一个心理、生理正常的女人，是不可能不想要男人的。遇到喜欢的，她每天都会想:如果遇不到，她可以几年都没有欲望，女人的生理需求，是跟着自身的情绪走的。情绪需求就是她的生理需求一个女人不需要男人的时候，不是她足够独立，只是没遇到可让她依赖的男人。女人可以像虎也可以像猫，她们像什么，取决于她爱的那个男人是什么。正常人不可能不饿，不饿只能说明饭菜不合胃口。
一个心理、生理正常的女人，是不可能不想要男人的。遇到喜欢的，她每天都会想:如果遇不到，她可以几年都没有欲望，女人的生理需求，是跟着自身的情绪走的。情绪需求就是她的生理需求一个女人不需要男人的时候，不是她足够独立，只是没遇到可让她依赖的男人。女人可以像虎也可以像猫，她们像什么，取决于她爱的那个男人是什么。正常人不可能不饿，不饿只能说明饭菜不合胃口。
发现没有， 女人还有一个生理需求， 男人要用心， 那就是时不时的， 你要问一问， 她在家里也好， 工作也好， 有没有遇到什么不顺心的事， 这代表的是你对她的关注， 女人一般也不愿意主动说出来， 也是不愿意麻烦你， 但她又想你主动问她， 不信你问问， 她肯定很多说的， 女人有时候是含蓄了点， 你觉得没什么的事， 他就觉得很重要， 对待女人， 男人要多主动些， 别觉得无所谓。
我也是疯了，分手快两年了，居然还能梦见前任。这到底是为啥？哪个心理学老师能给我解释解释。。。
怎么判断另一半是否适合你 一个简单并且有效的方式就是你跟他吵一架，因为人只有在情绪最激烈的时候才会卸下防御机制，展现出他或她真实的自己。那么这个时候他最真实的脾气、秉性、三观等等都会在吵架中暴露无遗，让你透过现象看本质，了解这个人的人格底色。 比如：一个人在吵架中不承认自己的错误，把错误都推给你，甚至颠倒黑白的倒打一耙，他的深层人格很有可能是极度自恋的，比如说NPD。 那么一个人在吵架中总是不断翻旧账指责你，很有可能他是一个内核虚弱的伪装型人格。因为他极度恐惧承担责任，所以通过翻旧账制造道德高位逃避责任。 再比如一个人一吵架就回避、很冷漠，很可能是回避型人格。因为争吵激发出他所有的创伤，触发他自我保护机制，所以他躲避了。再遇到问题他躲起来，就是回避最常使用的情感模式。 再就是有些人喜欢有事没事找个事跟你吵一架。这个人可能是早年间没有被父母温柔的爱过，所以经常会用这种不恰当的制造冲突的方式去证明自己是被爱的、被接纳的，那这种人很有可能就是焦虑型人格。 还有人在吵架过程中语言极具攻击性，甚至还有侮辱性，这个人未必是坏人，但很可能人格并不完整和成熟。缺爱或被溺爱长大的孩子都有可能人格不成熟，成熟且完整的人格在面对冲突的时候更倾向于共同解决问题，就事论事的理性思维，而不是情绪灾难化思维。所以通过对方在吵架过程中语言和态度，我们非常能清楚的了解到对方处理冲突和解决问题能力。 总之，吵架的过程给了你一次很好刨析伴侣的机会，你可以让你更好的了解对方，同时也能让自己明白自己底线，然后建立自己的框架，知道什么样的人适合自己的。所以说，吵架不是一件坏事。
表面上不发脾气的人，攻击性往往更强 有一类人，表面上不发火，性格很温和顺从，很少会拒绝别人，他们的攻击性可能往往会更强。跟这样的人在一起，前期你可能会觉得他脾气特别好，性格很稳定，不管你做什么，他都能包容你。 但实际上你们相处久了以后，你会发现，不是他脾气好，而是他自己的攻击性给隐藏起来了。他会通过另一种你压根都察觉不到的方式，来表达自己的攻击性。 比如说拖延、回避、故意激怒你，来向你表达自己的不满。经常把你搞得很不舒服，但是你又没有直接的证据或者理由去指责他，而这种方式在心理学上，叫做被动攻击。它是一种非常强的心理防御机制。 通常来说善于使用被动攻击的人，他会有以下几种表现： 第一是习惯性的去否认，压抑自己的情绪。这样的人，他内心是非常拧巴的，无法坦诚的去表达自己的情绪。 比如说发生一件事，明明已经很生气了，但只要你问他是不是在生气，他就会说：没有啊，你想多了。否认自己的情绪，在心里默默给你扣分，不跟你沟通。日常生活里也是这样的，不管你做什么，他都会表现出好说话的一面。 比如一起去餐厅吃饭，你点了一堆菜，问他可不可以，有没有什么不吃的。有些菜他明明不喜欢，但是还是会压抑自己的感受说都可以。结果等到上菜的时候，他就开始生闷气了，而且还会在心里默默给你贴标签，觉得你这人很强势，很自私，压根就不懂他，不体谅他。