大年初一 我把爸妈的微信删了 压抑了好几天的情绪在此刻爆发，坐在高铁上一直哭一直哭，明明这一程我是要开开心心的，是不是家里有三个孩子的老二永远都是不受待见的那一个，可是从小到大我一直在努力的当一个乖孩子，听话的孩子的，爸爸生气的我不能做，爸爸不高兴的事情我不能做，爸爸不同意的对象我不能谈，在我的思想里我要孝顺长辈 疼爱弟弟，姐姐的孩子我也要去关心，可是他们是对我伸手习惯了，我给惯了，有一次不给我就是个恶人。从大学开始兼职打工 攒钱给妈妈买护肤品，给爸爸买很好的衣服，我深知我爸爸一生是辛苦的，从农村把我们姐弟三个带进城市，给我们衣食无忧的生活，我一直都感恩我有疼爱我的爸妈，小时候我是所有人羡慕的孩子，从哪一刻开始变了。 是我没有按他的方式去谈恋爱，我没有按他的方式去工作，在他们对我奶奶不好的时候我没有按照他们的方式去对待奶奶吗？ 五年了，我想不通 我像一颗小草一样我被踩下去 我慢慢长起来，我好不容易可以长起来了 他们又会来一脚把我踩下去，我很辛苦努力的生活着。 我不敢休息 我不敢停下来，我怕我停下来我就会想到他们，想到我的爸爸妈妈不爱我这件事，可是不爱我 我又怎么长这么大的呢？五年了 初到杭州 房租都交不起的时候我求我的爸爸 没有用，可是转脸爸爸就问我要钱，和几年不联系的妈妈她见到我就说护肤品用完了，衣服鞋子几年没买新的了。可是每一个节日他们其乐融融的时候可曾想起他们还有一个孩子，在很努力的活着，大年三十吃泡面我吃了三年了，吃着哭着。这就是长大么，这么对我当初为什么要把我生下来，因为我是老二吧，我的爸爸从小就不待见我吧，他们本来就不想要我的吧。 十三年前爷爷去世的那天，我一直抱着爷爷不然他们把我的爷爷带走，那时候我就知道他走了 这辈子再也没有人可以爱我了，再也没有人可以保护我了，原来一切都是有迹可循的
大年初一 我把爸妈的微信删了 压抑了好几天的情绪在此刻爆发，坐在高铁上一直哭一直哭，明明这一程我是要开开心心的，是不是家里有三个孩子的老二永远都是不受待见的那一个，可是从小到大我一直在努力的当一个乖孩子，听话的孩子的，爸爸生气的我不能做，爸爸不高兴的事情我不能做，爸爸不同意的对象我不能谈，在我的思想里我要孝顺长辈 疼爱弟弟，姐姐的孩子我也要去关心，可是他们是对我伸手习惯了，我给惯了，有一次不给我就是个恶人。从大学开始兼职打工 攒钱给妈妈买护肤品，给爸爸买很好的衣服，我深知我爸爸一生是辛苦的，从农村把我们姐弟三个带进城市，给我们衣食无忧的生活，我一直都感恩我有疼爱我的爸妈，小时候我是所有人羡慕的孩子，从哪一刻开始变了。 是我没有按他的方式去谈恋爱，我没有按他的方式去工作，在他们对我奶奶不好的时候我没有按照他们的方式去对待奶奶吗？ 五年了，我想不通 我像一颗小草一样我被踩下去 我慢慢长起来，我好不容易可以长起来了 他们又会来一脚把我踩下去，我很辛苦努力的生活着。 我不敢休息 我不敢停下来，我怕我停下来我就会想到他们，想到我的爸爸妈妈不爱我这件事，可是不爱我 我又怎么长这么大的呢？五年了 初到杭州 房租都交不起的时候我求我的爸爸 没有用，可是转脸爸爸就问我要钱，和几年不联系的妈妈她见到我就说护肤品用完了，衣服鞋子几年没买新的了。可是每一个节日他们其乐融融的时候可曾想起他们还有一个孩子，在很努力的活着，大年三十吃泡面我吃了三年了，吃着哭着。这就是长大么，这么对我当初为什么要把我生下来，因为我是老二吧，我的爸爸从小就不待见我吧，他们本来就不想要我的吧。 十三年前爷爷去世的那天，我一直抱着爷爷不然他们把我的爷爷带走，那时候我就知道他走了 这辈子再也没有人可以爱我了，再也没有人可以保护我了，原来一切都是有迹可循的
