用户:原点
2024-04-15 16:20:46 晴
#遇见100种人生
继续看《被讨厌的勇气》
阿德勒提出人生的三大课题,朋友、工作和爱。其中爱之课题是最难的课题。
文中提到阿德勒对于恋爱关系不应该是束缚对方这一点。他说,如果对方过得幸福,那就能够真诚地去祝福,这就是爱。相互束缚的关系很快就会破裂。如果在一起感到苦闷或者紧张,那即使是恋爱关系也不能称之为爱。当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候,才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性,能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱应该是这样的。
另一方面,束缚是想要支配对方的表现,也是一种基于不信任感的想法。与一个不信任自己的人处在同一个空间里,那就根本不可能保持一种自然状态。阿德勒说“如果想要和谐地生活在一起,那就必须把对方当成平等的人”。
看到这里,我确实感触颇深,也反思自己,我要找到自己在人际关系中的“不安全感和不信任感”又是从何而来?是还提时代的自卑感还是自卑情结呢?我为什么要处于这样的状态不改变,根据阿德勒的“目的论”,那么我没改变的目的又是什么呢?决定我们自身的不是过去的经历,而是我们自己赋予经历的意义,我又如何赋予新的意义而加以改变呢?
>>阅读更多
用户:原点
2024-04-15 16:09:29 晴
#遇见100种人生
最近在看《被讨厌的勇气》
阿德勒提出了追求自我改变的心理学。只要你变了,周围也会改变。
不能等着别人发生变化,也不要等着状况有所改变,而是由你自己勇敢迈出第一步。
孟子曰:“人之患,在好为人师。”,当朋友给我照片时,习惯性的我总会不自觉地点评对方照片。但要注意当对方没有需求的时候,就不要这么做。同样的,如果朋友找我倾述,我要做到是闭上嘴,认真倾听即可。“一年学说话,一生学闭嘴”。是的,已所不欲勿施于人。更不要试图去改变别人。除非对方自己觉得需要改变。谁痛苦谁改变,谁有需求谁改变。
“课题分离”这个工具太有用了。对方改不改变是对方的课题,我改不改变是我的课题。谁的课题,谁来承受自己的结果。不要去干涉对方的课题,也不要让对方干涉自己的课题,要有清晰的边界感。
昨天和朋友发生争执的时候,我确信“我是正确的”,但如书上说的,我已经步入了权力之争。辩论就变成“对方是错误的”,最终会演变成“所以我必须获胜”,如果败下阵来可能就会进入下一个阶段,“复仇”阶段,那这样真的是万劫不复了。如果你认为自己正确的话,那么无论对方持什么意见都应该无所谓。相应的“承认自己的错误”也不等于“承认失败”。#阅读笔记 #原点时光 >>阅读更多