明天开始不摆烂，正式营业。感觉陆续掉了一千多粉了。。。。。。还有老粉在么？ >>阅读更多

    女人真正的爱自己，是怎样的？ 爱自己，必须要有足够的魄力。 在我的咨询生涯中，会发现有太多太多的女性，都处在一种“犹豫”的状态。 1）在坏的感情里，犹豫要不要抽身。 他和别的异性聊骚，但是会把工资全都上交给你；他和你吵架了从来不会主动哄，遇到问题也不想解决，但他却会承担家务，不让你辛苦。 你很讨厌他身上的一些缺点，但他又不是彻彻底底的坏，于是你特别纠结要不要离开。 而在这个过程中，你会经常经历“情绪过山车”，一时因为他的花心而愤懑不堪，一时因为他的好而于心不忍，过强的精神内耗消耗着你的心理能量，但你依旧无法决断要不要离开。 2）在婚姻问题里，犹豫要不要解决。 无话婚姻，无性婚姻，无形婚姻，各种各样的婚姻问题让你疲惫不堪。结婚几年，和丈夫在一起感觉就像左手摸右手，有时候他会让你失望透顶，想要离婚。 但你会纠结离婚是不是一个好选择，离开他生活条件变差了怎么办呢？如果二婚带着孩子，找不到对象，或者被未来的对象轻视怎么办呢？如果你去修复婚姻，他却不愿意，会不会很丢脸？ 太多的恐惧，让你无法作出决定，但维持现状，也会让你焦虑—— 他突然开始背着你有秘密，你会感到第三者要取代自己，开始心慌意乱；他对你的态度突然好转，你又会有侥幸心理，开始逃避问题。 犹豫，看起来是因为担心对方不够爱自己，不敢去赌可能性； 但深一层的动机，其实是因为，你不够爱你自己。 因为不够爱自己，所以你的接受能力会非常强，接受他对你忽冷忽热，接受婚姻就是有各种各样的问题，接受这种现实； 你会处在一种不自信的状态，总是患得患失，瞻前顾后，不敢做出决定， 比起让自己快乐，规避风险才是你的目的。 而那些真正爱自己的人，一定是很有魄力的。 因为足够爱自己，所以不能接受自己一直被伴侣的态度内耗，要么就去解决问题，修复婚姻，要么就甩开他； 因为足够爱自己，所以敢提要求，敢坚定说出自己的想法，要求伴侣按照自己想要的来做，而不是长期退让，委屈自己。 很多需求，不提出来，不代表没有。 越是压抑，越会让你变得幽怨，犹豫，而这种状态又会影响你的生活，影响他对你的态度，陷入恶性循环无法解决。 而如果你敢去爱自己，有魄力去解决婚姻里的问题，就会发现所有的问题都不会像你想象的那么可怕，你将拥有解决婚姻问题的勇气和能力，引导他去为你付出爱，最终得到理想的生活状态。 #爱情 >>阅读更多