男生真的会很在意女方的家庭条件吗？ 女，24岁，因为家庭条件不好不敢谈恋爱， 虽然我也在努力，但是依旧改变不了原生家庭带来的自卑感。 在农村，父母年纪大，现在我过年都不想回家，不是我不孝顺，我也经常给父母买东西，自己省点也会给他们买，就是回家之后，我甚至觉得我的末来没有希望。 真的好希望能遇到一个可以让我依靠的人，好累好累。
来自农村的孩子，没有多矫情也没有多优秀，依然感恩爸妈在力所能及的范围内给了我最多的爱，让我变成一个有爱的人
爸妈总喜欢给我钱 他们说，他们其他方面也帮助不了我。经济上支援我，我在外面做事情不会被束缚手脚。 每次都要我收下，不然觉得我不需要他们了。
各位伙伴好！ 每一个人都希望自己能被看见被听见被理解被接纳，大人如此，孩子也如此。可是， 当我们还是孩子的时候，如果父母不在意我们的感受，或者简单粗暴地否定它，我们往往会有一种不舒服的自我被剥夺感。 开始时，我们会哭会闹，会吼会叫，然后可能被说不听话，调皮捣蛋，如果学习成绩不好，很不幸，父母也许就更加理直气壮，我们可能会被打，甚至被扇耳光。于是，我们要么变得顺从，要么变得倔强，同时也变得疏离和沉默，要么，没心没肺地假装不在乎。 得承认，父母不是有意要忽略我们的感受，不是有意剥夺我们的自我。可惜，这些理性上的对父母行为的认知，并不能缓解我们内心的疼痛。于是，“孤独的孩子提着易碎的灯笼”，在风里走。 在父母面前，我们会慢慢习惯隐藏自己，只是那些情绪感受不会消失，它发酵，变化，长大成别的模样，重新出现，无处不在。要么无所谓，要么浑身刺，要么想办法逃得远远的。或者，有一个创面，被遮盖在了华美的衣服底下，别人看上去光鲜亮丽，但自己知道美好之下，是千疮百孔，于是会在失眠的夜晚辗转反侧，或者在孤单寂寞中渴望有人能给予自己关心，哪怕一句暖心的问候。哪怕没有好的结果，也会贪恋泥淖中的温暖，不管有没有明天。 等长到一定的年岁，或主动，或被迫，我们带着伤口，结婚生子，有一部分人被新的关系安慰和治愈。有一部分人新伤叠旧伤，认了命，习惯了隐忍，以为人生本就如此。也有一部分人开始把自己的经历复制到孩子身上，像上一代对我们的那样。如果有不同，不同或许是，上一代人只是不懂怎么对孩子好，这一代人，因为有学历，更善言更巧辩，以“为你好”的名义伤害孩子，但又觉得孩子怎么如此朽木不可雕。也有一部分人，不愿就此生活，而想着寻找突破。 每个人都是有伤的。父母是如此，作为孩子的我们是如此，作为父母的我们是如此，我们的孩子也是如此。我们也不愿伤害孩子，只是被某种莫名的因袭力量推着往前走，是身不由己的“我也不想啊”，就像当初父母不想伤害我们一样。 大多数人这么过着自己的人生：在不那么融洽的亲子关系中，跌跌撞撞地长大，又懵懵懂懂地走进婚姻，稀里糊涂地做了父母，然后手忙脚乱地照顾孩子，希望他健康平安地长大，想着把所有的爱都给他。可是，为什么我的孩子不像别人家的孩子那么懂事，学习那么好呢？社会压力那么大，怎么办呢？如果没有我管他，他将来怎么自立呢？ 代际传递中，我们在复制上一代对孩子的教养方式，在受伤害，也在制造伤害。伤害不是单向的。我们在被父母伤害时，也在通过情绪反弹伤害着父母；在伤害孩子时，也在不融洽的亲子关系里两败俱伤。可是，互相伤害的链条就这么一直持续下去吗？ 没有人想要如此，所有人都期待着有融洽的亲子关系。要怎么办呢？ 有伙伴说：“不期待父母那一代改变，把痛苦放在那里，也并不影响自己与孩子良好亲子关系的建立”。这很有道理，带着伤，依然可以往前走。但做到并不容易。