用户：阿然你要辛福啊
2024-04-13 22:54:20 晴
我们和好吧，尊严我不要了，除了你，我也不想再爱别人，趁现在我还喜欢你，能不能不要错过我，这段时间我一直尝试着把你放下，以为自己能够不在想你，结果我低估了我对你的感情，但是我真的想和好 树枝会长出新的枝叶 我们也重新开始吧.
我真的是爱惨了，迫不得已给他下了情蠱，真的很神奇，就半个多月的时间，虽然有些小贵，但是终究是你回到我的身边了#断崖式分手 #情感挽回 #挽回前任 #玄学是怎样一种未知力量 >>阅读更多
用户：123
2024-02-06 09:00:43 晴
被男友分手了，平时对他超级好，请问不去找他，过几天他会回来找我吗#分手 #断联 ##情感挽回 #前任 >>阅读更多
用户：ss
2024-04-14 18:43:32 晴
我伤害了一个人
我想挽回，也不想被他讨厌
所以我是不管他的回复每天坚持发消息
还是先断了联系，慢慢向他的城市发展再去找他
我不想错过他，可是他已经不想和我继续了
怎么办#情感挽回 #分手挽回 #挽回前任 >>阅读更多
用户：人类情感心理研究（个人IP）
2024-02-20 19:04:32 晴
两个人在一起，最重要的是“接纳”。
有句话说，一段感情能走多远，最重要的就是看两人能否磨合。这个磨合，其实不是改造对方，而是接纳对方。
所有爱情的开始都是相似的，两个人因为对方的优点彼此吸引走到了一起，然而随着时间的推移，爱情最初的激情渐渐褪去，两个人的缺点逐渐显露出来，甚至盖过了优点。
为了让这段关系合理化，给自己一个继续爱下去的理由，于是很多人就会开始想要对对方进行“改造”。
改造的方式也有很多种，但最常见的往往是那些遵循人性本能的负面方式：指责、嘲讽、争吵、哭闹、冷战、辱骂等等，所有这一切发泄都指向着想要改造对方，想把对方变成自己期望中的模样。
但事实上这种不满往往是相互的，改造通常也没办法成功，于是两人矛盾愈演愈烈，最终分道扬镳。
是不是也看到了你自己？
这个世界上的大多数爱情都是像这样从开始走向结束的。改造一个人的成本太大了，这几乎等同于想要扭转一个人的天性。
然而比这更糟糕的是，很多人并没有意识到，自己最后抱怨的和想要改造的恰恰是对方一开始吸引自己的地方。
一开始想找个沉稳内敛的人一起结婚过日子，相处久了却开始抱怨对方平淡无趣。一开始想找个能玩到一起去的人恋爱，相处久了却开始抱怨对方不成熟没有安全感。这就是爱情中无处不在的贪婪。
爱情里想要改造的背后，本质上其实是贪婪和控制欲在作祟。
看过了太多的分分合合，我越来越深刻的意识到，虽然爱情里有那么多需要注意的细枝末节，但“接纳”才是两性交往最最重要的本质。
没有接纳作为基础，再好的开始也会走向分崩离析。
我们对陌生人充满包容，却对最亲密的人锱铢必较，这对我们朝夕相处的恋人其实并不公平。
在你真正转换了视角和态度、真正变得接纳以后，小男女的分分合合，纠纠缠缠才算真正平稳。
1、尊重差异，理解不完美。
我们总是想要改变别人，却忘了每个人都是一个独特的个体。
每个人的身后都刻着自身成长经历的烙印，在他还未跟你相识的日子就已经形成了，即使是性格里有缺陷也是源于原生家庭的影响，并不是跟你在一起后才对你这样，更不是针对你。
更不要说男女之间天然存在着思维差异的鸿沟，你眼中的缺点，或许只是男女思维差异的不同。想要跨越天然差异的鸿沟和成长经历的影响去改造别人，本身就很难成功。
接纳的起点是尊重。
当你能够真正的尊重对方是一个独立的个体，有着独一无二不可复制的经历，你才能真正尊重他是个独特的人，尊重他的优点、他的缺点，因为是这些才构成了完整的他、真实的他，而不是你头脑中虚构出来的完美幻想。
有人说，爱一个人就要爱他的全部，或许这实践起来很难，但如果我们能转换思维，想想自己又何曾是完美的呢？或许就能理解和包容对方的那些小缺陷。
2、停止贪婪，降低自身预期。
人生若只如初见，现在回想一下你们最初相识的时候，多么美好。
那时候的他在你眼里那么完美，好像浑身散发着光辉，他的一切都让你那么喜欢，为什么到了最后你却对他处处不满呢？其实他一直是那个他，有优点也有缺点的真实存在着。
他没变，是你变了，你的心态变了。
当关系进入平淡，你失去了新鲜感，也失去了这段感情的敬畏之心。
你在这段关系里得到的越多，想要的就更多，你开始变得更加贪婪，控制欲也在增长，当对方不能满足你头脑中的幻想时，你就开始不满，变得苛刻。
你现在需要做的是停下贪婪的脚步，降低自己的预期。
停止头脑中的完美幻想，接受不完美的真实世界。
只有从心里降低了自身的预期，你才能更容易对对方、对这段关系感到满足。
3、接纳别人的前提是接纳自我。
从心理学上来说，你对另一半的苛刻，其实是因为你不接纳自我的结果。因为你无法接纳自身的不完美，所以当你的不完美在另一半身上折射出来时，你就会开始产生对抗情绪。
我们都说世界是一面镜子，你的另一半就是离你最近的那一面镜子，它诚实且事无巨细的折射出了你的每一小处不完美和瑕疵。
你看到了自己的不完美，感到难以忍受，于是在另一半身上爆发了不满和愤怒。
