作者: 暮云发布时间: 2023-02-14 23:19:38 浏览:12 次 发布地: 天气: 晴

        《深海》看完我哭的很久不能平静,这部电影有的人看懂了,有的人没看懂,看懂的人哭的眼睛通红,没看懂的人只当是一部普通的动漫电影,是一场惊艳的视觉盛宴…… 爱有时候真的会迟到的,那种现实与幻境两端极限拉扯的痛苦我想只有参宿自己能感受,亲人的疏离感和陌生人温暖的亲密感,不知道是逃离还是深陷哪个更好? 现实里又有多少个参宿呢?或者说又有多少和她相似的人呢?我大概和她是有共情的吧?虽然我不是重组家庭的孩子,但原生家庭带给我的伤害我也是用了很久很久才治愈……自我记事开始我父母就不断争吵,打过,闹过,母亲也被家暴过,每次打完闹完家里就没有一样完整的家具,那个时候他们从来不考虑我的感受,更多的时候母亲也不大喜欢我,拿我撒气好像是她的常态,小时候我身上的伤没断过,腿上经常青一块紫一块,打完她又说她脾气不好,没控制住。那个时候我多希望他俩能离婚啊,这样我似乎能解脱。母亲总说“要不是我,他们也不会和爷爷奶奶分家,也不至于没钱盖房,还拖欠一屁股债”我总会因为母亲嫌弃我的这样或那样的话自卑到了骨子里,所以小时候的我性格孤僻、内向、不爱说话觉得自己是多余的。 老一辈重男轻女,我的爷爷奶奶和父母也不例外,甚至一开始的名字都是男孩的名字,因为我是女孩的缘故导致了父母和爷爷奶奶分家,那个时候我也就明白了,爷爷奶奶好像不喜欢我。我总是被牺牲的那个人,母亲说“家里经济条件不好,要不你这书就别念了,把钱留给弟弟上学用,反正你的成绩也是中等偏下……”可是,那时候我才初中二年级啊,那时候只要是跟数字有关的学科我确实学的不好,我从来都是一个对数字不敏感的人,但我从来不厌学反而想要学懂,可惜啊,没人给我机会。后来,我拿着200块钱一个月的工资熬了一年,也是那个时候我饿出了胃病,因为吃饭时间从来都不固定,还生生吃了一个月的白馒头和醪糟鸡蛋汤,喝的我见了那东西都想吐,我攒了一年的钱回家以后给了母亲,想要学个什么一技之长或者上个技校什么的,可是母亲又说“你一个女孩子家家的学那么好有什么用?到时候还不是要嫁人……”母亲拿我的钱花在了弟弟身上,因为这些事情我恨了父母好几年…… 后来我在小姨的火锅店认识了一个人,他满胳膊纹身整个人都是痞里痞气的,那个时候我在小姨店里做了半年服务员。他叫我小丫头比我大六岁,那时我十六岁,他二十二岁他告诉我“你还有架可以跟父母吵,我连父母什么样都不知道,我是奶奶带大的,奶奶说我是捡来的她也不知道我父母是谁”我虽然没懂他的感受但我也明白了他话里的意思。他很好,我不吃辣,他单独为我开小灶给我做不辣的菜,我半夜值班遇到让我喝酒的男人,他为我解围把我护在身后,说“别为难我妹,我跟你喝”他记得我生日,给我买生日蛋糕逗我开心让我笑,他就是给我一点点光亮的“南河”,他说“我在这世上除了奶奶,没别的亲人了,就拿你当我的妹妹吧”他笑的那样没心没肺让我后来的日子总忘不掉他那个笑。去北京时,父母不让我去,不给我钱买票,是他自掏腰包给我买了火车票,把我送到车站,还总想把我直接送过去,我感谢我的命里遇到了这样一个“小痞子”,去北京之后我没钱买手机也就偶尔拿堂姐手机给他打电话问问好,再后来他没了音讯,任凭我怎么找他的联系方式都没人告诉我,直到从北京回老家时他的好哥们儿代他在车站接我时我才知道,这一年多里,他奶奶去世,他跟人打架把自己打进了局子,我是知道他的,他们经常晚上出去打架,但从来都没出事过的,可是为什么呢?“我可以去看他吗?”“不行!”那天晚上可能也因为害怕的原因我什么都没敢问,任凭他朋友开车把我送回家,有了这样单纯不成熟的想法,自己怎么会认识这样的人呢?进局子了啊,以后还是不要联系了吧?……就这样我和他们没了任何联系。再后来,他再也没在我的世界出现过,消失的毫无痕迹,除了他的名字,他的长相已经模糊不清了……算了,就让他成为我无法弥补的遗憾吧,那声对不起自己已经默默说过无数次了,可能再见就真的再见了吧…… 最后我每次回老家我都要去原来的地方看看,看看能不能遇见他,跟他打声招呼,跟他当面说声对不起,当初单纯的认为成天打架的小痞子不能交往的,跟你说声谢谢,谢谢你在我生命力出现过,让我知道对你好的不一定非要是有血缘关系的人,陌生人也可以,生命里也总会有人一而再再而三,千次万次将你从黑夜拉回来,所以,一定要珍惜#母亲 #深海 #电影故事 #一个电影的观后感 #电影感悟



评论:
心悦文化: 阅历就是资本
安小泫。: 感悟挺深的呢
作者: 也是想到了小时候自己的委屈🥺,唠叨了这么多[呲牙笑]


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