不过，这里面隐藏着亲子关系变好的密码，那就是不首先想着改变他人，而是从接纳自我改变自我开始，有意识地把让自己感受不好的亲子关系当成自我改变和成长的契机。 这是我想走的路，相信也是大家想走的路。就让我们一起进行爱的练习。一起练习在具体的情境里看见具体的自己，具体的父母，具体的孩子，还有自己的伴侣。真实地面对自己的伤口，朴素地叙述和呈现，不掩饰，不夸张，就是在自我疗愈的路上迈出了第一步。 无论是为人子女，还是为人父母，我们都懂得很多道理。认同道理不难，有真切的体验并切实地改变，并不容易。不对自己有过高的要求，从自己的现实状况出发就好。暂时做不到没关系。可以先试着接纳自己的种种不容易，说出“我现在还不能接纳自己的难受，不能直面自己所受的伤害”，也是一种自我接纳。 只要我们能从听到父母的指责就立刻想要反驳或者想要逃离，变成能想到“他也不想这样”，就是进步的开始；能从理直气壮地吼骂孩子到批评孩子之前犹豫一下下，就是改变的开始。 让我们在爱的练习群里互相照见，互相扶助，通过接纳现在的我走向更好的我，也走向更好的关系。毕竟，任何关系，需要先让自己慢慢松弛下来，慢慢安心。或者，不那么安心不那么松弛的时候，我们依然可以结伴而行。 爱你们，每一位[爱心][爱心]
今天小儿子出车祸去世了 我居然没有很大的悲伤 反而高兴大于悲伤 至于为什么呢 因为我心里觉得这样的话我就能少一套房子 不用那么累了 从小家里就不富裕 结婚后也一样 大儿子出生已经让我很疲惫了 小儿子出生是个意外 我不想要 但奈何丈夫和婆婆想要 他们说留着吧 是个女儿呢 多好啊 就这样小儿子就出生了 小儿子出生后让我们家过的更难了 我婆婆也更高兴了 因为又有了一个孙子 可是她也并没有什么钱拿给我们用 也不会拿给我们用 刚出月子我就去工作了 白天上班 晚上还要照顾儿子 还要管着大儿子的学习 压力真的很大 我真的很累 真的很想死 但我有孩子 我不能死 今天小儿子去世了 我失去了一个累赘 我很开心 真的很开心 真的很开心 我是不是有心理疾病
昨天勾搭了一下之前认识的小哥哥 他没拒绝我勾搭 但是我突然感觉 我配不上人家 因为我糟糕的原生家庭
已是自由身 却不是自由人
爸爸不在了，姐姐婚姻也就那样，她俩孩子在家里，妈妈也很暴躁，在家姐姐和妈妈经常吵架拌嘴，家里条件一般，很累，我正在上大学，在学校钱也不够，经常会因为没钱烦恼。每次都不想回家，别人寒暑假在期盼回家的时候，我都在想在学校能不能再多待几天，真的不喜欢待在家里，非常压抑，我自己也不自觉的随着我妈妈的性格，变得暴躁易怒，说话音量越来越大，只有在学校我才能慢慢做自己喜欢的自己，会变的安静，不再暴躁，和舍友很好的相处，玩的也很开心，想赶紧毕业工作，又不想回家待着，想远离这一切，但自己一个女孩子，又很害怕以后，离得远又不知道自己如何生活，对自己以后是非常的迷茫，又无助，身边又没人能为我指出一个方向，从来就是我自己在摸索，自己试错，好累，好无助，你们能懂这种感觉吗
我:我想去旅游 父母:挺好的，出去看看，钱够吗？ 我:我想换工作 父母:挺好的，自己的前途自己把握，钱够吗 我:我认识了新朋友 父母:挺好的，财散人聚，钱够吗 父母:从小你就一个人学习，一个人生活，一个人工作，虽然我们没参与你的成长，但是你一直都做得很好。只要你觉得自己想做，并且承担的起后果的事情，就尽管去做。我们只负责经济支援。 我:我太幸福了。[彩虹左][彩虹右]
有人用钟点一房，体验了别人的一生所爱，有人用半生的积蓄，才娶到一生最爱，有人评一张嘴，却换来了幸福，有人用颗真心，换来的却是一生的教训，有些人爱都没爱就已经睡够了，有些人碰都没碰就已经爱疯了，你说什么是爱情！
如果重新来过
