用户：然然
2024-02-27 08:16:40 晴
    #第二十七天 昨夜与他聊天至半夜，有些困意，半梦半醒间，他突然问我为什么用这个微信名，朦胧间以为是前男友，我说因为你惹我生气了呀，我说还记得the horse whisperer嘛，低声呢喃，爱的真挚和生的希望。他诧异，我惹你生过气？至此完全清醒。呵，我还以为你来找我了，原来我错把别人当成你。可是你看，我再次以为重遇你的时候并没有那么惊喜呢，20多天前哀哀痛哭的然然已经把你忘得差不多了，我从呆在原地，到频频回头，到今日我可以平静地往前走，一片死寂。怕他误解，急急解释，却有用力过猛的嫌疑，最终我缄默。他没有与我说晚安。 深夜，无比清醒。整个世界好象又是我一人了。没有风吹过，象影片里苏格兰的牧场天空那样，浩瀚而空空荡荡。忽然惊觉自己已经在爱与不爱之间。后退，半死不活，继续沉沦，前行，万劫不复。我这个人，对于一切精神食粮，是会吃的上瘾的。欲罢不能的时候，只好找借口离开。隔着几百公里，每个晚上咬牙切齿的感觉那东西的芬芳诱惑。双拳攥的紧紧的睡去，睡了比较短的时间，可是相当沉，梦也无一个。醒来的时候，手中空无一物，肌肤的温度很暖。我下意识的扭头向外看，天将亮，窗外仍有流动的璀璨灯火。我赤脚扑到窗口看那繁华，感觉到深深的凄凉和绝望。可是居然可以一直这样，理智的感伤，理智的绝望。在清醒的时候，眼泪是奢侈的东西。很久没有再让自己喝醉，灵魂清醒的观望躯体里醉了的肉体。思想天马行空的胡乱穿行。好好的审视着自己。从前的阴影。身体象枝条一样纠缠的日夜。睁开眼睛看到屏幕上子弹射穿了匪徒的头部。迷茫。疼痛。懦弱的欺骗。混乱逼仄的空间。 我看到你疲倦的奔走于各地之间。你喜欢在外地生活吗？一切规律的固定的东西，都让我厌恶。未来的一切是可以预知的，如果愿意，所以没有什么期望。想和一个人爱，狠狠的爱，然后告别。安妮这样在末世爱情中写道。可是这样猛烈的情感，终究要毁灭的。还期盼着幸福的男人，只会觉得不安。我象燃烧香烟一样燃烧自己的青春，炙热的火光后是簌簌落下的灰白色粉末。时间就这样被浓缩，紧密到这般，一点空挡，都觉得无尽寂寞。 一夜下来喉咙开始痛，干涸的感觉，咳嗽经久未愈，无比心酸。我对王生说，哥哥，我不开心。王生极力劝说我婚姻是可怕的，当时我记得说完这些他深深地看了我一眼，我无言以对，很多时候我真不知道他在想什么，我并不了解这个男人，也许他洞察一切，又也许觉得我不是对手。事实上，如果可以结婚，我是心平气和的，没有不甘心，我已经知道生活会如一潭死水，波澜无惊，我能看到并且接受若干年后的今天，甚至十年、二十年后那些今天，就此终老也没什么，可以不再风月，无关爱情，这比追求幸福所付出的勇气还要来的不易。不过等到今时今日，这些貌似坚固的想法瞬间颠覆，纵然间这世界已经不是我的，我什么都做不了，只好自己同自己厮杀，鲜血淋漓，保持微笑，话越说越少，话又越说越多，反复无常，只有凌晨2、3点时候，夜黑的那么深，不再有人同我说话，紧闭嘴唇，犀利地清醒。 ps：怀念夏天，这个冬季又冷又长，感觉自己活不到春暖花开的那一天了。 >>阅读更多