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    看到一个说法，说人类有一种很强的本领叫做“预感离别”，意思是当你要和某个人分开的时候心里是有预感的，潜意识会一遍又一遍地告诉你这段关系到此为此了。 上次有这种感觉是那天傍晚曼送我到楼下，她把生日礼物递到我手里并郑重地对我说了句生日快乐，我看着她身后的夕阳出了神，直到她迟疑地说了句“那我走啦？” 我听得出她像在告诉我她要离开的事实，又像在隐晦地问我为什么不挽留。我看着她的眼睛，把已经到嗓子眼的再见生生咽了下去，明天见这三个字在脑海里转了个圈也立马被我抛弃。“下次见”我说。 我身后橘色的灯光映在她的眼睛里，把她的眼睛衬地亮晶晶的，星星点点的很好看。这个画面一直印在我的脑海里，直到某次回想起来时我才意识到那是她似有若无的眼泪。 同样是盛夏的傍晚，我们并排坐在公园的长椅上，风从树林穿过，身后蝉声如潮。“如果有一天我们不联系了，我肯定会比失恋还难过”，她自顾自说着，我没有接话。如果我们不联系了，肯定是因为我做的不好，我在心里回应她。 后来确实如此。在她跟我讲了一件认为对她不公平的事情后，我自认为客观地发表了我的看法，抬头却看见她那张错愕的脸。是我自认为公正地处理朋友之间的问题时，她喃喃地说以为我会站在她那边。她肯定对我很失望吧。 她愿意半夜起床陪我去吃火锅，在我没有胃口拒绝吃饭的日子偷偷订外卖给我，我随口提及的小零食下次一定会和她一起出现在我的家门口，吃到了好吃的冰激淋、看到了新鲜的无籽西瓜，甚至是她楼下早餐店让她觉得很好吃的包子，她都会一一买来送到我家。 我不习惯别人对我这么好，刚开始总是拒绝，后来她说：“你不要拒绝别人对你的好，别人对你好是因为你值得。”我把夹在生日礼物的那封信拿出来看了又看，里面满是对我的安慰和夸赞。但现在看来那字字句句都是在提醒我，我不是一个称职的朋友。 在我又一次想起她的时候往她送我花的那家花店走去，反复几次终于确认眼前的面包房就是曾经那间花店的时候，“她再也不会送我花了”这个声音突然从脑海里出现，我恨不得站在马路上哭出声来。是啊，她再也不会送我花了。 是我不好 往后的日子 祝你 祝我 >>阅读更多

    前任上个月结婚了，在朋友圈看到他婚纱照的时候我第一反应是：避雷这家摄影店，修图技术真的垃圾。别的其实也没什么感觉，只是感慨了一句：噢，他竟然结婚了。 我对这段关系仅存的记忆，是我每次去找他都买够他整个宿舍人吃的零食水果，是某个冬夜我在雪地里等他在宿舍打完那局英雄联盟，是发现他手机里各种无法直视的聊天记录，是我崩溃大哭发现他去求前任跟他复合。 是某天晚饭后，我和他的奶奶坐在后排，她握着我的手，又拍了拍坐在副驾的他，“zy是个好姑娘，你一定好好待她，就算以后没在一起，你们也一定做好朋友”。多年后，我们最终没在一起，也不是朋友。 后来我甚至在想，如果我当时没对他那么好，如果那个冬夜他从宿舍出来后我发了脾气，如果我当初狠下心甩他一巴掌，他是不是会喜欢我一点，毕竟，会哭的孩子才有糖吃。 至于为什么回想起这些，是因为刚才他更新了动态，我翻了他的朋友圈，看到了满屏的恋爱日常，婚礼蜜月。是因为看到了他现在恋爱的样子，猛然意识到原来七八年前他从没有爱过我。 这种感觉很奇妙，像一记时隔八年的耳光突然打在的我的脸上，甚至让我莫名觉得羞愧难当，像心脏突然被挖走一块，胸口闷得让我想猛吸一口烟。 其实我只是遗憾，遗憾的是八年后的今天我才后知后觉原来他离开的时候带走了曾经那么好的我。 >>阅读更多

    与以往不同，今年一度因为过生日焦虑地不行，大概是突然意识到这两年除了年纪以外别的方面似乎都没有什么长进，再加上身边那些本以为可以陪伴很久的人来了又走，自己也渐渐变成了一个孤独冷漠又无趣的人，不仅没有实现一些目标，甚至还变成了自己不太喜欢的样子。 24岁之前我经常和别人开玩笑说，25岁是个坎，过了25岁四舍五入就是30了。现在我离25岁只差几个小时，如果幸运的话兴许能在零点的时候收到祝福，而且就算不吃生日蛋糕也可以许愿，虽然明天照常去上班，但在这个普通又特殊的日子去上班可能心情也会好一点。除此以外别的并不会有什么不同。 其实我到现在都没有想好要许下什么愿望。尽管这几个月被失眠折磨得够呛，我很希望以后每天都能睡个好觉。尽管察觉到一些自认为重要的关系好像都被绑上了倒计时，我很希望他们能一直陪伴我。尽管最近情绪波动很大，我很希望以后我每天都能过得快乐。但我又觉得“每天”“永远”这类词又很夸张，带上这类前缀的愿望肯定不会实现，但我又不希望我想要的这些只能是短暂地拥有过。 有几次在地铁上碰到穿着校服的高中生，那个时候我才突然意识到高中已经是离我很遥远的事情了，在那些孩子眼里我已经是个大人了，那种感觉让我有些无措。但又经常听到身边人说，你才24岁，你还很年轻，每当这个时候我又倔强地反驳，已经不小啦，已经是个可以独当一面的大人啦。但我并不想回到小时候，也不想长大，因为小时候没有自由，长大了没有快乐。 我一边觉得自己懦弱，因为没有面对真正长大的勇气。一边又觉得自己足够勇敢，因为我不是个主动的人，但会笨拙地分享某些微不足道的小事试图延长一些可以一眼看到头的关系，直到现在有些事明知道结果也仍然会有飞蛾扑火的冲动。但，这大概也不叫勇敢。 我讨厌告别，所以我不会和我的24岁说再见，反正它自己也会悄悄地溜走。本来以为我也能足够平静地迎接我的25岁，但在它到来前的几个小时我又絮絮叨叨讲了这么多。 无论如何 敬一往无前的25岁 >>阅读更多