！树欲静而风不止，子欲养而亲不待，世间最大之悲哀
好久没有回家了……到了外婆家他们的第一句话是他们总算把我盼回来了。 因为暑假一直在上课，没有休息过一天，国庆出去旅游也没回去，外公外婆已经给我打了无数个电话了，感觉很愧疚…… 今天收到外公外婆给我的66600存折，真的给我哭死，他们说这是给我读博士的鼓励，希望我能够顺利毕业。 希望他们可以健健康康长命百岁，能够一直陪着我[拜年女]
老两口不在了之后第一次来外婆家 我想他们了[快哭了][快哭了][快哭了][快哭了][快哭了][快哭了]
不知道外公从哪学的酿酒
送走外公之后，每个人又如往常一样恢复日常。 我也回到了工作岗位，开始日复一日的工作流程。 静待春节的悄然而至…… 来来回回很多人流都急匆匆的好像盼着回家，回家意味着，一年又结束了，一年又开始了。 而自此以后，我再也看不见亲切的外公了。 我也在这个冬日送走外公之后如约而至的生病了，我回到家第一个晚上，五点就躺床上睡过去了，昏昏沉沉中听见爸爸妈妈哥哥姐姐在客厅议论着外公离开的缘由。 也许我们每一个在人离开之后捉急去讲述前因后果的时候，也避免不了我们每个人都在彰显着“人前孝子”的名分，讲那么多有什么用呢？人已经走了不是么？ 每个人都在用自以为对的方式去表达着，可谁真的了解过，真正被需要的是什么？ 我一直脑子里回想着：外公在这个寒冷的冬天还要一个人静静躺在那里，由里而外的冷。除了我们这一辈截止，以后真的没人见过听过记得过他了。 外婆一个人在家又该如何安顿，而大家好像对这个问题并不感冒，一个80多岁的独居老人，到底是被很多人嫌弃的。连妈妈都说：就让她自己生活就行了，每个月给钱……他们那一辈的亲情真的毫无存在感。有时候不知道替他们悲哀还是替自己悲哀，因为我无法改变现在的一切，听之任之好像是一种“无能为力”最“理想”的状态，我对外婆说：过完年跟我一起来成都生活一段时间吧，这是真心实意的想带着外婆出来看看世界，可我忙碌到无缝衔接的工作节奏又拿什么去陪伴她。 话虽如此：年后，我一定带外婆出来走走看看。外公已经不在了，外婆还是一份牵挂。
今天是二月初二，每年这一天是我家举家欢庆的日子。姥爷离开了5年了，久到🍑姐都不记得这个老爷爷的存在了。老头喜欢逛大集，喜欢看电视购物，喜欢从大集和地方台电视购物买“金镯子 金手表”，然后等过节的时候偷偷拿出来给我们【送礼】 虽然知道是假的，但是每次都装出来“哇塞”的表情。 老头没了，今天也就从【我姥爷过生日】成为了龙抬头的一天。
每个人的身上都有毛毛～
今天回外婆家，快两个月没看她和外公了，外婆的腿好像受伤了，我心里酸酸的，她平时很爱去公园跳舞的。 上一次见面还是十一月份底时，那天是我奶奶下葬的日子，也是我去年最难受的一天，那种心脏被哭得发疼的感觉至今难忘，然后我今天来到外婆家时，我有那么一瞬间不敢看外婆外公，因为我会崩不住的，现在上高三，平时的生活难免有些委屈，我仿佛摔跤的孩子一声不吭爬起来后，在面对亲人关心时骤然落泪。 的确，在我喊外公外婆时我的眼眶就已经湿了，我几乎贪婪地看着他们，想把现在的他们深深地印在脑海里，因为我经历了奶奶的去世，我真正懂得了珍惜眼前人的道理，因此虽然我不知道未来会如何，但我已经开始恐惧了。 外婆给我买了一对拖鞋，我一看就笑了，然后又更想哭了，那是一双粉嫩的拖鞋，但是比我真正的尺寸小了许多，我39码，这对小拖鞋顶多37码，可是我还是越看越喜爱，我不停地对外婆说好可爱好喜欢，是真心喜欢，即便我的房间甚少粉色的东西。我心里依旧酸酸的。 今晚舅舅小姨两家人都会回来吃饭，当时他们还没到，外公外婆在厨房里忙碌时，我就在厨房里看他们，第一次没有只会坐在沙发玩手机。外公正在炒着鱿鱼，我没头没脑说了句我今天发烧了，然后外公立马温柔地表示一会给我煮凉茶，好温柔，我又想哭了，我也是服了矫情的自己了。 亲戚们还是没到，外婆就 先用碗给我装了大大的一碗汤，里面有两个鸡爪，一个玉米，一个苹果还有一堆小东西我不知道怎么称呼，但是看着这满满的的一碗爱，我心里也暖暖的。汤热乎乎的，最后我还是流下了眼泪，然后越发不可收拾，一边哭一边喝着汤，好在他们在厨房忙碌，没有看到我这边的情况。太狼狈了，上次在这张饭桌上哭还是因为听到大人们说到奶奶的十二指肠破了个洞，我心里难过得要死。 后来人都到齐了，一屋的大人和一群上蹿下跳的小孩驱散了冷清。我因为生病就没去饭桌上继续呆了，自觉去沙发那里吃，虽然小姨他们叫我过去，我还是想一个人呆着。 大家看到我眼红红的，都关心我说一定是生病难受的，其实我好得差不多了，我只是心里难受。外婆问我为什么哭啦，我又打开了泪闸子，我的天，我现在打这些字时也隐隐有些泪意了。我觉得自从上高三后我的情绪非常过激。我一开始说不出口，后来才鼓起勇气说：太挂住你了[太想您了]（粤语），可是出忽意料，外婆在我带着哭腔说了三遍后还是没听清楚，不了了之。 但是临离开时，她又问了我一遍，这一次她听清了，我抱了她一下就告别离开了。 心里很复杂，我自以为自己经历了这么多大起大落的事，我就会更加坚强，起码外表的那层保护壳会更坚硬，但当一对上亲人生死离别的事时，我就不堪一击，直接碎一地。可能是有些杞人忧天的蠢，但我还是控制不住自己的想法。 有一种伤叫悲伤，是睫毛再也承受不住泪球的重，轻轻碰到就会滴落。。
外婆家门口的景色