    最近咨询的有点多。。。 暂停一下。。。 毕竟现在主业不是这个。。 没那么多精力做慈善。。#咨询师 >>阅读更多

    相爱的人最终分手、离婚，逃不过三个原因。 第一、需求缺位。 任何一段关系，都是建立在相互需求的满足之上。 比如，你需要情绪价值、需要陪伴、需要对方的实际付出投入、需要对方有责任感、能给你安全感、在乎你的感情等等；而对方需要你的家庭建设价值、事业辅助价值、能共情他、理解、尊重、崇拜他等等。 这就是需求。但如果我们只考虑自己的需求，只盯着伴侣的行为看，看伴侣是否满足了自己的需求，就会忽视他的需求是什么，伴侣会感受到被忽视，情感浓度会下降，他会觉得婚姻给不了他想要的东西，就会向外寻找，或者提出分手、离婚。 所以，要想感情过下去，需要深入地理解伴侣的需求，看见、并满足伴侣的需求。只有伴侣感受到爱、感受到需求被满足，才会真正愿意爱你。 第二、消耗型的相处模式。 感情破裂，通常因为三种错误的相处模式：要求--服从模式、追逐--逃跑模式、控制--反抗模式。 比如，“要求--服从”模式，一个人总在提要求，另一个总在迁就、妥协、服从，提要求的一方会感到满足，因为对方总是满足她，然而这种满足是建立在对方的压抑、委屈之上，他爱你，愿意为你委屈自己，可时间久了，这种情绪会酝酿成不满，他会觉得自己一直被消耗，感到心累，超过临界点就会爆发，就会想要分手离婚； “追逐--逃跑”模式里，关系会陷入恶性循环，焦虑的一方急迫着要回应、解释、确定感和关心，而回避的一方总想要自己的空间，就会出现鸵鸟现象，总是回避你，最终变成你追他逃、你哭泣争吵他沉默躲开，感情越来越差，最终有人想离开； “控制-反抗”是两个人都自尊心强、性格强势，都不注重对方的感受，都想让对方听自己的，于是就出现了权力的争夺，争输赢、争对错，都试图让对方服从自己，都不愿意让步，最后感情恶化。 第三、不会表达爱。 有些感情，你感受不到爱，并不是没有，而是对方或者自己不会表达，于是才感受不到这份爱。 比如，缺乏安全感的人，她想让对方爱自己，她会通过发脾气、闹情绪的方式吸引伴侣的注意，希望对方给她回应和确定感；可这个时候，伴侣感受到的只有她糟糕的情绪、质问的口吻、指责的语气，就感受不到她的爱，自然也读不懂情绪背后的需求，这种表现方式，会把伴侣推远，会让他慢慢地远离你。也就是，爱出者爱返，恶出者恶返。 大部分的婚姻破裂，并不是没有爱的问题，而是不懂得延续爱、表达爱、反馈爱，读不懂对方的需求，用消耗型的相处模式把爱一点点消耗掉，最后，不仅自己委屈，还伤害到伴侣，造成难以修复的感情裂痕。 所以，如果能塑造良好的相处模式，懂得表达自己的需求，能给对方提供情感需求，重塑彼此的情感联结，解决核心问题，每一段感情，都有修复好的可能。 #情感咨询师 #婚姻心理学 #情感婚姻 >>阅读更多

