38岁 拒绝相亲直接生娃👶🏻 作为一个单身妈妈说不累是假的 一个人完成生娃、养娃、带娃 过程虽累 但是幸福感满满 吃过爱情 婚姻的苦 以至于对婚姻没有任何期待 只能说这条路更适合自己 在爸妈的支持下开始备孕 现在宝宝来了 我会把我所有的爱都给予他 希望他能理解我这个“自私”的妈妈 愿我的宝宝 健康 幸福
38岁 拒绝相亲直接生娃👶🏻 作为一个单身妈妈说不累是假的 一个人完成生娃、养娃、带娃 过程虽累 但是幸福感满满 吃过爱情 婚姻的苦 以至于对婚姻没有任何期待 只能说这条路更适合自己 在爸妈的支持下开始备孕 现在宝宝来了 我会把我所有的爱都给予他 希望他能理解我这个“自私”的妈妈 愿我的宝宝 健康 幸福
“我已经单身很长时间了，现在我想要跟一个简单，真实，诚恳的人在一起。我相信最终，我会发现那个人的”
32岁的我选择了单身试管这条路，有不少朋友跟我说还年轻，为什么不再等等看，万一遇到合适的了呢？可能换作是以前的我可能还会相信能遇到寓意郎君，然后结婚生子 但是现在不婚主义的我已经不抱任何希望了，与其这样浪费时间的耗着，还不如去做试管要一个属于自己的宝宝，这样既满足不婚的想法也实现了当妈妈的愿望。虽然一个人可能会辛苦了一点，但我相信只要宝宝在我就是最勇敢的妈妈!
我是一个单身试菅生娃的宝妈。自己生自己养，面对那么多风言风语…… 我后悔了吗？ 三十来岁的时候，我结束了长达五年的恋爱，付出多年感情和青春什么也得不到，非常被动。 我开始意识到经济独立的重要性，之后就开启了我的打拼生活，做过电商，也做过服装店，什么兼职都做过。后来靠着做服装店才终于完成经济独立，买了车也买了房，期间一直单身，忙到没时间谈情说爱，也没有兴趣，眼看着年纪一天天长大了，身边的姐妹都开始围着孩子转了， 自己还是孤身一人。 家里啊也重新开始催婚，让我相亲，抵不过妈妈的唠叨，我见了数不清的相亲对象，也开始思考结婚的必要性，最终还是决定放弃婚姻。我没有这个时间和精力。 直接一个人跑去做试管生了一个孩子，没想到爸妈也挺支持我吧，愿意给我带孩子。 现在的我36岁，一个未婚女性，带着不清不楚的孩子，和爸妈一起生活。一家人和和气气的。 虽然我就这样活成了某些人口中的反面教材，但是我不在乎，因为我足够的清醒和独立，每个人都有自己想过的生活，我有房有车有存款，有足够的条件给予我孩子优质的生活，没有婚姻的羁绊，婆媳的纷争。家里爸妈也都支持，现在我们一家四口生活也挺好的。我不是为了宣扬什么，只是希望能有姐妹看到，不用再被逼着结婚，人生可以多一个选择。
单身妈妈独自走过生养之路。我没有等待爱情的降临，就决定拥抱母亲的身份。生娃、养娃、带娃，每一步都是我独自承担，但也是我心甘情愿的选择。 对我来说，婚姻并不是生活的必需品。我更期待的是，能给孩子一个充满爱的家，即使这个家里只有我们两个。我相信，母爱如水，足以滋润孩子成长的每一个瞬间。未来，如果孩子问起爸爸在哪里，我会坦然面对，用她能理解的方式告诉她真相。我会告诉她，妈妈选择了一条不寻常的路，但这条路上同样充满了爱与希望。
儿子读高中太累了，，因为我什么都看不懂，，你家儿子也是这样吗
单亲妈妈，儿子三岁多了
32岁未婚的我做试管成为了一个单身妈妈，在做这个决定之前，我也考虑了很多。由于我之前受过伤害，对于建立家庭也没有信心，害怕婚姻生活的一地鸡毛，所以确实也想有个孩子的我，最终在几个月前选择了试管迎来现在腹中5个月的小宝贝 从怀上她孕吐两三个月，掉称10多斤，再到看到NT里她的小小模样，我有过辛苦，但更多的是幸福。我已经做好了面对未来未知一切的准备，也相信能够给她一个爱的环境，都说妈妈是超人，我现在也在打怪的路上啦[微笑][微笑]
