用户:原创句 我来自于陌生人

    我现在每天的状态: 和别人待一块儿的时候,喜笑颜开 一个人待着的时候,忧郁致极 我总是可以做到上一秒丧得不行 下一秒又可以对着别人笑得没心没肺 你活得不快乐的原因是:既无法忍受目前的状态,又没能力改变这一切,你可以像只猪一样懒,却无法像只猪一样懒得心安理得。间歇性踌躇满志,持续性懒惰等死。 ​​ 这就是自己莫名其妙丧然后还得给自己找借口的理由 这不就是人的现状,每个人都有那么一段时间,一下就突如其来的特别难过 也没有什么原因 就是很难过 很绝望 很自闭 啥也不想干 就想躺着等死 ​ 这是丧还是颓废还是逃避现实不就只有自己最清楚嘛 >>阅读更多



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    每次有什么感慨都会在这儿诉说,因为这里没有人认识我 二十几年了到现在我也不知道我到底拥有个什么 因为家庭特殊我有一个同父异母的姐姐同父同母的妹妹,本应该是我跟我妹妹很亲才对可是因为家里发生了一些事我发现我才是那个永远融不进去的人 前两天可能是因为我爸住院了,因为我离家比较近我放下手头工作回去照顾我爸了,我爸想我妹妹姐姐回来,我照顾了几天我赶回来去上班顺便去机场去接她们,赶了一天的车接到了,也可能是因为我妹好久没回来吧,我爸一直问有没有接到,我说接到了 接到以后,一路上我发现有些关系装不出来的,她们很自然的说话牵手很像姐妹,而我像一个外人被甩在后面,或我自己走在前面,吃饭也好聊天也好都没有我插嘴的地方,因为我两年没见我妹妹了把,她们平时联系比较多,第二天她们自己坐车回去,我爸反复询问她们在哪儿了,到哪儿了,还亲自接,我记得我回去的时候我爸都没问过一句,我打电话给他说我回来了,也是匆匆挂了电话,我们在一起得时候,我像极了外人融不进去,没有关心没有问候没有寒暄,似乎这么多年我也就我妈正儿八经的挂念着我,可能我真的只适合独处把,因为有些关系不是假装就可以融进去的,有些东西也不是真心就可以换来的#明天,你好 #音乐故事 >>阅读更多



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    人可能都有两面性,看你面对的什么人什么事做什么行为说出什么话,我也是这样,我在soul上有什么就说什么,在瞬间表达我的感受,表达我此时此刻的所遇见的经历的所体会的事情,我瞬间是丧了点,不代表我这个人日常生活也就是这样,我在这上面聊天比较热烈不代表我微信上就可以随时随地秒回别人信息,我是一个不热衷于任何事情的人,只有三分钟热度,就哪怕是写感受也都是此时此刻写,因为过了这个时候我就写不出来了,所以不要通过别人一些资料一些瞬间或者谈论了一些话题比较聊的来,就认为这个人怎么样怎么样,我这个人从来不会因为别人给我展现的某一面就会去对别人乱下定义,因为我明白别人不了解你的时候,对你乱下定义,评头论足的那种感受,并不是很好,所以,当你刚认识你一个人的时候不管出于什么目的去认识的,别人给你展现的那一面就是他她想给你看的那一面,在不了解的情况下,不要掏心掏肺,也不要评头论足,人生建议:在面对一个人的时候不要相信别人给你展现的自己,也不要把自己一股脑全部推出去,因为别人不一定会相信,但是也不一定会理解。也不要把自己自认为的东西强加给别人,说白了没了联系方式,都只是个陌生人罢了,何必自作孽不可活呢,慎重为好 >>阅读更多



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    感情喜欢重要还是合适重要? 原来的我认为喜欢重要,因为不喜欢就不会在一起,我认为喜欢就可以磨合,只要感情还在就能变成自己想要的样子,哪怕不合适也可以变得合适,后来我经历了一段只靠喜欢却维持不下的感情,我依旧觉得喜欢可以改变一切,然后好不容易放下那一段让我自认为成长的感情,又遇到了我认为喜欢就可以的感情,可是现实又狠狠打了我一巴掌,告诉我,感情只靠喜欢是没有用的,合适才是最重要的,明明我什么都知道什么都明白还走不出来,就像从一开始我就知道合适比喜欢更重要,可是偏偏我就不信,我觉得只要两个人彼此喜欢就会改变,哪怕是所有人都看在眼里觉得我们不合适,也是可以改变的,但是,我承认我错了,我不该固执己见认为喜欢可以改变什么,对一个人好根本不可能一如当初,会随着时间改变,当初的好也只剩下最后无尽的争吵,当你在错的时间遇见错的人,那么你所做的一切都是徒劳,因为最后收场的不会是公主与王子的幸福故事,只会是分道扬镳两败俱伤,谁当初不是那个喜欢别人喜欢的要死要活的人,可是谁最后不是变成了不相信爱情的人,不是不相信爱情,只是不相信这世上还会有人对你一如既往的好,不敢相信不敢接受,因为心碎一次疼一次撕心裂肺的疼#音乐故事 #再见悲哀 (Cover 林憶蓮) >>阅读更多



