人之一生，前半生是执着，后半生是释怀，且停且忘，且随风
人之一生，前半生是执着，后半生是释怀，且停且忘，且随风
谈恋爱要不要同居， 其实是你要不要决定给自己留条后路。 18年有个关于婚前同居的调查： 这个调查显示：同居后结婚的比例超过70%。 但是，婚前同居的人，也更容易离婚。 问题不是处在同居上，而是人的问题。 意思是：不是同居让人变得容易离婚， 而是选择婚前同居的人，是爱离婚的人。 同居期间，闹分手怎么办？收拾东西走人。 半夜吵架怎么办，收拾东西走人。 多来几次就习惯了。 所以对他们来说结婚就是多了一张纸的同居。 同居失败，那就撕了这张纸，换个人同居。 一样的收拾东西走人。 只是数据，仅供参考。 其实更现实一点的就是： 试错成本 无论同居的目的是真的为了结婚做准备， 想婚前试婚，还是其他因素。 男女方在试错成本上是天然不对等的。 男生同居分手，大部分可以拍拍屁股走人。 下一位继续。 女生就会被别人认为有同居史，就等于二婚。 这不公平，但这也是现实，至少现阶段没有被改变。 再阴谋论一点： 婚前试婚的最大利益者是谁啊？ 当对方背叛时，没有这一张纸，他的犯错成本无限接近于零。 他就有恃无恐。法律维护不了你，财产分不到你。他也不需要承担什么责任。
有时候我们自己都会很奇怪 好喜欢一个人啊 我愿意为他改变自己 只要他能跟我在一起 我们认为自己是喝的了咖啡又吃的下大蒜的人 他爱喝咖啡 你告诉他你也喝 可你没告诉他你也爱吃蒜 可惜的是 他不吃蒜 没关系，我自己吃 可悲的是 也容不得你吃 没关系，我改变，我也不吃 我们用这种改变为筹码得到一个人时 你应该明白： 你从未得到过 你像一个编剧一样去刻画着贴合男主的角色 小心翼翼藏着自己的性格 藏着自己的爱好 藏着自己的情绪 可你终究只是编剧 上不了幕前 那里也没有你的位置 世上有那么多条条框框 就是要告诉你不用格格都入 你再是不堪，你也是独一无二 无需自轻自贱去刻意装扮自己迎合别人。 >>阅读更多
找个对象 不孕不育 不打算要孩子 性格开朗 情绪稳定 想结婚 身高178 体重138 年龄25岁 名下一套房 有稳定收入 存款60万 对于另一半没有固定要求 最重要 专一真诚 希望找一个同城的能够相互喜欢 相互依靠的 踏实过
我们习惯用磨难来证明爱情。 因为只有度过了那些负面事情才说明 这感情是有力量的，是值得珍惜的。 但依然会有人熬过了苦尽甘来却还是分手 苦有很多因素：异地、房、车、地域、家庭等等 但他们都有一个共通点： 都源于外部压力 这就是罗密欧与朱丽叶效应： 就是当出现干扰恋爱双方爱情关系的外在力量时 恋爱双方的情感反而会加强恋爱关系也因此更加牢固。 为什么却还是走到分手的地步？ 外在压力会引起逆反心理，越让我得不到，我就越要得到，所以两个人会加倍努力，一致对外。 你以为 克服阻力的动力来源于爱情 实际上 克服阻力的动力来源于爱情+对自主选择的渴望 但当外在阻力消失后，真正的内部阻力才刚刚开始。我们不再疲于面对外界的压力，才有时间看看真实的彼此。 这个时期会让两个人深层的难以磨合的地方暴露出来，所以我们会看到身边有人熬过了异地，却很快分手。 因为他们重新有了自主选择权。 但这也是契机，既然外在压力让两个人一致对外，就可以用这个容错率高的机会 慢慢的磨合，让爱情更坚固。 >>阅读更多
追你的男生其实并不是很喜欢你，你会怎么办？ 当一个人喜欢自己， 我们就希望他要很喜欢才行。 在我们的恋爱字典中： 他不爱我占少数 他很爱我占少数 他不够爱我占多数。 所以多数的恋爱关系其实是消极的 其实还有一个：他越来越爱我 但我们总会把它归类在他不够爱我中。 有时候，我们对于情感的要求过于苛刻。 不知道是刻意回避还是容易忽略 一个影响感情的重要指标：情感基础 它是所有恋爱关系行为的供给者。 得到关心，获取需求 情感升温，形成默契…… 你是没办法让一段关系 快速升温到理想状态的 也是没能力快速把 “他不懂我”扭转到到“他很懂我”的 这些都是需要相处时间的。 其实恋爱初期的情感基础 是很薄弱且容易被破坏的。 之前我讲过的情感错位 就是因为情感基础的不对称所导致 你以为你们的情感浓度60% 实际上也许只有40% 用60%的浓度去要求40% 是很容易给这段关系只要压力的。 它很像是蜘蛛的网，一张完整漂亮的网 是无法速成且不能偷工减料的。 不要把这刚建立的基础拔高 更不要小看这脆弱的框架 往后你所有的收获，都在这张网里。 >>阅读更多
