我是一位心理医生，行医十六年了，见过各种病人，他们有的是妄想，有的癫狂，有的低沉，在我眼里，他们都是人世最纯洁的人，只是其中夹杂着一些杂质。
每个向内求的人都曾经歇斯底里，深深地外求过。 首先就是亲情。 希望父母能够觉察年幼时遭受的心灵创伤，希望那些迟来的鼓励，支持，关爱，掌声，能在成长后补上。让没有归途的内心因为有家人的温暖，不再恐惧长夜的冰冷，前途的渺茫。 却发现，在向父母倾注幻想的同时，他们也在我身上寄予厚望。他们也希望我能够拯救他们那颓败，毫无亮点，惨淡的人生，希望我能扭转家族命运。 他们身上的伤口也一直敞开，也在滴血。 然后是爱情。 希望有人能够读懂虚张声势下那颗防御过度的心，能帮我拨开层层迷雾，找到心之所向。希望有人给予我耐心，关心，安全感，抱持感。希望能够像一株植物，在爱情里吸收阳光，雨露。渴望那颗千疮百孔的心会因此变得平整熨贴。 却发现，他们只是人，不是神。 也许出生于一个贫困的家庭，贫穷的恐惧和羞耻时刻鞭打着他们，习惯了隐忍，沉默，铆足了劲往上走。也许走在繁华，人潮涌动的街头，感叹自己除了年轻，好像什么都没有。也许劈头盖脸，不分青红皂白挨了领导一顿骂后，攥紧拳头，最后只能进洗手间洗了把脸。 也许他们也时常在想，如果能找个靠山该多好啊。 最后是友情。 心情苦闷，在凌晨拨通好友电话，希望得到理解，却发现那边没人应答。即使应答了，也只会敷衍几句，内心暗暗抱怨觉得你吵。 毕竟他们也有自己烦恼，也不断被残酷生活毒打。 经历，看清了这一切后，我也终于不再渴望能得到别人拯救，因为知道，能救的，就只有自己。 在无数个黑夜里，在迷茫和困顿中，默默做一些事，学会爱自己，疗愈自己。不断告诉自己，要等待，要忍耐，要韬光养晦，要相信时间的力量。 最后心甘情愿踏上这趟孤独却精彩纷呈的人生旅途。
女生，要强大，不要强势。 强大是更高级的独立。 内心越是强大的人，人际相处反而越随和。因为他不需要用外在的咄咄逼人虚张声势，从而更谦逊。 一个人的强大，是见过天地，见过众生，最后看见自己的过程。正是深知众生的不容易，所以能够俯下身去理解包容。 他们的随和，是真的随和。是认为世界上99%的事不过是价值观的差异，根本还谈不上讨论原则。但对于那1%的原则问题，又屡教不改者，同样会采用霹雳手段绝不心软。 温和而有力量，谦卑却有边界，本身就是一种强者行为。 而强势的表现形式是自我中心，较真，控制欲强。 由于自尊心过高，于是过度防卫。渴望持久的关注和赞美。他们会认为否定声音就是对他们能力的质疑以及尊严的挑战，于是不断强迫对方接受自己的观点以及要求别人按照自己的意愿行事。 也由于害怕受到伤害，于是在矛盾冲突时先像刺猬般去刺痛对方来避免自我价值体系崩塌。 强大的本质是自信，强势的本质是自卑。
虽然我已婚，也是个心理医生，我还是会感到孤独。
高维的能量带给人的感受不是兴奋、刺激，而是平和、舒适，这是真正能滋养你的生能量。相反，兴奋、刺激的感受恰恰是低频的，因为兴奋和刺激之后就是匮乏，状态走低。 日常生活中，当你感受到了平和、舒适的时候，就是生助你的能量来了，可以自行感受体会一下。
会接受有抑郁症病史的女生吗
抑郁因子 强迫症因子 焦虑因子人际关系敏感 恐怖因子 情绪化因子 躯体化因子 敌对因子 偏执因子
你没有真正爱过谁，只是渴望被人爱。也没有多在意谁，只是在意自己有没有被重视，被偏爱。更没有在关系里获得多少快乐，只是对有个精神寄托让你惦念和期待的感觉很上瘾。 你不过是一个极度缺爱又没有安全感的孩子，试图抓住从身边路过的每把救命稻草，缓解内心空虚。就像一个饥不择食的人，什么都往嘴里塞。 只可惜，爱只会在一个人自带光芒的时候出现，而不会在狼狈不堪的时候降临。 把能量回归到自己身上吧！ 来到这个世界，不是为了满足任何人，而是为了活出完整的自己；也不是为了依附任何人，而是为了体验所有生而为人的丰厚体验。更不是为了疗愈任何人，而是为了肩负起人生，成全自己。
