风霜压我两三年 心中早已无怨言 总有人间一两风 填我十万八千梦 岁月磨我少年志 时光凉我善良心 人间总有一丝情 抵我心中意难平
风霜压我两三年 心中早已无怨言 总有人间一两风 填我十万八千梦 岁月磨我少年志 时光凉我善良心 人间总有一丝情 抵我心中意难平
疲劳。 我也很诧异这种情绪，实际上，二十分钟前，我还在捧着最后一杯茶颜悦色牛饮，冰冰凉的液体从喉咙不作停留地滑进胃袋。 小予去年夏天给我念的书，我打算在这次旅途中看完，一路上我省了又省，生怕失去这连贯的消遣，然而刚刚看了眼进度，尚且只阅读了三分之一，甚至还撑得住两三次旅行。 好多人说过的话在脑子里来回绕。 娅娅说，我知道你从前不是这样子的，因为你身上有一种没有来由的自信和对自己的高看。小予说，其实很多事你做得不错了。娅娅的话很真，小予应该是在安慰我。嗯，去掉“应该”。 我还是很难想象那帮人打来打去，进度居然才三分之一，那后三分之二是什么呢？这个txt版本和谐了很多凶戾的字眼和敏感词，乐趣减半。 疲劳。 我走之前，有人告诉我，去在路上吧，去一起喝喝酒，做做饭，去体会在陌生城市里陌生人之间的真诚。还是这个人，告诉我说让你喝酒不是让你他妈放开喝，你是酒量又差酒风又差，在外面没人管你，自己掂量。 喝酒的事我控制得蛮好，那真诚呢？ 我还是没找到我想要什么，但我开始明白自己不想要什么了。
[雾] 在三月的上空 盘旋 黑夜中凝聚起来的轮廓 是三月的重庆 轻轨穿梭起魔幻 在地底与穹顶的互换中 还有燥热的汗珠 流淌 在雾气中沉默不语 朝天椒 二荆条 沸腾的嘈杂声 推杯换盏 在黑白的颠倒中 奔走相告了欲望 对着耳朵大声尖叫的想法 强加于人的灯光 还有围聚起来的微醺 让一片橘黄占满了整个画布 嘉陵江的温柔 扯一嗓门的勇猛 扯起千厮门大桥的屹立不倒 在雾气中淹没的 在雾气中不曾睡去的魂魄 关于一切黑夜 是路灯 是抽烟的司机 在后视镜里的世界 快速倒退 在湿热的空气中 徒然下车 一直走到第二次黑夜 是右侧卧看到的眼睛 睫毛上停留 空调的冷气 凝结在无数个镜子前面的 对称的沉默
守母，两年有余，明儿远行，牵挂会更多…… 耳边是老妈的呼噜声，愿母亲安康！ 严父，辞世有二春秋，却，无法梦魇相见，哥妹能时时梦到，非吾，难，没心没肺之人乎！ 忆，那日，自家坐，一人影闪过，遂，从客厅追卧室，到凉台，拨开窗帘后，无影无踪……！ 那，绝别遇！ 今生不得逢父，悲哉！痛，止泣默泪，此生头次遭而来…… 唉！唉！唉！ 罢，罢，罢！ 上次，遇魂魄时，似值初中，大伯次日发殡，那时，冬夜，家聚平房，厕局房头，夜，解手而归，告母又东西尾随，后，大妈言，声如大伯，交代身后事，再，问其，不知所云，那刻，才知：事事皆有，若亲历之，非不信。 断，往事，寄托啥，已忘所记，不得，概之，离母之夜，所曰，待儿归，依炊，涤足，抚慰，侍候，愿，安康！ 焉哉！
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看它知道攒零食，我都自愧不如，没它会过日子🤦🏻♀️
有时候也会想要个会拍照长得高大帅气有教养三观正还多才多艺且稳重贴心的对象[小害羞](🙈咳咳，要求似乎太多了)有时候天真一点也会想，他不需要多有钱够用就行，最主要是对我好能接受得了我所有的坏就好。但其实有情不能饮水饱，但清醒过来，还是倔强的不愿将就。虽然很俗很显示，但是在这样一个年代，经济上的富有，确实是决定一切的主宰之一，且及具权威。 追求优秀和好是人之天性，那些给我扯什么你配不配你凭什么之类的，可以闭嘴了。我当然知道，想要拥有极好的必得是自己也必须是比对方更优秀才有资格与之匹配[吃瓜]但想法和实施是两件事。我知道自己的德行，也知道自己想要的至少是什么样子，所以我选择孤独。也许我仍旧会想说服自己将就，但在此之前，我想我也许会更安于现状自我放任的“堕落”下去。
年假10天 在家闷了9天 出去一天还是因为体检不得不出去 星座运势每个星期都提醒睡眠问题 而我每天也是失眠严重 不知道这样糟糕的情况什么时候能好转 下午无聊的躺在床上 又是惯性的想起你 随手翻看着聊天记录 恍惚间睡着了好像梦见了你 睁开眼窗外的天已经擦黑 还以为睡到了转天的凌晨 又浑浑噩噩的过了一天 只是觉得 迷迷糊糊睡醒的那一瞬间 真的太想你了
感觉人生中避免不了孤独、 并不是什么时候你都能得到其他人的陪伴 简单地讲、 你喜欢的一切并不意味着其他人也喜欢、 人与人之间的这种隔阂就是如此的微妙吧…… 感觉在新西兰… 找不到我这种对科技产品的狂热分子… 心累… 是时候了、😑
有时候会莫名惆怅 这个躯壳 这个灵魂 这个生活 这个世界 到底是个怎么样的 我呀 要怎么才能好好的与其相处 好好的过自己的日子 每个灵魂都在找自己的归属 那我的在哪呢 总是叫嚣着要独立 要坚强 可你看看 你现在还不是像那些人一样 百无聊赖的躺着吗