结束了一天的旅程，死回了酒店！累瘫了，今天走了三万步！！这两天羊肉吃到吐。大西北果然名不虚传，真的太干燥了！！昨晚第一晚直接给我干燥到失眠。赶紧叫了点水果润润肠胃。 明天腾格里沙漠，内蒙阿拉善五湖穿越，希望开心顺利～ 我的旅行版图至此又扩大了一小步！
问所有女孩子一个问题：要是你的男朋友拿不出你家要的那么多彩礼，那该怎么办？[疑问]
生理性喜欢是一种欲罢不能的吸引力，彼此之间所出现的生物本能反应。
问一下湖北咸宁的女生 为啥我有个朋友在赤壁 长得还行 身高也够 身材不错 工作也可以 圈子干净（只喜欢运动健身） 能提供情绪价值与物质基础 为啥很难找到女朋友
承认了承认了，他说
一直过着两点一线的生活，(公司——宿舍）两分钟的距离，六点下班回宿舍八九点之前洗漱好，然后刷手机、看动漫、追剧。 周末和放假也是如此，有时候真的挺无聊的，更多的是摆烂只想当一个废物。 有时候也会觉得孤独，觉得自己缺少了人的活力，也知道应该走出去与外界接触，但每次都不想动不想收拾自己不想出门不想社交。想改变现状又没有动力，或许这是大多数人的常态吧。
㊗我 生日快乐🎂 有生之日天天快乐[爱心] 一不小心就到了阿姨的级别， 突然怀念姐姐这个称呼， 岁月终究还是没偏袒过谁… 时常感慨自己近两年失了很多灵气， 精神上不再追逐特别和浪漫的意义， 身体上无法再拨弄出精力全身心的吃喝玩乐， 情绪上再不会痛到极致、同样也无法纯粹的快乐、所有的感受都是点到为止，语言表达逐渐平乏普通，好像年轻的灵魂一点一点被时间抽去了。 偶尔，只有很偶尔，在凌晨无法入眠，回忆旧之景，在被美好的事物打动之时，午夜梦回。 闪现出那些灿烂的，闪耀的，甚至是狼狈的，零碎的，总之是多模多样的自己。 觉得那时候真好，真喜欢也真羡慕曾经的自己，然后惋惜岁月不复从前，美好的记忆却始终往复沉沦于心中，接着睡过去，第二天重新回到平地上，重复当下每一天无聊乏味的自己。 这样想来，脑子里碎片化像礼物一样珍贵的感受和记忆，时间是残忍的，少年心境会偷偷的溜走。等你好不容易反应过来它的珍贵、 却再也没了抓住它的力气了、 少年心气是不可再生的、 失去了就是永远失去了。 生活逐渐磨去棱角， 时间沉淀了冷暖自知， 我们都成了了有心事不能分享的成年人， 唯一能做的，就是珍惜现在，活在当下。
你是我临睡前想的最后一个人 ，也是我睡醒时想的第一个人 ，虽然不能天天腻在一起 ，也没有办法天天见面 ，就算在能梦中， 你也永远是我最想见到的人 ， 思而不语， 念而不忘 ，想而不见 ，爱而不得，情若能自控，何苦 要心有何用 心若能自控 为何会心动 ，情到深处伤最深， 爱到深处最心疼！
从三月底到今天为止，我找了三家医院8位妇科医生，三个普通，两副主任，两位正主任。都说不了我有病理源头，就是让我等。不知道等什么……中间三个妇科医生让我查内科。今天我专门来约肠胃镜。我要求10次。医生拒绝我了10次。他以他医学人格保证说我绝对没有肠胃病，你这是妥妥的子宫内膜异位症！医生说你没有任何典型肠胃病症状，再者我太年轻！就是不给我约肠胃镜。那咱就是吃饱饭听人劝。转战换妇科医生 天天我就是持续疼。疼得厉害的时候整个人瘫软。直到今天这个医生快准狠找到我的痛点！疼得我整个人都痉挛。她电话联系B超一把手，说了一个高级词。我就去检查，那个医生领导徒弟准确找到痛点！牛死了，我整个人疼得瞬间暴汗浑身控制不住的抖，最后疼软了无力起不来。医生拉我起来的！（一直到现在我还在疼！） 她给我两个方案。高度怀疑子宫内膜异位症。吃药保守治疗，要么宫腔镜手术。后续是还有百分之五十复发率！让我考虑考虑。 我坐那，那个眼泪就悄悄的掉… 考虑一下决定就做手术了。 小小的人长成自己给自己做大决定，我可真优秀[爽][爽][爽]##