你对另一半的苛刻，本质上是对自身不完美的愤怒。
我们想要接纳他人，真正的前提其实是接纳自我：接纳自己是不完美的，这个世界并没有完美的人。
接纳自己的所有情绪，包括负面情绪，允许负面情绪的存在。
接纳自己犯过的错误，这不是让你为错误找借口，而是允许自己犯错。
接纳自我，本质上是从心理层面与自己真正和解。
当你具备了拥抱自我的能力，你才能真正去拥抱另一方。
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用户：人类情感心理研究（个人IP）
2024-03-06 17:09:53 晴
作为已婚人士，我们都渴望拥有相互欣赏、彼此支持、恩爱美满的婚姻生活。然而现实却是，无论男女，婚姻中都时常觉得自己委屈，觉得自己不被理解，比如：
男性觉得自己工作养家，压力大，但又仿佛永远不能让妻子满意，很委屈；女性觉得自己为家庭付出很多，却不被看到，不被理解，很委屈；还有常见的丧偶式育儿、婆媳矛盾、出轨等。
现代婚姻由于激情退却导致的相看两厌，或生活理念差异引起的权力争夺，以及彼此缺乏尊重带来的忿恨不满，也会让身处其中的夫妻时常觉得自己是“受害者”，很委屈。
为什么会有这种“受害者”心态？
1、期待和现实的落差
结婚前，每个人都对婚姻充满想象和期待，然而一旦走入真实的婚姻，琐碎日常的烦闷，家庭运转的压力，会让我们迅速感知到巨大的落差。
面对连脸都懒得洗、周末昏天黑地打游戏的丈夫；面对素面朝天、因为一点家务没做好，就唠叨不停的妻子，我们开始怀念单身的自由，甚至想象着如果没有走入这段婚姻，我们的生活该有多么精彩……
如果没有对这种落差有充分心理准备，就会有委屈不甘、悔不当初，甚至有上当受骗、受婚姻之害的感受，“委屈感”也随之而来。
2、男女沟通和处事方式的差异
在恋爱时，大家或许还会努力共情对方，可婚后伴侣双方都会逐渐暴露真实的自我，很难再站在对方的立场去思考。尤其是男女沟通和思维方式的巨大差异，也会带来一个又一个夫妻关系中的误解和矛盾，随之而来的还有强烈的被害感。
我明明xx了，他为什么还要这样对我？而多数男性喜欢采取的回避或沉默，可能会更进一步加深女性的“受害感”。我都这么难过、痛苦了，你居然还无动于衷，果然我就是唯一的受害者。
3、自身人际关系网薄弱
人际关系网薄弱，也会导致一个人在婚姻里“受害者”心态强烈。
一方面，薄弱的人际关系网无法为我们提供及时、足量的他人视角，来审视婚姻中出现的问题，这让我们很容易一直沉浸在自己的受害思维中。如果能有闺蜜、朋友一起来客观讨论讨论、吐槽吐槽，往往能给当事人带来启发、开启反思。
另一方面，薄弱的人际关系网，很容易让我们将所有注意力集中在伴侣身上，从而放大婚姻里的甜和苦。
4、受害者心理上瘾
“受害者”心态最可怕的一点是，它的隐形福利可能会令“受害者”欲罢不能：
比如，自己不必再为崩坏的亲密关系负责；通过“受害”角色，索取对方的情感赔偿；将自己放进善良、受欺负的人设里，获取他人同情和关注，有时候甚至能控制家庭成员。
我见过一个妻子，婚姻虽不算甜蜜，但也相敬如宾。但她却以受害者自居，经常向儿女、亲戚哭诉丈夫不够爱她，强调自己是为了孩子才隐忍“无情”的丈夫。这种“受害”论调，换来了两个孩子对父亲的无限责怪，以及对母亲因内疚而来的言听计从。
一旦陷入这种状态，我们的婚姻将会变成这样：
1、与伴侣持续、全面地相互指责，无法换位思考
一旦有了“受害者”心态，就会倾向于放大自己的不容易，很难做到换位思考，而是会陷入与伴侣“你追我赶”的相互指责中。而这种指责一旦开始，往往愈演愈烈，从一个点升级到各方面，继而进入全方位攻击状态。
2、自我帮助和求助他人的能量被禁锢，自我价值感降低
我们很容易觉得自己的行为反应是对方造成的，自己是对方“恶行”的受害者。而这种“受害者”心态，本质上其实是一种带有“自我束缚”、“被动”意味的心态。拥有“受害者”心态的人，主观上常常会认为自己很无助，糟糕的状态都是他人导致的，因而无法自己拯救自己，只会寄希望于 “施害者”幡然醒悟，采取行动来解救自己。
因此，这种心态的人很难自我帮助，自己走出困境，也没有向夫妻关系之外的人，比如朋友、婚姻咨询师求助的意愿和能量。他们自我价值感越来越低，只会一边怨恨伴侣的不改变、不施救，一边哀叹自己被困在婚姻里无能无力。
3、负面心态看一切，亲密关系陷入恶性循环
“受害者”心态的人，把自己当成“受害者”，把对方当成“加害者”，认为婚姻的不幸“全是对方的错”，很容易陷入恶性循环：从抱怨对方的问题开始，继而咬牙切齿地控诉对方如何不体谅自己、不思悔改、破罐破摔、完全不为改善关系而努力，最终得出结论——“没办法，我就是遇人不淑，熬吧！”
而一旦陷入这种看似 “完整”的逻辑中，就很难打破恶性循环，找到改善亲密关系的突破口。事实上，婚姻里的绝大多数矛盾和痛苦，都是夫妻双方共同造成的。不是说一个巴掌拍不响，而是在婚姻的不幸里，实在很难有完全无辜的一方。
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