我在这一方小天地里,抬头看着灰蒙蒙的天,午后的阳光被前面的建筑挡的严严实实,身上一阵阵发冷。 母亲的呜咽声还在继续,连骂带哭一个小时了,还没有要停歇的痕迹。弟弟在她对面,时不时跟她纠正我没有孩子,时不时纠正地上没有水,时不时让她把鼻涕擦在纸上。我坐在阳台上的小马扎上,眼睛酸涩伴着一阵阵无力感。如果她不是像刚才一样突然大发雷霆,声音大到怕吵到邻居,我是不想管她的。从最初的不断纠正至今,很多努力都已经放弃了,那种只会越来越糟糕的无力感让人完全生不出对未来的渴望。 我有时候会想,母亲的病让她喜怒无常,且越来越像个不会体谅人的孩子。我没生养过孩子,所以以这种形式体验了养老的无措,以及育儿的艰辛。都体验过了,也就了无遗憾了。 我没有了渴望,工作上失去了往上爬的斗志,生活上没有了对未来生活的向往。 很多人说我太悲观,应该看看这个世界的美好。但我想说,悲观主义者不是认为这个世界不美好,相反,我一直认为这个世界很美好,只是这些美好,与我无关。
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