一定不要相信爱情，要相信人格。 因为爱情的底色就是人格， 如果你看人，只看一个人的外在条件，你就会给他加滤镜，或者只凭自己的认知去美化他。 比如，你看的这个人脾气好，性格很温柔，就觉得他一定是人格成熟的。 或者你看到他家境好，学历高，就觉得他一定是高素质的。 那大概率最后你一定会踩坑。 成年人择偶最重要的一条就是祛魅。 有很多自恋型人格，边缘型人格，他们外在都是特别有魅力的，但实际上内在都一塌糊涂的。 所以看人，一定不要只被他所表现出来的迷惑。 而是要透过他的人格看本质。
一定不要相信爱情，要相信人格。 因为爱情的底色就是人格， 如果你看人，只看一个人的外在条件，你就会给他加滤镜，或者只凭自己的认知去美化他。 比如，你看的这个人脾气好，性格很温柔，就觉得他一定是人格成熟的。 或者你看到他家境好，学历高，就觉得他一定是高素质的。 那大概率最后你一定会踩坑。 成年人择偶最重要的一条就是祛魅。 有很多自恋型人格，边缘型人格，他们外在都是特别有魅力的，但实际上内在都一塌糊涂的。 所以看人，一定不要只被他所表现出来的迷惑。 而是要透过他的人格看本质。
拧巴的人需要一个耐心的爱人
对男人过敏，别来沾边
情绪稳定不一定是好事 你要知道 也有可能他是回避型依恋人格
一边求真爱， 可是一边私信都懒得回， 我是什么人格[笑倒地]
“回避型”的人往往都会对“焦虑型”的人有超强的吸引。 心理学有一个原理叫“阴影理论”：我们爱的，往往都是我们内心无法接受的“阴影”。 比如回避型最大的“阴影”就是不能在关系中“自我袒露”，他们会千方百计掩盖住自己的内心想法，生怕一旦暴露，就会被人伤害和控制。 而“焦虑型的人”最大的“阴影”就是“稳定性”，他们很难把注意力放在自己身上，耐得住寂寞和没有回应的世界。 所以，当彼此的特点正好映照到彼此的阴影的时候，双方在潜意识层面就形成了巨大的吸引力。 在蜜月期，“焦虑型”的“黏人”、“热情”、“真诚”、“简单”，就像是小狗一样，吸引了一只都处于“低温状态”的“回避型”人，一般人的热情没有“焦虑型”人的“温度”高，所以只有“焦虑型”人能唤起“回避型”人对依恋的渴望。 而“回避型”对“环境”的敏感，钝感的特质，也会让“焦虑型”人觉得自己的脾气完全被对方容纳，她第一次感觉到有一个人可以如此敏感地照顾到自己的所有需要，所以她的依恋也一发不可收拾。
本人了
逃到soul上呆一会
相信爱情的存在，也相信有好的人，只是这东西跟中彩票一样，我只是不相信会发生在我身上 图片在dy上看到的，很羡慕,因为我只有衣服
最“善伪装”的人格类型：回避型依恋 有这么一种人，你不找他，他就不会主动找你，他既渴望独立空间，又需要被爱的感觉，既害怕被抛弃，又讨厌被控制。希望别人认同他，又害怕过多的关注，渴望爱又害怕被爱，想要不敢要，总觉得我“我不配”。这种极度纠结又矛盾的人格，其实就是回避型依恋人格。 回避依恋人格难以建立亲密关系，他谈恋爱时会让人觉得他似乎并不在意你，一直沉浸在自己的世界里。你对他好，他不需要，你对他不好，他默默给你减分，他那部分控制亲密关系的感性脑并没有足够的去发展。 但是回避型在亲密关系中的短板，恰恰是做人的长板，他的情感部分脑力是缺失的，他的另一部分智慧和学习的大脑却疯狂的生长。 回避依恋人格一般都比较聪明，比较睿智的，学习能力特别强。超强的学习能力呢，这时候去反哺了自己情感上的缺失，让他们在成年之后学会怎么去表现，才能去找到伴侣。 因为他们聪明，也习惯于伪装，所以刚开始恋爱的时候，很难识别他们真正的内核是空虚不安的。他会模仿他人恋爱的样子，尽可能的取悦你，满足你，让你享受到恋爱的美好。 