用户: snow

    “你知道自己有精神上的问题怎么不去看看,或许开点药会好受点” ​“emmmm,你不懂,有时候这种情绪上的起起伏伏能带给我很多想法和动力,使我能应对一些平时无法解决的问题,虽然忧郁会把我折磨的死去活来,但与之相反,我更像一个活生生的‘人’” >>阅读更多



用户: snow

    窗外下起了暴雨,伴随着闪电,有点像电影里的场景,想写点什么。精神很亢奋,大脑飞速运转着,可难就难在这里,我打字的速度跟不上我脑子运转的速度,会不会有点恐怖?首先我没有喝酒也没有嗑药,这个状态伴随了我好久,却不稳定。很多时候,我总是在思考,“人活着是为了什么?”“我到底是谁?”或者是“我到底是个什么样的人呢”直到现在我都在找寻这些问题的答案,我对自我的认识很模糊,与其说是模糊,不如说完全不了解自己,为什么这么说呢,因为我不知道自己下一个时刻会做出什么样的行为,也控制不住,我的脑子里面总是有两个完全对立的两种声音,第一种声音告诉我,人生充满了变数和希望,你是与众不同的,你可以做到别人做不到的事情。于是我的行为就会开始盲目,冲动,自大,情绪上的体现是极度兴奋和亢奋,精力充沛,易怒,我真的太容易在这个时候去他人发生冲突了,极度自我中心,脑子里面重复着一句话“老子天下第一!”哈哈哈哈哈哈哈,草!那第二种声音呢,就是完全与之相反,对未来毫无希望,自卑,自责,会想象自己是这个世上最罪恶的人,觉得自己无药可救,觉得自己的存在没有意义,不断反思第一种声音带来的错误行为,攻击着自己。行为上就是情感淡漠,不愿与人交流,不认为有人能理解自己,将自己完全封闭起来,然后对任何事情提不起兴趣,极度嗜睡,不开玩笑地说,我可以足足睡3天3夜,还有很多极端的想法,想自杀,想抹除自己存在的任何痕迹(但都没有过啦,我还是很阳光的哈哈哈哈哈)所以我不断地在找自己,一直围绕着“活着是为了什么”而在两种状态里反复切换,来回横跳,也就是说,我没办法控制自己的情绪,时而极度开心,时而极度抑郁,而每次切换一个来回的时候,我都会忘掉些什么,记忆还在,可是感觉却消失了,这么说好像很难理解,哈哈哈哈,换种说法,在一个来回之后,我的生活会在某种程度上重新开始,而从前的回忆都还在,但对从前经历过事物的感觉和情绪却全都消失了,没错,就是这样。可有些感觉是忘不了的,怎么说呢,比如有一次叫喜欢的女生出来一起看演出在回去的路上被几个醉汉打了没保护好她导致她胯骨骨折,还有在冲动期控制不住自己行为闯下的祸,会在我抑郁期不断回放,甚至当时的感受都能很清晰地呈现出来,所以很多时候对我来说确实很痛苦,我享受着冲动时期脑子不断分泌多巴胺带来的快感,可一到抑郁期,就会陷入谷底。刚才跑去看了会朋友圈,妈的,果然这个时候注意力没办法集中,继续写,我慢慢开始不那么抵触抑郁期了,为什么呢,总不可能一直横冲直撞吧,虽然抑郁期确实给我带来很多困扰,摧毁了我的人际关系,赶跑了我的女朋友,哈哈哈哈哈哈哈哈,还给我带来很多痛苦,可它却让我接受自己最真实的一面,对,面对自己的脆弱,即使把自己的痛苦感知到极限,那也是自己的情绪,必须承认它,感知它,然后,接纳它,只有这样,才能重建希望,重新开始新的生活。挖槽,写的有点多,写论文都没这么用心哈哈哈哈哈哈哈,继续!我喜欢总结,两个时期都会总结,可能是我自我认识不足吧,我试图深挖自己的过去来研究自己性格形成的成因,所以我有时会看一些心理学的书,扯远了。在我小时候,因为过于活泼调皮的性格在班级经常碰壁,于是我见识到了很多人性的阴暗面,充斥着懦弱,虚伪,暴戾,攀比和排斥,各种令我反胃的事情,我要靠自己的力量与这些东西对抗,可我当时只是一个被家庭的离散压的喘不过气的小孩,所以我必须坚强,我幻想自己是救世主,是天才,然后开始狂妄自大,任何东西都打不倒我,没错,正是这股劲支撑我活到现在,好像任何挫折都打不到我。当受到挫折的时候,两种声音开始对抗,挫折打败了幻想,我就会陷入抑郁,那如果幻想打败了挫折,周围的一切都会变得美好,生动,散发感染力。我曾经跟朋友说过我可能活不过30岁,那不是酒话,那其实真的是实话,我就是抱着“下一秒就死了没关系,也挺好的,但也正是这样,既然随时死掉也无所谓,那为什么不在活着的时候把该做的都做了呢。”没错,我就是这样的想法,现在的日子好像就是过一天算一天,我只是回归到了我最初的生活,我所能做的也只有继续在痛苦和狂喜中持续挣扎,直到生命的尽头,哦,我不知道什么是生命的尽头,我觉得死亡并不是尽头,活着什么都看不清才是生命的尽头,生命的意义或许是寻找真理,即使掉入真理的漩涡陷入虚无主义也不要畏惧,我宁愿我的生命如昙花一现般转瞬即逝,也不要像青草顽强且平平无奇。 >>阅读更多