充电🪫
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情绪是一种能量，我们要怎么用这种能量呢？有些情绪可以滋养生命力，比如快乐、幸福、兴奋等；有些情绪可以变成促使我们去学习成长的推动力，比如嫉妒、愤怒、悲伤等，每当情绪来的时候，它是要告诉我们什么呢？情绪是信差员，它来告诉我们关于自己的事。如果我们的身体接纳这份情绪感受了，它就会自动消退。如果总是拒绝、排斥，当情绪再来的时候，信差员已经不工作了。长期看不到这份情绪，积累在身体里，它就会攻击我们的身体。
如果在这遇到熟人你会怎么办
征婚：为我们成长小组的小伙伴，91年的羊妹妹，短暂婚史，温柔贤惠，深圳村里的姑娘，有车房分红，学历本科，室内设计师转心理师中。期望伴侣：身高165+、深圳长大、粤语语言相通、人品性格OK、车房物质有基本保障即可，有点领导力、幽默帅气。不知道谁有福气娶到我们的小闺女。
25岁之前作死，ZS过5次。人生最重要的转折点是28岁时放下所有，读心理学研究生，完成了自我救赎，自我蜕变，自我突破，成为一名职业的心理师。
有很多夫妻，会陷入到“假性亲密关系”里。 两个人虽然在一起生活，共同照顾孩子，彼此承担各自的家庭责任，但是彼此却没有真正地相爱，感情里没有爱的流动。 在假性亲密关系中，有一个典型的特征。 ——彼此都作为“角色”而存在。 在家庭里，你的角色是妻子、母亲，他的角色是丈夫、父亲，而角色意味着责任。 两个人都会承担自己的责任，会在意孩子的生活，夫妻之间也尽量维系稳定的状态，让家庭正常的运转。 因此，在外人看来，夫妻两个人的感情很和睦，甚至是周边的人认为的模范夫妻。 可彼此在相处时，并没有展示真实的自我。你不会向对方表达你真实的情感，伴侣也很少向你分享他的脆弱。 你会发现，你们两个人之间有一堵无形的墙，始终无法抵达彼此真实的内心世界。 尽管两个人很少吵架、冷战，在竭尽全力避免冲突的发生，但是，你们并不理解真实的对方。 而在这样的婚姻里，彼此感受不到真正的被爱。 因为各自都带着面具生活，甚至已经适应了自己的角色，忘记了真实的自己是什么样的。 彼此都认为自己应该为家庭负责，所以会格外强调自己的责任，也在维系着亲密的假象，但感受不到关系里真实的情感流动，更体会不到关系里的激情。 于是，两个人都会体验到真实的自我是不被接纳的，所以会觉得匮乏和痛苦。 而当感情里有一个其它的异性出现，能够挑动某一方的情绪，让ta感受到自己被爱、被接纳。 ta会感受到自己缺失的情感需求得到了补足，自己被重视、被接纳、被理解，就会把对方当作自己的人生真爱，而背叛婚姻。 所以，假性亲密关系的夫妻特别容易出轨。
心理学上最残忍的教育就是让孩子怕你。如果一个孩子在家被父母欺负，那他一定会被全世界欺负。所以父母要允许孩子适当的顶嘴和叛逆，不要成为孩子的第一个霸凌者。
一定不要相信爱情，要相信人格。 因为爱情的底色就是人格， 如果你看人，只看一个人的外在条件，你就会给他加滤镜，或者只凭自己的认知去美化他。 比如，你看的这个人脾气好，性格很温柔，就觉得他一定是人格成熟的。 或者你看到他家境好，学历高，就觉得他一定是高素质的。 那大概率最后你一定会踩坑。 成年人择偶最重要的一条就是祛魅。 有很多自恋型人格，边缘型人格，他们外在都是特别有魅力的，但实际上内在都一塌糊涂的。 所以看人，一定不要只被他所表现出来的迷惑。 而是要透过他的人格看本质。
女孩子29岁了，无法进入亲密关系，仅有的一段恋爱维持三个月，恐惧、内耗，她从小读书靠自己和爷爷奶奶，现在长大了还要被父母安排相亲，嫁人换来彩礼。