甚至一旦当这种事发生的次数多了，他的负面情绪攒到一定程度的时候，他会直接爆发出来，会跟你有断崖式分手，或者突然把你拉黑，让你完全摸不着头脑，也不知道发生了什么。 第二是遇到问题喜欢回避，喜欢沉默。习惯性使用被动攻击的人，他内心通常是非常害怕正面冲突的，所以他们是通过退缩、回避、沉默，这种消极的被、动的行为来表达自己的情绪和不满。而这类行为，表面上看好像是在退让在忍耐，但实际上这是一种非常隐形的人际操纵。他可能一句难听的话都不说，但是沉默和压抑早在心中已经控制了整个对话的情绪和家里的这种氛围。 比如说你们产生矛盾了，你问他怎么了，或者你想跟他主动去沟通，怎么去解决这个问题。他要么一句话不说，要么说不知道没想法，然后用很阴沉的表情去对抗你，让你察觉到他脾气的变化。他这种行为跟回避依恋不太一样，回避依恋是因为成长过程中，没有习得解决问题的能力，他不知道怎么解决问题，所以才会去回避。而被动攻击的人采用回避，则是为了通过这种方式来逼迫你妥协，他的沉默传达出来的意思就是，我现在对你很不满。 第三是故意激怒你，让你情绪失控，让你产生自己怀疑。比如说通过拖延、讽刺、阴阳怪气的方式来回应你，然而有意无意的提起一些让你不开心的话题，或者直接拉出你的黑历史，给你翻旧账，故意去激怒你，让你情绪失控。 比如你和他商量了许久这件事怎么解决，他表面上也很配合，但真正要做的时候，他就会故意拖延，敷衍了事或者直接找借口，说自己忘记了。经常把你搞得很烦躁很愤怒，但是一旦当你想发脾气了，他有把自己塑造成一个受害者，推卸责任。 比如他会说，不是你让我做的吗，我都做了啊，我只是忘记了你干嘛生那么大的气。让你有气发不上来，甚至还会自我怀疑，是不是自己真太咄咄逼人了，太无理取闹了。但事实是这只是他们用来推卸责任，让你产生内疚感的一种手段。如果你真的被他们给绕进去了，产生了自我怀疑，那等待你的可能就是新一轮的PUA了。 很多时候，你在感情里脾气变得越来越暴躁，或者情绪越来越不稳定，其实未必是你自己敏感多疑，或者你自己太斤斤计较了，太喜欢无理取闹了，而是对方这种被动式攻击，激发了你的这种情绪崩溃。 所以，择偶一定不要只看一个人的表面行为，而是要多去探究他这些行为背后的真实原因。就像有些人，他可能表面上伪装的非常完美，包容性很强，但实际上他是自我压抑，而一个人一旦压抑久了，那些被他压抑的情绪，迟早会通过另外一种形式爆发出来的。
这个男人他如果不爱你，你断联还有可能让他回头吗？ 我经常在评论区，看到很多姐妹，有这样的一个不同的观点，他说这个男人如果不爱你，断到死都没有用。 我是做过研究的，男人他就算此时对一个女人的兴趣度特别低，但是当这个女人要放弃他的时候，对他冷淡的时候，他们也会表现出对这个女人极大的热情。 反过来你可以想想你自己，你看看有多少女人开始是看不上这个男人的，最后因为男人的冷淡跟后撤陷进去了，所以这就是人的见性。 所以你看看你到底是一直不敢断，给自己找一个借口，还是你断了一段时间没有用，然后又去跪舔他了？ 况且，我觉得你没有必要这么看不起自己，这个男人之前能跟你在一起过一次，他一定是爱你的，不存在说不爱你，只是你的卑微让这个男人暂时失去了感觉。
发帖子想在这里找一些想法 有一个男生朋友，香港本地的，但是读完高中就出来社会工作了，大概就是学习不好学校也不好的那种，但是我发现他以前的行为很恶劣，借高利贷，到手两三万但是要还10几万，还有就是偷家里的首饰出去变现，还有就是盗窃但是金额很小，我想问下这种都是一些什么心理，他到手的钱并不多，但是付出的代价巨大（被扣留一个多月/高利贷利息10万左右），可以看得出来他很蠢，但是我觉得一个有常识的人想到这些后果都不会去做这些事情吧？所以很好奇是什么心理导致他认同自己的想法并且去做了这些事
缺爱的人越得不到爱 因为缺爱的人永远都在爱别人 ，所以你会发现缺爱的人在关系里面都是焦虑和讨好。 要么觉得自己不配，只要对方表现出一丁点的冷淡和敦衍，他就会特别焦虑 。 要么就是害怕失去，不断的压抑自己讨好别人，最后导致的结果。 不是对方受不了他，离开了他，就是引来一个不好的人 疯狂的去压榨他。
