本人脾气差，倾诉欲强，没安全感，刚被拉黑[难过哭泣]
拉黑删除了，是不是很幼稚！
“我换位思考你的角度” “与你共情” “可是我越考虑你而越忽略自己” “那些明知不可为而为之的冲动” “那些为你降低的底线” “比起一次次的消耗” “或许风筝抓手里永远飞不高” “只能松手才能飞的更高更远” “但是我不舍啊” “又能怎样” “[心碎了]”
好像从小到大，我都是要去做那个要懂事的人😭😭在家里要会看父母的脸色，看得出他们的情绪才能让自己在家里有一丝容身之地，要一切以别人为优先才能让自己免受皮肉之苦！和朋友在一起的时候，我选择倾听，我想为别人撑一把伞，即便我自己还一直在雨里，我也从来不喜欢把我的事讲给任何人听，我不喜欢被同情，更不想自己的事会打扰任何人！对于喜欢和在意过的人，我小心翼翼的维护，不打扰，不粘人，也许别人的一个语气或是一个表情我大概就能猜到别人的情绪，于是我就是那个想办法让对方开心，或者一个人安安静静的，我害怕打扰到任何人，我害怕极了失去！💔💔可是，好像懂事却从来没有让我得到什么好的结果，父母还是一样的争吵，朋友还是一样会背叛，我在意的人也并没有在意过我的感受，或许我从未重要过，只是自以为是罢了！🙏🏻🙏🏻朋友说我要学着去别那么逞强，可是我做不到，我就是这样一个人，敏感，没有安全感，自私的想留下谁，到最后，我只知道被抛下的只有我而已！所以，我不会再去打扰任何人了，一个人可以过得很好，我以前做到过，以后也一定可以！💤💤
不想说话，也不想聊天，我只想静静的待会，也不要问我静静是谁[捂脸哭]
我不是什么好人，也没办法一直保持冷静💔💔我只知道，无论曾经遇到过谁，最后被抛下的都是我[抱抱][抱抱]其实我想要的，不过就是，无论最后我们是什么关系，都陪着我吧😭😭
一到吃饭的点，手机就特别安静[傻笑]
我需要应该去学校待着，静静地待着，写写论文，待在慢节奏的环境中，我也不会这么着急、焦虑、不安…每天晚上脑子里面就跟过电影似的一个场景接着一个场景，每天睡觉对我来说真的太奢侈了，有时觉得自己真的可以上那种24小时连轴转的班儿，对任何事情都没有兴趣，我只想安静的躺着听着自己喜欢的歌曲，突然怀念那个只会讲俄语土耳其男服务生的餐厅，因为每次餐厅里就我一个人，叫杯饮料，可以待到天黑…现在我一点都不开心一点都不…我觉得我自己需要离开…这样就可以轻松些…可以让自己开心点…我只想好好睡一觉，什么都不想，只想我自己，我想特别自私的活着…谁也不想见…
2023.2.7，失去你的第676天，这三天好像过了好久，有一段时间没有让自己的情绪那么控制不住的难过了，看聊天记录会哭，看电视剧会哭，偶然看到一句发来的消息会哭，看张云雷的音乐节视频会哭，看德云社封箱开场的节目视频也会哭……😭😭 两年前的今天，是我们最后一次好好说话的日子，那一天之后我就再没收到你的消息了，就那样，我煎熬地过了那个年，你回到了自己的生活，去面对你必须面对的难关，而我也继续一个人面对难关，每天在家里装作什么都没有发生，然后在关上灯之后一个人躺在床上躲在被子里无声的大哭💔💔 而如今，突然间发生了一些事，好像一切故事都在重演，我很害怕，没有人会知道到底发生了什么，对或错也都只在一念之间，也不会有人再懂得我现在的情绪，可我什么都不能说，因为说了就好像是在伸手去要什么，我不想，我也不能❗❗ 2024年，我知道也许一切都会改变，但好像一切又都很难改变，没有人会知道接下来会怎么样，大概我要学会的是让一切慢下来，不想给任何人压力，也不再给自己期待，大概只有这样，才不会把最在乎的再弄丢了🙏🏻🙏🏻 所以，从今天起，谁也别再靠近我，我这个人敏感，爱胡思乱想，又没有安全感，如果喜欢一个人，就会全心全意的为这一个人，反而会给他带来负担，会让他烦，会小心翼翼的照顾他的情绪，所以我也会更累，会一个人难过，所以大概最好的方式就是一个人静静的过好自己的生活，互不相扰，各自安好！[bye][bye] 2024，我给自己的关键词是“坦然”🌅甲辰龙年，㊗️我爱的人和我在意的每一个人平安喜乐，万事胜意✨✨
2024.2.5，失去你的第674天，今天晚上喝酒了，好像有好久没喝酒了❗❗我不知道该说什么，又能说什么，最近好像有好多好多话堵在那，不能说，不能想，不敢想……好像老毛病又犯了💔💔没有人会预知未来到底会发生什么，但我想要的好像不止于此，是我的错，是我想要的太多了，多到忘了自己的角色。失去的再也找不到，拥有的害怕会重演，未来的不敢去想象😭😭直到有一天你被一个又一个的人抛下，终于明白这辆叫做人生的车上，你自己也只是一个乘客，除此之外，你什么都不是🙏🏻🙏🏻
要求别人爱自己，是最大的傲慢。。。