    不要期待靠对方来改变自己的人生。 财务自由，才是真正的自由。 #爱自己 >>阅读更多

    如果你觉得自己变成了一个自己不喜欢的人，那就离开吧。 不管你如何"为改变自己而努力"，这可能都不是一段健康的关系 #敏感型人格 >>阅读更多

    今日问题：暧昧中的女孩收到了前任送的花 解释到和平分手还是朋友，生日也会收到礼物。 请问，两人各自什么心态，这时候应该怎么做？#亲密关系 >>阅读更多

    非常好的一篇文案讲恋爱开展的 制作不易，点关注和评论哈！ #爱情 #相亲闪婚 #原生家庭对我的影响 >>阅读更多

    女生恋爱有何技巧？ 恋爱技巧类似于情场秘籍，没有倒是也行，但将会耗费你大量的年华和感情去摸索碰壁。此过程会无比受伤，有人逐渐黑化，甚至对爱失去信心。 而懂得运用技巧和经营感情的女生，更不如说是懂得自保。 她有足够的情商表达感情，足够的能力支撑关系，足够的觉悟救赎自己，这就比绝大多数以本能去恋爱的女生要少受伤得多，胜率也高得多。 在此，我总结出十条女生恋爱的技巧精华，私认为是最重要也是最适用于普通女孩的。牢记在心，就等于身穿一层防弹衣，你的感情之路固然顺利很多。 1、不必扮演他的理想型，但要做好你自己 很多女生在关系中容易迎合和讨好，以男友的理想型为目标，失去自我地去追逐和模仿。也许你做到了，做得很令他满意，但你要明确：他满意的并不是你，而是那个你扮演的人设，是你的面具。 更何况，多数女生根本做得不好：她们一方面极度渴望男友爱自己，所以东施效颦地扮演男友的理想型；另一方面又觉得自己挺委屈，为什么真实的自己没人喜欢，见不得人。 但其实，没有你想象得那么复杂，你无需刻意扮演某个人设，更无需迎合他的理想型，你只需要做好自己——注意，是“做好”，而不是让你放飞自我，而是将自己的风格做到极致，将自己的人设做到完美，让他一个自以为喜欢苹果的人，却被你身为桃子的香气吸引，这是完全可以实现的。 2、对自己掌控范围之外的事，少期待少要求少抱怨；同样，对掌控范围之内的事，尽量解决妥当 很多姑娘在恋爱中难过的一大根源就是：她们对自己无法掌控的事，永远抱有极高的期待，然后再极大的失落，周而复始。 她们无法掌控男友变心出轨，只能用威逼利诱和限制自由等极端方式给自己所谓的安全感；但男生该变心还是变心，甚至会更快变心。 而对自己掌控范围之内的事，却毫不上心，比如好好经营自己，打扮自己，让自己充满个人吸引力。 记住，人先掌控自己，再谈掌控他人，这是固定流程。而恰恰很多时候，你做好自己的分内之事，结果也就不会让你失望。 3、有精神世界和独立思考的能力，做主角，而不是系统NPC 一个男生可能谈了十任女朋友，但除了脸长得不同，思维行为解决问题的方式都差不多。于是，这十任女友也就等于一个人，因为她们没有自己独立思考能力和丰富的精神世界，早晚会被分手，因为他忍不了第一个，也就忍不了第十个。 所以，想让一个人长久地记住你，被你吸引，愿意跟你在一起，一定少不了内在魅力的充盈。 让他看到，让他无措，让他惊讶和敢于冒险。 4、擅长鼓励和开导，而不是一味地否定和拒绝 吸引人性做好的方式就是：在你身上，他能尝到自信的甜头。 当然，这种自信不是让你俯首称臣换来的，而是让你光明正大地表达欣赏和鼓励，提供正面反馈。 你的鼓励是有充分原因的，比如他做得很好，比如他真的尽力了，他会明白自己的价值在你眼中真实存在，而非他什么都不做，你却每天瞻前顾后地忙着爱他，这只会让他恃宠而骄，不懂珍惜。 5、适当感性可以增加魅力，但过度感性会让人疲惫 适当感性能体现你的柔软和多情，反而会增加女性特征和个人魅力，还会激发旁人的保护欲。 但过度感性，会导致敏感多疑，不仅累别人，自己也饱受折磨。 不要让感性毁了你的情绪。 6、有自己的隐藏技能，像宝藏一样给人惊喜 有点自己的兴趣爱好还是挺好的，不仅能增加自身客观价值和吸引力，更重要的是能在很多时候，给予你情感上的寄托，分散你的负面情绪。 在恋爱关系中，过分在乎对方就必然会导致负面情绪的产生，负面情绪又反而会让对方想要逃离和拒绝。所以，真正聪明的女孩会想办法去分散自己这些负面情绪，而不是强加到对方身上，等着对方救赎。 7、有追求和目标，而非人云亦云盲目跟风 还是那句话：你活得越立体，轮廓越清晰，给人的印象也就越深刻，吸引力也就越高。 真正优质的男性从不嫌女生独立和上进，反而更欣赏那些努力认真完成目标，有梦想有追求且执行力强的女孩。 8、撒娇可以，但要注意时间和场合，不要让它夺走你的独立性和思考性 撒娇本身可以激发起男生的保护欲，增加感情的情调，让双方情感粘度更高。 但不合时宜的撒娇就是作，还会让人觉得你不识大局，小家子气，甚至觉得你缺乏思考能力，只活在爱情里的恋爱脑。 所以，撒娇也要找准时机和场合，尽量选择在双方闲暇之余，且心情较轻松的情况下。 9、不要有依附心理，哪怕暂时依附，也要具备随时离开的能力 信任固然很美好，但信任不代表完全投奔。 它更像是一种能力——对方的所作所为让你信任他这个人，你可以信任他。 但信任归信任，不要断了自己所有退路和甚至失去自我。比如为他辞掉工作，为他放弃未来，当然有几率你会赌赢，但一旦你真的赌输了，没有任何人替你买单。 而你为他荒废的，是你自己的机遇时间和人生。 #原生家庭对我的影响 #爱情 # >>阅读更多

