置顶：
✨野哥
性格不甜又不野的白日梦想家
国家一级退堂鼓表演艺术家
中央戏精学院优秀毕业生
二十年老字号拍照狂魔
朋友圈野生模特
矛盾文学大师
不想做针灸大夫的推拿师傅不是好编瞎话博主
喜欢养花养不活，喜欢插花审美跟不上
琴棋书画样样拿不出手，高冷脾气差
没什么文化还喜欢学霸，长得丑但是想得美
没钱没工作的咸鱼🐟
满地都是六便士，我要捡几个，然后抬头看月亮🌙
“我是xx院办的，你不是报名xx，明天上午八点半过来面试。”
“八点半？明天”
“对，明天八点半”
“我明天没有时间”
“那你是不过来了吗？”
“嗯”
“确定吗？”
“嗯”
扬州
四月初，我和周周打电话，说感觉自己好像成长了好多。
她说，“你一下子变得成熟了。”
从去年开始，她就常常发出这样的感慨。
去年四月到今天，我回青岛整整一年，完成了我很多的很多第一次。
第一次租房，第一次面试，第一次独居，第一次处理和同事之间的关系……在我大学毕业的很多年里，好像只有这一年才是真正的毕业踏入了社会。
清明放假，大家七嘴八舌的讨论去哪里玩，我说去扬州。
怎么会想去扬州呢？因为“烟花三月下扬州”。
这段烟花三月下扬州的执念源于我和林同学有一次吵架。他想和哥们儿趁着春天去扬州，阿姨要他带上我，我不好意思请休年假，一定要等到放假。
时间太久，细节我都记不清了，他那句“烟花三月下扬州”却深深地刻在了我的脑子里。
去扬州之前，我在为这次旅程搭配衣服。
有一件旗袍，拿出来的时候发现裙摆的下边不知道什么时候脱线了。以前有段时间很喜欢旗袍，阿姨问了自己爱穿旗袍的好姐妹，特意带我去店里做的。立裁的旗袍行走坐卧都没有余量，好几年了，我穿的次数也屈指可数，春夏秋冬都挂在衣柜里。
放假前，我一直在选包。
我现在常常背的包都是心头爱，跟着我去了好多地方。从人类喜新厌旧的本质上来说，有了新包就不会再背旧的了。所以很多次我想找一个和现在背的包包类似的款式，都没有找到，直到偶然发现，它出现了破损。
我才明确的感受到时间已经流淌的很快了。我在反反复复的犹豫中又度过了很长一段时间。
我们在香园吃早茶，同行的妹子说，这茶还挺不错的。我忍不住也喝了一口，脑子里飞速转过几个茶叶的香型。没什么味道。
又听她说，终于不是大麦茶了。本来我也不懂茶，喝再久也只是喝过好茶而已，和大麦茶没什么分别。
上个月抽塔罗牌，老师说的我应该出去散散心。
我说，感觉我自己很开心，没有到需要旅游放松心情的地步。
现在想来，是因为我需要一个契机，去认识现在的自己。
我读过的书，走过的路，已经拥有的审美和经验造就了我爱人的样子，而我过往的爱人也在我的身上留下了痕迹，刻画了我的样子。
可当岁月的长河不停地，以更加深厚的时光覆盖过去，再深的痕迹也会变得浅淡，而我将越来越贴近我本身。
我将不再对扬州有执念，束之高阁衣服意味着不舒适，新的包包会代替旧的包包。
他留在我身上的影子变得越来越少，我意识得，并不为此感到遗憾。
他好像是我在很年轻的时候凭着天赋去写了一张超纲的答卷，运气很好的老师打出了快要满分的成绩。可超纲的试题做起来真的太难了，年少的天赋又容不得碰壁。
爱也好，生活也好，经验或许比天赋还要重要。
总得碰点壁，才知道到底有多疼，才知道合适是什么样子，不合适是什么样子。
以前很多人说我单纯的过分，我大概能够明白意味着我傻乎乎的。可我不觉得是什么大问题，因为我能够被保护着，保持一个单纯的状态，是一件幸运的事情。
可我现在发现，能够在见识人生疾苦之后依然能够保持一颗单纯向上的心才是一件难得的事情。
已识乾坤大，犹怜草木青。
在家一天
我妈试图纠正我的鸭子笑
她说，女孩子应该抿嘴一笑，大大方方的
我说，妈，女性不应该被任何词语定义
今天看了一条volg
评论区：只有长成这样才能被爱嘛？
我寻思咱也不丑啊
又看了一眼博主的照片
微微一笑，明艳动人大美女
再看下我自己
咧嘴一笑好像隔壁高中生放学一张嘴就是八卦[捂脸哭]