我们认识十一年， 他爱上我十年（3661天）， 我们在一起不到三年（941天）。 我是离异三次带两娃的离职中年少女。 他是未婚独子不依靠家里的奋斗富二代。 他比我小四岁，我们相识于现实，非这里。只是把soul当成一个树洞，记录一下我们每天的小日常（后应广大小姐姐的建议，写了很多情感方面和事业方面的文章）。我的瞬间是童话故事，甜的齁人，玻璃心矫情婊爱做梦者慎入。 我用“摩羯”来称呼我的老公，仅仅只是一个符号，和星座无关。他的优秀和忠诚，只和人有关。 这十年我们基本走遍了中国的大江南北（身份问题不能出国，也对国外不感兴趣），在一起之后每年会拍婚纱照和登记照，平时的双人照片不计其数。他从一个不会拿相机的直男，现在成为一个全能的摄影师，当然，我专属的（10年给我拍了几十万张照片和视频）。 关于我的步履和摩羯的感情问题，请移步到2022年8月15日日开始，写了八篇关于以前的我的过往，写了九篇我和摩羯的相遇相识再到相爱（不再回答这方面的问题。） 我确实对离婚结婚没有什么感觉，我比较保守，认为结了婚才能发生关系；但我又很自私，不允许自己受一点点委屈，认为生活过的必须舒服，才能不枉为人生。结婚是当时见识少，为了世俗和父母而负责，而离婚也是长大了，为了自己的感受而负责。 年过不惑，略有几千傍身，已经“退休”，长居青岛或北京，全国乱窜（玩），北师大心理学部的研究生学渣一枚（基本都及格线），国家二级心理咨询师（考的分也很低），但是我导师的爱徒，低分高能。在这个软件上记录了三年，前期也免费帮助了很多小姐姐，但现在已经失去耐心，拒绝白嫖，具体原因请移步2023年1月31日的那篇文章。现接受收费咨询，二百一小时。 这十年被我家摩羯惯的只能吃软饭吃甜食，一点不好的都吃不下，所以请小姐姐给我留言聊天的时候，千万只能说好话～人各有不同，不要用自己的认知去评论别人的生活，你的花园可以养玫瑰，我的花园可以选择种仙人掌油菜，我喜欢就好，你们喜不喜欢，和我无关。
终于理解为什么 这么多中年夫妻的困境了
有一点雅痞的女人
学了十多年的心理学，全是西方的东西。如何将心理学本土化本地化，应该是我们努力的方向。夜读经典，源头活水来！突然很想要一个可以读书交流的师友（共读东西方哲学经典）。真心诚心等你，如果你来了，记得喊我！
对于自己的情感需求，大多数人会有两种典型的认知误区。 一种，会认为：“如果你爱我，就一定要满足我的情感需求。” 这类人，会把自己的期待理想化。 也就是说，你不接受自己的需求对方可以不满足，它是一个硬性指标，没有容错空间。一旦伴侣不满足你的情感需求，你就会认为另一半是一个糟糕的人，会觉得伴侣不爱自己。 当你总强调自己的情感需求时，两个人的关系会变得紧绷，感情会失去弹性，你会用扩大化思维放大自己的需求。 逐渐的，关系需要以你的需求为中心，你会用“自己的情感需求是否被满足”来审视这段关系的质量，也会以此来评价伴侣行为的对错，也很难去在意对方的情感需求。 伴侣会体验到被命令、被要求、被束缚、被指责与被攻击，也感受不到被爱的感觉，就会丧失为你付出的动力，觉得情感体验感很糟糕，总被你情感勒索。 当你无法走出自己的主观意识，不允许自己的情感需求有不被满足的可能性时，反而你很难得到伴侣赠予的爱，会沉浸在自己的情绪中，认为自己被对方伤害了，没有余力去爱人，会把自己当成受害者。 另一种是把自己的情感需求压抑下来，会认为——“我表达自己的情感需求，是一件很羞耻的事情”。 这类人会自我设防，不敢表达自己的需要，很害怕被对方拒绝，所以索性就关闭了自己向伴侣表达自己情感需求的通道。 但每个人都有自己的情感需求。当你无法直接地表达时，就会转化成其它的形式。
只要在变好，慢一点又何妨，希望我们都是苦尽甘来的人
不定期上线～ 【本人】97年，独生女，167cm，51kg，肤白，长相正常；澳本硕，在京定居，心理咨询师；喜书影音逛吃聊 欢迎各位小伙伴找我聊天解闷儿哦👀👀
[黑眼圈]治疗精神内耗的，是应该叫精神内猫吗
周末愉快