    前几天看到一句话，说“暧昧”两个字倒过来读，就是“没爱”。 虽则如此，但现实生活中“暧昧”这件事，依旧很容易让人产生眷恋。因为暧昧是一个做加法的过程——两人初识的好感促成暧昧的试探，双方心意未曾得到确认，所以一举一动都在意料之外。 你们俩之间什么都没有，所以随意前进一小步就尤其让你觉得惊喜。你对对方的期待本身是很低的，所以最能抓住两个人的关系里那些快乐的部分，怨念少，易满足，没有“你今天怎么不理我”的苛责，只有“你今天在忙什么”的惦念。 人和猫其实很像的。暧昧就像是逗猫棒，爱意悬吊着，挑逗着，你试图伸手去够，去争，却始终差一点，落空。但这种落空倒成了一种兴致，越挑逗越欢喜。 人们常常在暧昧阶段便尝到了爱情里最完美的甜蜜。并不是说暧昧的时候有多好，而是在暧昧阶段，你的心理预期最低，没什么大的奢望，所以他随口说一句“晚安”都能让你傻笑好久。 暧昧嘛，真正的爱情还没开始，你最大的期望，也不过是他对你，跟对别人，有那么一丢丢的不一样。 可偏偏大部分的暧昧，都会变成失望而终。王菲唱：“茶还没喝光早变酸，从来未热恋已失恋”。暧昧的不靠谱之处恰恰就在于“不确定”。对方的心意如同一个巨大的热气球，飘在空中，看上去盛大美好，但内里如何，全靠你自己幻想。 我朋友跟人暧昧三个月，既没收到对方的告白，也没拿到任何“非你不可”的承诺，到这段完全结束她才懂，那些因为暧昧而产生的欢喜，不过是她自己对对方的假想：假想他喜欢她却不敢说出口，假想他在爱意面前如何踌躇如何忐忑，假想他的心意如何纯粹干净非她不可。这假想搭建出巨大的迷宫，她沉溺其中，完全忘记了真实的人心。 长久的暧昧，终归是没有保障的。从未得到更谈不上失去，但当知晓一切幻想都是骗局，心中的疼痛与酸楚却又扎扎实实，让人沮丧。 当然，也有从暧昧阶段成功进阶到恋人阶段的。但当暧昧里过分投入的感知能力，切换到恋人模式，往往会产生巨大的心理落差。 “你为什么不回我消息？” “我生病了你只说让我多休息？” “我们都多久没一起逛街了？” 心意奇妙的悬吊感消失了，经过确认的爱意被握在手里，时不时地便可以拿出来反复端详、审视。 暧昧期里被美颜磨皮修容过的爱意，突然从滤镜里离开，显露出了真实且粗糙的原貌。这个斑点无法忍，那条裂缝太醒目。要求越来越多，期待越来越高，满足感越来越少。 于是，你会抱怨“他没有以前爱我了”。 其实不是的，他始终都是这样一个人，暧昧期里，你从他身上所感知到的那些美好特质，一半来自于他自身，一半来自于你的幻想，而那些缺陷隐藏在未曾交底的相处之外，在成功交往之后突然显露出来。这其实跟偶像人设崩塌一样，既突然又幻灭。 博主coldbo1说：“之所以都觉得暧昧比真正恋爱好，是因为暧昧的时候除了对方身上吸引你的部分之外你什么都不要，并把额外得到的当作赠礼，自然心里会感到满足甚至惊喜。很少有人在真正进入关系之后还能保持这种心态，实际上也难以保持，真正有深度的亲密和暧昧是两回事。” 的确如此。 暧昧阶段别太轻易全情投入。对方本来也只是随手抖了抖逗猫棒，你就全情投入地打算扑腾，最终扑腾未果，反落得一身狼狈，不划算。 爱情里多的是浓情蜜意和鱼水之欢，真正可贵的是冷静而理智的考量。 在你来我往之间，在你侬我侬之外，认真地忖度他的性情与爱意。多营造一些两人的独处时刻，不要将所有的交集都放置在冰冷的社交媒体之上。在暧昧即将上升至恋情时，可以尝试着融入他的生活，去了解立体而真实的他，去衡量自己的爱意是否能够接受情感中的美玉微瑕。 在暧昧里保持冷静虽然很难，但在荷尔蒙的冲动之下，太轻易便能得到的爱情，总难免有诈。 你总不能眼睁睁看着自己栽倒在爱的虚幻陷阱里。你得跳出来，再向里看。 >>阅读更多