我竭力追求平等 后来却发现我就是偏见本身
会有些人在一边说着“别人都配不上我”坚持单身的时候，同时又在讲着“你不会还单身吧”而对别人进行玩笑型的嘲讽。 总而言之，这类型的人们大都以自我为中心，不断用一些或隐晦或直接的表达方式强调：不管怎么样你都不如我，如果你强于我了，那我会想尽办法打压你。 这是一种攻击力 但这不同于肉体攻击和辱骂类的语言攻击，至少这两种人们大多有办法进行反击。 而这种我暂且称为：“玩笑嘲讽”的攻击，它会让你觉得自己的确好差劲，周围人都能做到，只有自己做不到。甚至即使意识到这是一种攻击之后都没办法进行反抗，对方会说：“我只是开玩笑而已，你别太认真”。 不仅没有进行有效反击反而又让自己陷入窘迫。 首先要意识到这是对方是想或轻或重的打击你，从而提升自我优越感，这个时候自己可以表现出“对于这种行为我表示无所谓”的态度，这个时候就我之前提到的：对方会因为“自己的攻击没有一点用”而有挫败感。 这并不是你的反击，而是对方在萌生这种想法的时候就已经注定的。 我并不是要你在对方攻击你的时候反过头来攻击对方 而是说： “我的骄傲不是展示攻击力，而是在受到攻击的时候，可以不紧不慢的表示‘我可是不好惹的哦’”。
毫无长进的 悔过之词 无疑是一场 动人的作秀 你想骗过谁 你能骗过谁 真是讽刺呢
很喜欢的一句话“你遇见的人都是你该遇见的，你经历的事都是你该经历的。”欣然接受，敞开胸怀包容他
我是很在意别人对我的评价的 与别人相处的时候总会不自觉地感觉别人讨厌自己 虽然可能自己并没有做什么令人讨厌的事 但还是会觉得别人会在私下讨论“TA是某某种人” “TA竟然还这样”“没想到TA是这种人” 我感觉大多数人都不喜欢我 虽然真实情况与我的想象的相反 但我依旧控制不住去那样想 为了受到好评自己一直小心翼翼 不受控制地去努力获得好评和维持好评 现在嘛，好多了 在别人面前不会展现的和以前那样“失去自我” 但还是下意识的去关注别人对我的态度 虽然在收到负面反馈的时候可以更冷静的看待 但其实自己内心还不能化解这种恐惧 一种“你没有特点甚至有点差劲，只是别人的谈资和笑柄” 说是自卑吧，其实自己并不自卑 回忆起来可能是在曾经某一时间段受到过不少冷嘲热讽 这种难堪的记忆让大脑认为“我是不受喜欢的” 这就导致现在即使对方很喜欢我，我也感受不到 甚至还认为“对方是虚假的迎合” 自己身上还藏着太多的恐惧了 不仅是怕黑，还有怕受到外界的攻击和所有负面反馈 如何正确看待恐惧以及化解恐惧是我现在的课题 虽然自己现在没有力量能化解恐惧 但我有力量陪着那个看起来弱小的自己一起面对
我生命中出现的很多美好的东西 都是因为我做了原本不敢做的事
梦 刚才做了一个奇怪的梦，这么多年，从来没有梦到过类似的场景。话说做梦的内容，回到刚从师范毕业，到学校教书的场景，醒来仍历历在目。梦中场景太过真实。一转眼这么多年过去了，离开学校也这么多年了，当初对教书育人这个职业其实一点都不感冒，选择上师范院校也是被我妈逼的，结果还是没有从事那个职业，所以直到现在，我妈对此依然耿耿于怀，每次回家都会旧事重提。在她老人家看来，一个女孩子，有一份稳定的工作，比什么都强。而我离职，也导致她好几年的不原谅。而在我看来，我对自己的选择从来没有后悔过，我受不了那种一眼望到底的生活，也没有那么多的耐心去面对那些孩子们，所以就不误人误己了。很奇怪的梦，又一次剖析自己，分析自己。
