苦恼于人际关系，希望获得解决人际关系的具体的方法。 我的建议是这样。 一、要思考一下“这是谁的课题”。然后进行课题分离——哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，要冷静地划清界限。 二、不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。这就是阿德勒心理学给出的具体而且有可能彻底改变人际关系烦恼的具有划时代意义的观点。
苦恼于人际关系，希望获得解决人际关系的具体的方法。 我的建议是这样。 一、要思考一下“这是谁的课题”。然后进行课题分离——哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，要冷静地划清界限。 二、不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。这就是阿德勒心理学给出的具体而且有可能彻底改变人际关系烦恼的具有划时代意义的观点。
但真是如此吗？实际上，他是想通过不去比赛这一方式来保留一种“如果做的话我也可以”的可能性，即不愿出去被人评价，更不愿去面对因作品拙劣而落选的现实。他只想活在“只要有时间我也可以、只要环境具备我也能写、自己有这种才能”之类的可能性中。 或许再过5年或者10年，他又会开始使用“已经不再年轻”或者“也已经有了家庭”之类的借口。
接受自己的不完美是一种勇气，允许自己被别人讨厌更是一种勇气，希望每个人都能诚实的面对真实的自我。允许自己犯错是一种能力， 人生就是不断肯定否定又肯定的过程，只有接受自己会犯错才能改正。 我们总是用正能量来约束自己，压抑自己的负面情绪。在我看来这是一种反人性和愚蠢的行为，就好像在自欺欺人一样。总是活在别人的看法或观念中的人是痛苦的，也是不自由的。情绪本身无所谓好坏，它都是正常的心理状态，是我们的一部分呀，不能因为别人说它不好就认为它是万恶不赦的了。无论恐惧也好、悲伤也罢，我们都要全身心的去接纳它，每天给它腾出时间放空，只有这样才能更好保证我们的身心健康。 很多人总是用别人的思想或文字这种虚幻的概念来束缚自己，在我看来这也是非常幼稚和愚蠢的。别人说什么关我们屁事呀，凭什么我们要按照别人的想法来活呢。只有我们自己才有权定义自我呀，应该自己给自己制订规则。而不是看到所谓大师的一句话认为有道理就搬过来奉为自己的人生准则了。 以前我也是活在别人的看法中活的特别累，现在天王老子说的话我也不信，我会让它立刻滚出我的大脑。对于毒害我们思想的东西一定要时刻保持警醒，毕竟法无定法，凡是说出来的道理必有其局限性。时刻保持清醒和自我觉察 ，每天进行复盘总结和自我批判是非常重要的一种能力。希望每个人都能够挣脱世俗的枷锁和束缚，勇敢的活出自我，恰恰是这种有个性的人才最具有人格魅力，愿与诸君共勉之。
人真的是很奇怪的生物。比如你会莫名的烦躁，莫名的不想说话，真的是莫名，拒人于千里之外的冷漠。
认为“因为那时候被打所以关系不和”是弗洛伊德式的原因论的想法。 如果站在阿德勒目的论的立场上，因果律的解释就会完全倒过来。也就是说，我“为了不想与父亲搞好关系，所以才搬出被打的记忆”。也就是说先有不想与父亲和好这一“目的”。
自卑感是一种价值判断引发的感觉，感觉在于我如何看待这种身高以及赋予它什么样的价值。 我对自己身高的感觉终究还是在与他人的比较（也就是人际关系）中产生的一种主观上的“自卑感”。 如果没有可以比较的他人存在，我也就不会认为自己太矮。 但是，这并不是客观上的“劣等性”，而是主观上的“自卑感”。也就是说，自卑感，不是“客观性的事实”，而是“主观性的解释”。
十几年下来，我是怎样由一个积极向上的有志青年变成在国内职场上谨小慎微寡言少语的老同志？应该是由于长时间自我内耗导致的。最近在读《被讨厌的勇气》，somehow，既然做不到像某些同事们那样八面玲珑，如鱼得水，那就做个让人讨厌的人也行，我还没完全活出自己呢，但心里其实很想做自己
一个人不能真实地面对自我，与自我对话，就无法真正地成长。一个人只有与自己的内在深度联结，才能成为真正的自己，探索活出自我的生活方式。
如果站在弗洛伊德式原因论的立场上，那就会把人生理解为基于因果律的一个长故事。何时何地出生、度过了什么样的童年时代、从什么样的学校毕业、进了什么样的公司，正是这些因素决定了现在的我和将来的我。
送给自己的礼物。希望通过这本书，让我更好的面对这个操蛋的世界
书籍推荐，这是我在最迷茫的时候，拯救我的一本书，是这本书让我拾起了生活的希望，给我的人生指明了方向，让我知道什么是幸福，并如何追求幸福。
