巴音布鲁克永远的土!
巴音布鲁克永远的土!
[爱心点赞]我努力地拯救骆驼,可这稻草一根根地,没完没了 温室里的花朵,突然被送到了阳光下 哪怕不再是凛冬,可依然满心慌张 眼看着伙伴们,一个个地倒下 自己不仅无能为力,还要继续坚强 甚至要代替伙伴们,该站着的位置,不能空 温度计打破了,水银珠珠滚了满地 我很焦急,没有控制好情绪 吼了她一句,我很清楚地听到 电话那头,她的沉默里夹杂着哽咽 然后她一句句地解释,本就慌张的她 被我一吼,说的话更是前言不搭后语了 我在干什么啊?我这一生为何啊?我现在的隐忍为何啊? 事后,我思来想去 要如何向她解释,才能让她不怪我吼她 突然,我问了问自己,什么叫道歉?是我做错事导致你的损失,包括物质和精神的,而我要向你表达歉意,并进行弥补,这才是道歉 可笑,我竟然也会为了让她不怪我而为自己的错误找各种理由借口 某D快递员致电说服我将东西放到寄件点 奇怪,我为什么要多花钱买某D东西呢?质量是一方面,送到家门不也是一方面吗?竟然还反问我你出门的时候捎着不就行了? 是我前面沟通时候显得很和善是吗?从不愿给服务行业添麻烦,没有投诉过你,你是不是难受? 在我叙述这件事情的时候,那一句“怎么给我送就能送到门呢?” 既然不知是因为性别还是因为别的什么原因,事实就是这样,我被欺负了,而所谓的家人竟然还在用看笑话的态度对待 那笑容特别讽刺 让我想到了自己一次次地哭泣 也让我想到了别人的一次次大笑 鲜明的对比,摆在我心里 可怜,可悲,又可爱
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人与人之间最大的差距,不是天赋,而是行为。懈怠的人把天赋当才能,勤奋的人把努力当才能。这世上哪有与生俱来的优秀?天赋,都是别人看不见的努力!
清早开始,抄经清心的生活,今天早上感觉很好 >>阅读更多
午安[wink]
[爱心点赞]我知道自己有病,所以只会苛求自己,不会苛求他人 最喜欢做的事情就是胡思乱想 深夜,没有月光,漆黑一片的时候 躺着,却又不睡觉,睁开双眼 滴溜溜地转,不是在观看周围景象 是在随着小脑袋瓜的开动而转动 想一想最近这几天发生的事情 有哪些事情是自己处理不好的 有哪些事情是自己都未曾发现的自我的体现 对于文字的喜欢,我觉得自己都有点玷污文学了 简直是对于文字bt的执着了 比如说,我带你去吃好吃的 这句话,让我感受到的不是别人的宠爱 是别人对于彼此强弱的比较 我是怎么了呢?缺胳膊少腿? 蠢笨至极吗?吃个饭还得人领着去? 我自己就吃不到好吃的吗? 再比如,你什么都不用付出,有空的时候陪陪我就行 这句话,可能很多人觉得,这得爱得多卑微啊 可是我看到的却是,做弱势姿态 未来随时都有可能以此道德绑架另一个人 喊的话就是,我只是要你陪陪我啊,你怎么那么狠心啊 像我这种有病,又怕麻烦的人 对于这种我认为有潜在的,将来会引发麻烦的人 在我这,统统只有一个后果 拜拜嘞您 能玩就一起玩呗,不能一起玩就不一起玩呗 扯来扯去,这么多没用的 都是隐患
[爱心点赞]习惯难改,改的时候必有伤筋动骨之不适 以前的时候,总会刷到各种失恋因失去另一半而倍感不适的消息 现在,刷到的不适更多的是由单身到恋爱造成的,甚至很多人表示维持单身容易,打破单身很难 我想着,这些不适大概是因为习惯被打破了吧 从女孩子的角度来举例子,一般女孩子是不会贴手机膜的 这要是有个男朋友天天给贴着,一分手,肯定会有所不适 要是这女孩子会贴膜,突然谈了个男朋友 男朋友要给她包办贴膜什么的,她估计也会不适 而从男朋友的身份来说,估计一到贴膜的时候也都会想起 其实日常生活中这种事情还是蛮多的 也不仅仅限于感情 工作中的习惯,换了个新领导来,也得改 生活中的习惯,换个生活环境,也得改 我自觉包容性够呛,哪怕会有不适,也会去略做调整 但是,近日才发现 也许,不过是愿不愿意而已 愿意的时候,包容性强,不适也能改 不愿意的时候,包容性差,没有不适也不愿意改 所以 慢慢地 画地为牢 圈住的就是自己 >>阅读更多
智者不入爱河,冤种重蹈覆辙,寡王一路硕博,建设美好祖国。
[爱心点赞]今天被一句话点醒——防弹衣说自己防弹,你就拿枪一直打? 身体欠佳,精神尚可——我的自我感觉一向良好 肠胃一直不好,三五天来一次肠胃炎 疼到昏睡小半天都是家常便饭了 医生告诫我要忌口,我仔细听了听 都是我最喜爱的,这不是要了我的命嘛 没有被胃疼折磨死,却要被馋死 这多残忍啊,我是忍不了的 那必然是该吃吃该喝喝 冰可乐配辣鸡翅,烧烤配啤酒,海鲜总也不断 胃疼就疼吧 只要疼不死,就总得要满足口腹之欲 再说睡眠,一向易醒难入睡 去看西医,去看中医 吃一大堆药片,也喝很苦很苦的汤药 可我还是喜欢熬夜,超级喜欢 总也控制不住,像有瘾似的 开始我还挣扎 后来便不再做什么努力了 熬就熬吧 只要熬不死,那就使劲玩吧 近两年脾气好了很多了 我想除却年龄大了以外,也是因为有刻意克制吧 可是,这样做的结果是什么呢 是所有的情绪都来势汹涌,极难处理 仿佛每一次长久时间的爆发 都是在报复前面对每一次小小情绪的克制 而我总需要借助外力才能应对 比如酗烟酗酒,暴饮暴食 一瓶又一瓶冰可乐 一桶又一桶鸡翅 一瓶又一瓶酒 一支又一支烟 精神的意志力那么强 连我自己都害怕 要想打败,唯有将身体折腾尽最后一丝力气 而那些,硬着头皮做了的事情 不论对错好坏,我总努力坚持 不愿推翻 也不愿意承认我错了 可是,又有谁能一次又一次原谅一个一错再错的人呢
[爱心点赞]很久很久之前,也曾是…… 最近,翻到了许久之前的一些照片 长发及腰,笑靥明媚 眼睛里的小星星都快要溢出来了 叹了口气,曾经自己,也是这个样子的呀 游戏里的自己是暴躁如雷的脾气 队友在麦里温柔地叨叨着另外三个菜菜队友 我听着,心里都笑开了花 感觉自己的暴躁都被治愈了 很久没有遇到脾气这么好的队友了 纳闷,一个北方人 是如何做到骂人菜也可以这么温柔的 忽而记起,好像 很久很久之前,自己也曾是这个样子的 一个人玩的时候也可以温柔地叨叨叨个没完 队友一起玩的时候也会叨叨叨 那个时候,还觉得游戏很好玩 不知什么时候起,一身戾气 现如今的生活照里面 都是没有笑容的冷淡脸庞 很想抓住这份好脾气 大概是想抓住曾经的自己 但是心里又很清楚 过去就是过去 哪怕是过去的自己也很难找回,再次抓住 今早 再看看消息留言 恩,游戏一点也不好玩