其实，女人哭不了几次， 哭着哭着就开始恨， 恨着恨着就开始狠， 狠着狠着心就开始淡， 心一淡，生活就开始平静了。 一个女人难过到极致， 看不见的精神劳累。 事情压不垮人， 但是情绪能压垮人， 虽然表面看似平静， 但内心早已破碎不堪。 在精神世界里游走， 一会想通了，一会又想不通， 一会觉得天大的事活着就好， 一会又觉得压的喘不过气来， 一个人静静的崩溃，默默的治愈， 可怜一身傲骨，却活的像个小丑， 掩尽所有的悲欢离合， 然而所有的苦难， 将其折磨的体无完肤。 很多事，经历了，你就会明白， 谁也不是谁的谁，谁也成不了谁的谁。 所以爱别人要适可而止， 爱自己要尽心尽力。
成熟的人会把买卖关系、服务关系、师生关系、生意合作关系等各种关系变成自己的助缘，尽量长久维持。 而有被害妄想或者在原生家庭中没有获得恰当教养的人，会把各种关系变成对立甚至敌对的关系，统统当一锤子买卖对待。
想给一个人发信息，是你有倾诉欲和表达欲，你有一些情绪想向对方表达，这是你的需求，你可以发给TA，至于回不回呢，那是TA的想法和状态。 所以，如果是为了自己好，你就发出去，也不要在乎对方如何回应，因为那一刻你是开心的，那一刻你是满足的，这就足够了。等发完了你就可以往前了，不需要再想这件事。
一个人无法成长的原因是，没有感受到爱。再直白点说就是，不懂得去爱自己。 不爱自己的人，缺乏跟自己的内在产生链接。他们很难与自己的感受共情，更不懂得什么才是真正的为自己好，行为处事整一个逻辑混乱。 常常是该对自己宽容的时候自我苛责，该严肃的时候放纵，该努力的时候堕落，该放松的时候压迫。 他们面对生活，从来被动无比。 往往要等事情到无可救药的地步，才不情不愿为了摆脱痛苦尝试一点改变。而只要尚有一点舒服，就会心存侥幸，自我说服，逻辑自洽。 一个人行为的所有问题，其实都是心的问题。而心的问题，需要的不是大道理，而是爱。 只有爱自己，才会想去改变自己，才会发自内心想让自己变得越来越好。
一个无法建立深度亲密关系的人，本质是无法袒露真实的自己。 敢于袒露自己，有一个大前提，就是真实的自己曾经被接纳过，看见过。而再次袒露时，内在没有被指责，被批判，被拿捏的剧情。 也就是说，想要一个人敢于自我袒露，需要内在拥有安全感。 拥有安全感的人，愿意相信直觉，尊重感受。当触动内心的人出现时，不自觉想要和对方靠近，袒露真实，引导别人用想要的方式来爱自己。 而一个没有安全感的人，遇到来电的人，除了忍不住动情，更多的还有恐惧。 他真的能接纳真实的我吗？他会不会看穿我后就开始伤害我，拿捏我了？带着这份恐惧，防御机制开始工作，假自体也逐渐壮大，成为关系中彼此难以靠近的障碍。 比如很多人，明明内心满是爱意，渴望，却不断拒绝，推开，继而后悔又挽回，摇摆不定。 比如对亲密关系有超乎寻常的渴望，希望别人能够穿过无涯而漫长的岁月，成为自己的理想父母。 而当一个人在爱情里难以坚定立场又抱有不切实际幻想时，失望几乎是必然。 这种频繁的失望，又只会推动一个人频繁验证，设置难题，直到把对方折磨得失望，愤怒，转身离开。 再次验证了没有人能接纳真实自我的恶性预设后，又唤起强烈的自我谴责。厌恶。 事实上，这种缺乏安全感建立的假自体，不是找不到爱人，而是不敢爱，只能通过其他方式代偿。 比如喜欢找一个自己不喜欢的人，看似高姿态，却只是恐惧受伤。比如通过建立多线关系，看似万花丛中过，片叶不沾身，却只是空虚，通过享受别人的迷恋填满匮乏的灵魂。 爱情的迷人，是它能唤起一个人深深的相信，从而和一个人建立深深的依恋。 这种依恋，是上天对一个本具自足的人的珍贵犒赏。而这种丰富的情感体验能够抵挡人世间所有风雨飘摇，冰冷长夜。