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    从昨天开始情绪波动就比较大,感觉贼难受的慌可是又不知道从何说起,不知道是不是只有我一个人不喜欢阖家团圆的日子,我感觉我就是个物品可以随意丢弃,每次到过年这种日子真的我一点都开心不起来,我读书这事我家里人是不同意的我自己赚钱交学费养活自己花呗借呗都欠一点一点的还,我不问任何人要钱,临近过年我想找份工作周转一下我的资金状况可是非但得不到支持也得不到理解,我自己赚钱有错吗?前一天答应了,第二天就说如果你那么晚回来你就不用回来了,我也不知道反驳什么,今天平安夜,自己一个人上完课在宿舍睡觉,一二再再二三的被舍友吵醒,我有起床气,但是我还是忍住了没说,然后我实在受不了起床了,诺大的学校一个人不知道去哪儿,背着书拿着水拿着烟走到了教学楼到了教室,一个人坐在教室听着歌抽着烟看着手上的书,挺落寞的,但是想想这似乎就应该是我的生活,一个人的生活,感谢自己一路走来遇到那么多大大小小的还依旧活的好好的,还是那个不愿依赖任何人的我,还是像那个曾经辗转各个城市工作的我,为了生活为了工作为了读书为了我自己而努力。 >>阅读更多



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    我还是这样 遇到不开心的事还是选择一个人抽根烟到处晃悠听着歌 强忍着跟别人说话融入着别人的氛围 隐藏自己难受的要死的样子 就算眼泪都快忍不住了还是得忍回去 我不知道我什么时候养成的这种习惯 难受的时候喝酒麻醉自己烦的时候躲在角落抽烟听着歌不跟人诉说 屏蔽消息 不想跟人说话 我缺的始终都是理解吧 正是因为身边没有人理解你 所以就算说出来也没有意义 就养成了自己独自消化情绪 还有一遇到事就会逃避 我真的太差劲了 怎么到头来 我还是这样呢 不敢面对自己 不敢直视自己做的事 只能把自己的想法由文字形式表达出来 成年人的世界 崩溃也得挑时间 因为身不由己 我真的是什么都没变 只有我的年龄在一直变 不知道从什么时候 我对人生的态度变成了随便 无所谓 得过且过 不知道从什么时候 我的世界里就剩下我一个人了 那么的孤独落寞 夜晚真的是很适合我呢 那样就不用人前伪装我有多快乐 我有多开心 我有乐观 好像我的世界里就不会有难过一样 就这样 躺在床上 听着歌 写着我此时此刻的心情 然后又一遍一遍的看着自己写的 然后丧到底 累了也就睡了 难过也是自己的 不管怎样都是自己的 天亮以后 生活继续 这就是我的现状 >>阅读更多



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    哪些是你第一次读就会落泪的句子? 在充满爱的家庭里长大的孩子 他们身上那种强大的自信和安全感 是我这辈子都模仿不来的 这辈子很害怕的三件事 一 怕嫁给父亲那样的人 二 怕活的像母亲一样累 三 怕孩子像自己小时候 >>阅读更多



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    为什么我不喜欢听别人讲大道理 因为我已经经历过的东西就不需要你在重复一遍了 我喜欢听故事 但是仅限于我没经历过 没听过的 如果是亲人的 不是什么家破人亡妻离子散的就不要跟我说了 因为我比你惨 如果是感情 没什么惊心动魄刻骨铭心的也不要说了 我有过 如果是友情 没有什么比较狗血刺激的 也请不要说 我也有过 最喜欢听老一辈讲故事 因为那个时候的什么都是很纯粹的 也可能也有人性的险恶和最底层的那种不堪入目 但是也有许多美好憧憬 不知道大家有没有看过十宗罪 里面的爱都是很纯粹的但也同样是极端的 讲了人性 也讲了人心 这个世界有我们看不到美好也有我们看不到的险恶 什么最可怕 人心 >>阅读更多



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    我自认为我经历的东西也不少有的时候仔细一想为什么我还是活不明白 为什么还总是做错事 还总是像个孩子一样意气用事 一躺下来闭上眼睛 总有一些事情往我脑袋里浮现 尤其是那些让我最害怕最不想发生的事情 一遍又一遍的在我脑海中 我承认是我自己想得太多了 但是这个事情总归有一天会发生 我不确定我自己有没有做好准备去迎接这件事的到来 我只希望这件事慢一点再慢一点的到来 我想我可能还是没准备好吧 因为一想到会失去跟我相依为命的亲人 我眼睛不由自主的就湿润了 无数次做梦 梦到这种场景 都让我害怕的不敢在闭上眼睛 因为我怕闭上以后 又要重复一遍 那种感觉太真实了 真实的我 不敢面对 人这一生总会有遗憾 这可能就是我其中一个 我在无能为力的年纪承担了让我心有余而力不足的事 我没有尽到我的责任 我也是一个不称职的女儿 我以为时间过得很慢 回头看才发现 时间已经过去了这么多 而在这有限的时间我却什么也没做到 就最简单的陪伴 我都没做到 真的是挺没用的 都说人失去了才会懂得珍惜 不是的 我想珍惜 可是不知道怎么珍惜 那个家跟我是那么的格格不入 我努力了嘛 并没有 对 我就是逃避自卑的我 对不起 我什么都做不了 >>阅读更多