餐桌上，客户说，他之前的会计84年的还没有结婚。那一脸的嘲讽的表情，让我内心的火蹭一下顶到嗓子眼。 我放下筷子，看着客户认真的问，你的那个会计工作认真吗？人难以相处吗？ 客户尴尬的说，那倒没有。 我重复的说，是呀，她认真工作，容易相处。 心里却下了决心，明年不接他家的项目 是大龄未婚的女性还是单身妈妈更容易受到歧视？ 我们只是跟随自己的心，选择了自己的生活 相爱走进婚姻，是一种选择，一种信任奔赴的勇气 做单身妈妈，也是一种选择，一种诚实面对自己内心的勇气 大龄未婚，也是一种选择，一种绝不将就的勇气。 选择本身没有区别。 朋友问我，怎么敢做单身妈妈的？ 我说，只有一个字，抗。 是的，抗。对我老说，要么抗，要么死。所以我只有抗 我要为我为前半生的错误买单 扛着扛着，就习惯了扛着的节奏。 朋友说，我是大地一样的女人，其实，我觉得我更像大山。大山是什么，挡住风挡住雨，挡住一切伤害。 我的脆弱无助只能发生在关闭儿子的卧室灯之后。 风华正茂的时候不知道自己要什么，在那些最爱的亲人的一而再的逼迫裹挟中，选了一条自己也不懂的路。说爱，好像不是爱，是一种生活，就像病床前，需要有人能递给你一杯水，让你不至于渴死，那个人你爱还是不爱，不重要，那是你必须选择的一种生活，家有的时候不需要爱，它仅仅是一同抗击风险的组合体.。当抗击风险不是一家人而仅仅是你自己的时候，家存在的意义是什么。 走出这个形式的家，是需要勇气的，你切割的不是经济利益这种表皮的伤害，而是骨血。你敢不敢从此以后对你的生命负责，且只对你自己负责？ 我常常想，为什么我的前半生失败至此。 是因为我从来没有看见我自己。别人贬低我一分，我就能贬低自己百分。为什么？是生活不放过我吗？是前夫不放过我吗？都不是。是我自己不放过自己。是我自己不肯原谅自己，是我，自己不够爱自己，是我自己不肯跟自己和解。 我想放过自己，我想爱自己，我想跟自己和解。 《小日常大奇迹》有一句，想让孩子快乐，家长要先快乐 我却丧失了快乐的能力，自然而然发自内心的笑容越来越少。 今天我去试了卡丁车，碰碰车……我没有快乐，也没有伤悲 我去了酒吧，请自己喝酒 回宾馆的路上碰到一个路边做酒的小伙，我们聊了酒的味道 我点了一杯教父，一种成功人士回味人生的酒，其实吸引我的不是酒，而是调酒师夹着点燃的肉桂认真熏酒杯的态度。 认真才是对抗的苦难的法宝。 我怕吗？ 我是怕的。我最怕的是有一天儿子因为我的选择而恨我。孩子对父母的恨是父母，那怕到了生命尽头也无法抚平的伤痕。 我只有奔跑，我只有向前，我要努力的赚钱，我要努力的成长，我不仅想成为儿子面前能挡风挡雨的大山，我更想成为他的榜样和骄傲。我能给他的除了没有比较的爱之外，就是一个情绪稳定的母亲。 调教师有一种酒叫做恋爱脑。恋爱脑也能用一种味道形容吗？调酒师说，恋爱脑是先甜后苦，最后会有点回甘 我跟调酒师说，如果可以，甜可以不太甜，苦一定不要那么苦，至于能不能回甘，在天命 你看我是个极其怕苦，却肯吃苦的人。 我必须好好的。 只有我好好的，我身后的人才能好好的
马上开学了，有儿子高中的陪读女士吗，
作为32岁的单身式管妈妈，一晃眼宝宝已经四个多月啦，回头看看刚开始选择这个决定的时候，连我自己都觉得佩服，毕竟这条路说容易确实也不容易，需要对宝宝负一辈子责认，要很大的勇气 但我很满意现在的生活，没有婚姻的鸡飞狗跳，又有属于自己的宝宝，爸妈也支持自己，除了没有另一半，其实我的生活挺幸福的。很多人都替我这么年轻就做了这个决定觉得惋惜，我以前也不是没想过谈婚论嫁，后面慢慢发现不达标的婚姻还不如不要 现在就等着宝宝顺利来到这个世界上啦~虽然第一次当妈妈可能会手足无措的，但是我一定会尽我所能给你好的生活哒
没进过雪场的我要带闺女去滑雪……慌……各种资料搜索又开始了[晕]
孩子真难管，叛逆期，一个人管不了，