但是随着相处的深入，回避真正的自我慢慢地暴露出来以后，你会发现他其实并不认同恋爱的那一套逻辑，他的骨子里仍然觉得自己不值得被爱，永远有被抛弃的风险，相爱不过是一场价值交换。直到这个时候你才意识到，他的稳定，不是因为他本身具备给人足够安全感的能力，而是他伪装出来的坚强而已。 在亲密关系里，这种人格一般都是被动等待着，一个焦虑型的伴侣，伸出自己的橄榄枝，然后自己就可以变成一个正常人。但是如果你不去伸这个橄榄枝，对方也绝对不会走出自己的防御屏障，将自己置身于危险之中。这种防御机制是一种很好的保护色，让他带着人格的面具去谈恋爱。当你以为看见的是真实的回避，其实只是一个伪装后的回避。 为什么回避型会有如此厚重的自我防御机制呢？ 因为他们通常是生长在一个情感教育比较淡漠的家庭里，父母习惯忽略孩子的需求，或者打压孩子的欲望，孩子极少在父母身上得到肯定和认同，所以形成了自卑敏感的性格，没有办法正确客观的看待自己。总是觉得自己不行不配，没有能力经营好这个关系。 比如说，一个孩子在幼儿时获得了一点小成就，兴冲冲的回来告诉父母，希望得到父母的嘉奖，这个时候父母不但没有给他想要的支持，反而会批评他骄傲自满。这时候孩子的积极性就被打击了之后就会不自信，减少这种主动的探索，并且他潜意识里会认为，自己这样就是错的，主动去表达自我，是不会得到回应的。主动去索要情感需求的满足是错误的，这样的观念深入到了一个人的潜意识里后，他不得不长久的去否定感情和情绪的价值。他长大之后，进入亲密关系，也会沿用这个模式，不会主动去表达自己需要什么，总是被伴侣猜忌，他从父母身上学到的经营亲密关系的方法，就是忽视和情感隔离。 所谓情感隔离是什么，就是你的喜怒哀乐跟我没关系，他觉得你发脾气或者你喜欢我，是你的事情，不是我应该对你负责的事。 很多时候，回避不能去包容伴侣的情绪化，并不是他不爱你，而是他擅长用情感隔离的状态去分析对错，他本身的情感隔离就是为了保护自己不受到更多的伤害的防御机制。在发生冲突的时候，他会像一个茫然的小孩，根本就不知道怎么去面对伴侣来势汹汹的情绪和指责，他第一反应就是逃。 深究到他成长环境当中的话，你会发现回避型他从小就是这样去处理冲突的，当他被父母否定的时候，只要他选择无视父母的情绪，安慰自己说他们过一会就好了，那么他就可以免于情感上的二次伤害。 怎么和回避相处呢？特别简单，接纳他心里有个没长大的小孩，学会带领这个小孩就可以了。我们每个人心里其实都有一个内在的父母，父母去满足一下孩子的需求，孩子自然会慢慢长大。 回避型只是看起来自我，可你只要教会他，怎么主动去重建自己的内在世界，那么他一定会让你收获一个特别真香的伴侣。 （仅供参考）
我现在的状态: 主动接近的异性觉得图谋不轨 敏感 多疑 因为加上外形原因 极度没安全感非常爱作 恐男 且觉得每一个男人都玩玩而已 因此对恋爱没有想法 不爱回信息 接近我的异性因为当下恋爱氛围的影响我觉得基本上都是快餐式 没必要深入了解 我也怕遇人不淑 失败的感情经历占比90% 这种状态下 真的很难正常谈恋爱 谁懂🙂🙂🙂
让回避型舒服的聊天方式
一定不要相信爱情，要相信人格。 因为爱情的底色就是人格， 如果你看人，只看一个人的外在条件，你就会给他加 滤镜，或者只凭自己的认知去美化他。 比如，你看的这个人脾气好，性格很温柔，就觉得他 一定是人格成熟的。 或者你看到他家境好，学历高，就觉得他一定是高素 质的。 那大概率最后你一定会踩坑。 成年人择偶最重要的一条就是袪魅。 有很多自恋型人格，边缘型人格，他们外在都是特别 有魅力的，但实际上内在都一塌糊涂的。 所以看人. -定不要只被他所表现出来的迷惑。 而是要透过他的人格看本质。
有谁是回避性依恋人格呀！！我想问一下关于爱情的问题呜呜呜
我作为回避型依恋人格，有时候对自己也挺无语的，大家有什么好的破解法么