刚刚喝酒回来。喝了两瓶啤酒，不多。今天周五，去接孩子，又不让接，就告诉我，就这这么不讲理，就是欺负你，你能怎么办。孩子哭着要跟我走，我无能，我惹不起任何人，我也哭。最后自己偷偷的走了。我怕孩子非要跟我走，我怕孩子哭。我走之后孩子又跟我打电话哭，他电话里还是不让接。我没接她。我跟我姑说了这事，我姑说让我装作不在乎孩子，不让接就不接。我真的很难做到。今晚我很糟糕。我不停的哭。在街头哭，在路上哭。和朋友吃饭还哭。我不知道我具体在哭什么。也许不只是心疼孩子，更多的是无助，心疼自己，恨自己无能。今晚第一次觉得自己真的撑不住了。有点活的没意思。世界上唯一会为我哭的人。她还只是个孩子。再无其他。今晚跟朋友说了很多话，也哭的挺痛快。朋友送我回来的路上，我感觉心情好多了。但到我家楼下，我看到空荡荡的没有亮灯的房子。怎么感觉生活怎么这么没意思。我不知道我活着有什么目标或者理想，或者说有什么意义。我只知道如果我死了，那些负我的人多少的会有些良心的不安吧。我是一个真的真的很好的人。我很善良，也很心软。因为我觉得每个生命都来之不易。我希望我能善待一切，也希望大家能善待我一点点。我总觉得我用我百分之百的真诚和善良，总能换回百分之一的真心。但，我没等到。我约人喝酒，你们会觉得我是在约情人。我说我难过，你们会觉得我矫情。我不在意你们怎么看。我把那些不懂我的人都拉黑了。说这么多，我只是想说，我真的真的很累。真的真的很难过。我知道我不会真的自杀什么的。因为我本来就懦弱。懦弱到任人欺负。懦弱到好死不如赖活着。我也看不起自己。我也不知道我为什么还要撑着。可我的心脏，它真的真的好难受。它生病了。沉重的快跳不动了。好难过。