当一个男生害怕失去你的时候 他的第一反应是试探。 而我们常说的粘人，占有欲，吃醋等表现形式 其实都是一种试探。 人一旦陷入感情，能感知到的就不仅仅是爱和被爱，还有威胁。 所以会开始想办法如何让这段感情更持久。 女生会用付出，粘人，关心，甚至超出自己负荷的方式去维持感情 女生是用行动来获得关注，而男生是关注女生的行动后，再考虑自己如何行动。 进化心理学中的一个研究表示： 男生对情绪的敏感度是低于女生的。 这个理论现在还有些争议 不过认可度还是比较高的。 所以当男生对情绪感知把握不准的时候 会看看女生的行为来判断自己是否被爱着。 然后用一些行动来验证自己的猜想 这时候他们是比较幼稚的 有些男生会故意卖惨或挑起事端看你的反应。 比如 他今天中午吃三碗饭，但告诉你今天没胃口试探你的反应 他昨天晚睡了一分钟，今天会告诉你昨天失眠了 他突然提起很久之前一个追你的男生，想看看你的态度 ... 我喜欢把这种试探称之为男生的作 他们不会直接问你爱不爱我，就是要通过自己的验证后才会确认。 >>阅读更多
还要继续一段没有结果的恋爱吗？ 先看看你是过程为导向还是结果为导向的人。 过程重要，那无论结果如何，你都得到一大半。 同等重要，那你最少得到一半。 结果重要，你得到的最少也最痛苦。 真的是这样吗？ 以上都是屁话。 情感牵连情绪，所以不能完全理性对待的。 因为过程，会加重结果的砝码。 如果你的过程有美好的体验，有不舍的回忆 有难得的共鸣 ... 你就越会期待有结果。 即使初始你是个以过程为导向的人。 如果你的过程，没多少值得回忆、留恋、回味的东西 你对于结果的期待也会慢慢减少 即使初始你是个以结果为导向的人。 所以这没有一个可以衡量的答案和标准。 无论你是哪种人。
不要做感情中的谜语人。 明明你可以直接问，却偏要猜 明明你可以直接说清楚，却偏要暗示。 永远不要默许对方懂你的意思 更不要笃定他懂了装不懂。 直接挑明，装的那个人才会尴尬。 挑明的人只是扯了遮羞布。 想玩你画我猜前，先看看你们有没有默契。
当你接受“一个人不可能永远喜欢另一个人”这个设定后，你就会豁然开朗，重新对感情下定义： 我们要找的不是一个可以永远喜欢的人，而是一个可以反复爱上的人。 对他对我都是如此。
请大家欣赏我的作品。 一字主题摄影：光。 算了，你肯定觉得没意思。
男生经常损女生，是喜欢吗？ 损你身材 损你卡粉 损你衣品 ... 即使是真的喜欢你 你也不要快速喜欢他。 男生这样做的目的很简单： 希望用这样的方式得到你的注意 借此机会能多和你聊几句。 这其实是情感表达障碍 虽然目的是如此，但出发点却有两种 所以你最先做的，应该是筛选。 1 有人用损你的方式去表达情感，是因为他只知道这个方法，他不懂女生心理，只会做这个。 这类人当你和他明确说清楚自己很不喜欢这样的方式时，他们会无措，不知道该怎么办 然后会跟着你的引导去学习新的情感表达。 他们是具有反省和学习能力的。 2 但还有一种，他就是喜欢用这样的方式。 你和他明说，他说你开不起玩笑，小题大做。 如果你反过来损他身高矮，他会和你翻脸 你说他开不起玩笑，他会告诉你不是什么玩笑都可以开的。 因为他不自信，所以才会损你的不自信之处去满足自己的优越。 这类人就算是喜欢你，也会非常自私的方式喜欢。 并且一意孤行，不听劝。 你每一次的反驳，对他来说就是否定他虚假的自信，他不会允许。 这样的人，请你快点远离。 >>阅读更多
不公开的恋情说到底还是 分量不足，韧性不够。 他说朋友圈只发工作 这没问题。 但他从不让你融入他现实的朋友圈 这有问题。 只是这段关系在你这千金不换 在他那一文不值罢了。 或许有人遇到恋情不公开 但对你很好 这就是韧性不够 好的爱情有韧性 拉得开 但又扯不断 谁也不限制谁 谁也离不开谁 他限制你们的关系区域 仅在两人之间 这样他可掌控的就多了 有人说 有结果的付出叫付出 没结果的付出叫代价 但 总会遇到几个烂人 所以我之前说 别把自己放在好人的位置上 因为以后你也会遇到一个不算好人的人 他狡猾又真诚，宽容又自私 时而狡猾的让你吃瘪 时而真诚的为你付出 时而宽容的接纳小作 时而自私的利己 … 与你棋逢对手 见招拆招。 >>阅读更多
我参加过很多婚礼 意外又合理的出现了一种现象 因为职业关系 他们会和我聊些情感问题 有句口头语： 说多喜欢也没有， 说不喜欢也还可以， 就这样吧，能一起过就好。 男女皆有。 好像他们突然变得像年轻时候一样 冲动只看眼前 只管当下 以后的婚姻生活 只字不提。 状态就好像刚结婚一年 却达到了七年之痒的地步 一潭死水。 和他们聊天 听不到他们谈论家庭 老公老婆种种浪漫和美好 全是婚姻带来的烂糟事。 可并非所有人都是家庭拮据 整天为生活奔波。 他们好像是情感线中的行尸走肉。 一个游离于人和非人的界线 一个游离于单身和已婚的界线。 所以会爱，是一个稀缺技能。 他们都在等。 一边说着就这样过吧 一边希望情感生活中时不时会有 一些浪漫与积极。 都在等另一个人带给TA生活的激情。 为什么没有想过 自己成为那个改变气氛的人？ 有人反驳我说 不仅想过 还做过 但没用 我反问 这个苗头是婚后才出现的吗 如果不是，恋爱时为什么就没想过呢 既然想着在平淡中能给你带来一些激情 为何找一个从不配合的人呢 后来我想到了： 是不是柴米油盐的洗礼和磨合 让我们忘了当初为何选择和TA结婚 >>阅读更多