（九）
一旦侵犯他们的“安全区域”，一旦让他们承担责任，这无异于要他们的“命”，当我们受到伤害的时候，本能会自我保护，而这时候的回避，就开始了自我防御机制——回避你。
他们的世界里，只有“我”，没有“我们”。
没有金刚钻，别揽瓷器活儿。
当一个回避型伴侣有极高的要求：
1、盘亮调顺价值高，因为他们慕强，根本没办法向下兼容，即使有也是短择；
2、让他挥之即去召之即来，豁出半条命去爱他包容他接纳他；
3、不能要责任，当他们觉得相处中有安全感了，他们会适当的看心情给你回报，这个回报他们认为是他们付出的天大恩典；
4、他们需要无条件接纳包容他们的花心\幼稚\无能\软弱等问题，把自己放在受害者的位置，而且他们没有自省能力。
回避要转型，需要先打破防御机制，然后重新输入构建新的认知。而回避的转型之所以超出想象的艰难，就在于打破和重建，会“让他感到别人都会他却不会的事实所带来的羞耻感和自尊被侵犯”，这会要了他们几十年来紧紧守护的老命。
罗翔老师说了一句话非常好：人最大的痛苦是无法跨越知道和做到的那个鸿沟。
回避型一辈子都在为这种痛苦买单，这也是对他们最大的“诛心”。
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