在关系中一旦对方认为你的所有反应都是他可以掌控的，他就很难再尊重你，他就会不断的对你越界，也就是说你越听话，越容易失去一段关系。 遭遇对方挑衅，越界，侵犯你的利益，但是事后随便给你点好处就把你哄好，或者几句花言巧语就能把你说服，那么对方就不会再考虑你的感受了，因为你的反应告诉他，他可以掌控你。 想让对方尊重你，就是你的反应要超过对方的预判，并且坚定的维护自己，不是对方的几句花言巧语就能让自己心软做出让步，就是要让对方觉得事情是他无法掌控的，人会对无法掌控的事产生恐惧心理，也就会考虑到自己的损失和代价。 如果你的反应让对方觉得完全在他的预判中，完全可以掌控，那么他就会自信的认为在未来的关系中可以为所欲为而不用付出任何代价。
《被讨厌的勇气》读了80% 还是第一次有点认真的去了解 阿德勒心理学的基本原理 关于人际关系的“纵向关系”和“横向关系” 虽然读到了，也知道自己有 但是感觉非常难以调整 不过，问题一旦被看见，就解决了50% 感谢这本书为我建立了一些新的认知 感谢各位默默听书的伙伴一小时的陪伴 在这里总结一些小tips吧 第一夜中的一些重要内容 1️⃣阿德勒心理学不是死板的学问，而是要理解人性的真理和目标 2️⃣决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义 3️⃣如果不能感到幸福的话，就不可以“一直这样” 4️⃣重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西 5️⃣假若生活方式不是先天被给予的，而是自己选择的结果，那就可以由自己进行重新选择 6️⃣阿德勒心理学就是勇气心理学 7️⃣你依然是“你”，只要重新选择生活方式就可以了 8️⃣无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响
夜读有感 换一个角度来看人生 亲密关系里"被伤害"，是因为你把对方置于比你高、比你强以及需要负责你的位置。如果你把两个人都当做成年人，你能自理，独立，安放自己的情绪，那其实没有"被伤害"一说，只是对方有了别的选择，决定去另外一条路，而给了你新的机会，去选择你人生新的路和关系而已。 被伤害的本质是儿童思维，受害者思维。如果是成年人视角，这是一次生命中发生的缘分聚散，结束后的重启。 越强调被伤害，被背叛，越要面对自己骨子里的人生无法自理，人格深处的依赖。
被父母经常打压、忽视、贬低的孩子，在潜意识里是不会允许自己成功的，因为你给他(她)贴上了种种标签，不断的催眠暗示他(她):“你很差劲。”
你之所以活得不快乐 是因为你太喜欢回头看了 人的这一生很长 不要站在你现在的角度 去悔恨批判过去的自己 除了生病之外 我们所有能感受到的痛苦 都不是真实存在的 而是这么多年价值观所带来的 所以即使人生能够重来 我相信以当时的心智和阅历 我们还是会做出同样的选择 我觉得人一定要学会跟自己和解 不要怪自己的决定 去接受每一个阶段的自己 无论好坏 这都是你的人生！
弗洛伊德式爱情中的恋爱对象往往并非自主选择，而是基于内在深层次的需要而定。此时，个人往往会以一种“投射”方式将优点投射在恋爱对象身上，渴望得到对方的认可和接纳，从而自我实现。 哪个心理学家应该说过，每个人的内心深处都有一个完美爱人的模式，如果她/他把这个完美印象投在他/她对面的白墙上，那么他会觉得自己深深的爱上了这面墙…… 这个可以解释为什么网络上没见面却深深的想念。
真正好的感情， 需要两次跨越。 一次是跨越自我屏障。 另一个次是跨越彼此差异。 与人发生情感连接时，我们每个人都带着保护色，比如有人防御性高、回避型人格、焦虑型人格、安全感缺失、原生家庭缺爱、敏感自卑等，这就需要我们足够勇敢，跨越自我，才能拥抱对方。 再合拍的人在一起后，也会因为性格、思维方式、行事风格等产生差异、分歧、争吵、 摩擦，而这一次，需要我们跨越差异，整合适合双方的相处模式，提升爱的能力，塑 解决矛盾的机制，才能真正获得幸福。 好的感情，是双方因共同性靠拢，然后在差异性里边再次跨越。
【情感心理学】：一些被忽略或丢弃的幸福 1. “感恩的力量”常怀感恩之心，珍惜现有生活，减少焦虑。 2. 社交连接：良好的人际关系是幸福的基石，提供情感支持。 3. 正念冥想：专注于当下，减少遗憾和担忧，提升幸福感。 4. 意义感：追求有意义的活动，为生活增添价值。 5. 情绪调节：学会管理情绪，积极应对挑战。 6. 自我实现：追求成长和实现潜能，增强生活满足感。 7. 自我接纳：接纳自己的不完美，减少内心冲突，享受生活。 这些情感心理学解析提醒我们，要关注并培养那些被忽略或丢弃的幸福因素，通过积极的心态和行为来提升自己的幸福感。