长大了才发现原来报喜不报忧才是我对母亲最深沉的爱
关于妈妈 走了一年多了 在那边还好吗 我有好好睡觉 你却不来我梦里与我相见 是在埋怨我吧 成长最痛的一课 是阴影也是教训 没有弥补机会 要内疚一辈子 一直很谨慎的做任何正确的决定 唯一错了一次 没错最后的那一幕又在脑袋里出现了 我一直觉得我最后的决定不对 不应该折腾她 可我以为能留住她在我身边 那时候血氧75 除了喘着很重的呼吸声 她一直睡的很安静 我做着她离开我的准备 却在最后慌了神 二姨给三姨打了电话说妈妈情况很不好 老爷子好像有预感一样 把二姨和我喊来替他守在妈妈身边 已经回家收拾东西去了 我记得三姨给那主治医生打电话问情况 医生说最后实在不行只能插管 但是尽量是不插 受罪 也没意义 三姨给我打电话 好像说我不愿意给我妈治一样 必须插管 我根本不知道该说什么 那时候我已经不想说话了 爸爸回来的时候 看着那血氧一直在掉 为了不想闹的太不愉快 最后同意了插管 管子没全插 就感觉人一下不行了 血氧从65掉到了38 我脑子里一直没忘那天是什么样 到今天我都在后悔 如果当时我坚持不插管 可能妈妈能再多陪我几小时 可能妈妈不会那么受罪的走 我为什么没能坚持决定 为什么不在场的被他人加速我妈离开我的时间 我可能做得最错的一件事就是听别人的 一直以来 别人都说我犟我不听劝 我有主意 为什么我一占了我妈就慌了神 她最后的最后很苦 她最后的最后还是在拉着我的手 迷迷糊糊的一直睡 可我握着她的手 她就有回应我 那时我明明是想多留她一时 我没有妈妈了#
Vx朋友圈发了一条想念母亲的话，然后小姨给我打视频，问我过年为啥不去她们家耍了，叫我带一家人一起去，说着说着她眼睛满含热泪，我也红了眼睛，问我是不是以后再也不走动了，我没控制住，，，哭出了声，，，，
老妈牌鸡汤 暖心又暖胃[爱心]
漂亮的雪景，可惜我没拍出它的美！就像我伤感的心情不会轻易显露出来！接受和妈妈相处一天就少一天的事实，其实内心还是蛮痛的！脑小血管病，脑萎缩厉害，颅内微出血，四肢无力，走路摔跤，很多精细动作都不行，洗澡喂饭上厕所都是我帮她，想知道有没有知道同种病的，最后有奇迹般恢复了的吗
我躺在你身边，望着繁星满天 无所谓你在墓中，我在碑前 你在天堂，我在人间。
最近总是有种不安的预感， 不出意外，我可能会多个后妈。 没错，我爸好像是有新欢了。 微信视频里传出陌生女人的声音， 窸窸窣窣的家长里短，然而老爸并没有多言。 其实妈妈走了也两年多了， 作为独生女又是一人在外工作， 当时是有那么一瞬间害怕老爸无人照顾， 想过爸爸再婚的。 这么一看，这好像也不是什么坏事了。 怪就怪在，人呐，总有犯贱的时候， 一是怀念着回不去的过去， 二是执着于得不到的东西， 妈妈不在的这两年， 我又陆陆续续失去了我的另两位亲人， 虽然这是再寻常不过的事情， 但是每一次迎接死别，总是在提醒我， 一切都会消失，包括回忆，包括联系，包括羁绊。 很奇怪，我以前不是顾家的人，甚至想过逃离这个叫家的牢笼。 而我现在，却巴不得这些羁绊永远捆绑着我和我的家人。 他们不在的这些日子，我总是回想起曾经和家人度过的点点滴滴，想起一起走过的街道，一起吃过的团圆饭，一起聊过的天，一起吵过的架，我开始对我身边的人有了依赖。 这两年，我亲身感受到旁亲的疏远断联，亲眼看着没有妈妈的家从整洁干净到杂乱无章，亲身经历从热热闹闹的团圆年到一年年冷清而颓废的除夕夜。 也许上帝给我的美好也只能定格在2021年的春节了——爷爷家那张悬挂在客厅的全家福。 然而现在，这个家支离破碎了，闹掰的闹掰，离开的离开。 人一经历多了，心态可能也就变了。这两年经历的人和事，让我对亲密关系有了很大的阴影。 一边极力抗拒，一边又渴望拥有，一边怀念家庭的温暖，一边又觉得自己一个人也挺好。 年近三十时，感悟更深刻。 只希望一切可以顺其自然， 只是我祈求，妈妈还可以在我的心里，在爸爸的心里住的更久一点。只想让她知道，我还是很想她，从没变过。
有妈在的地方不管你多大你永远都可以做个宝宝、 虽然病了很难受、 但这衣来伸手饭来张口的待遇是真的好呀、
来自我麻麻的爱❤️
妈妈给的菩提子手串，喜欢嘿嘿[摸鱼][心满意足]
好好吃饭
回家不得吃肉喝汤？
胃里难受，妈妈给我烧酸酸的肚子汤[心满意足][心满意足]
