#SoulReal勋章 #往事 （接上一条瞬间） 这种不断叠加，进而膨胀的痛苦必然是会有上限和尽头的。而一切情绪和感受的终点，都会是在生命真正意义上消失逝去的那一天。都会是在死亡的那一天。 但“死亡”并不是，也从不会是“美好”。“死亡”只是让我们能够认识到“美好”。 那一瞬间，我脑里只有一种想法：不管是谁都好，请救救这名女志愿者，救救她吧。 假若我能在现场，我一定会“拥抱她”，会拼劲全力去救赎和安慰她。如果我不能帮助她，我便帮助不了我自己；如果我不能救赎她，我便救赎不了我自己。假若不能自救，不能自我帮助，那么世间上也不可能会有人能帮助和救赎得了自己。 我想要被救赎，所以我要去救赎别人。我想要救赎她，因为她便就是我。拥抱她，便就是在拥抱我自己。 于是我便又懂得了。或许这世间一切的“共情”或是“感同身受”，本就不是一种“能力”，更谈不上是“稀有”，而是一种近乎是“诅咒”的，对于自身经历的一种“总结”，但基于某一点的投射于他人身上的“具现”。 是自身经历的凝聚和再发散；是经历了具体之后的再发散，然后再具体，继而不断循环。因此便是不能自行选择的，是不得已而为之的，是不得不去做的。 简单的来说，当我能“共情”他人，“感同身受”时，本质上是因为我有过类似的痛苦经历。于是触景生情，条件反射，看到相似的情景便就勾起了痛苦的回忆，紧接着更深层的连锁反应导致当时的痛苦再次涌现。 于是我能做的，是身体的自然反应，也是下意识的第一想法和行动，那就是除去眼前这种情景。具体行动起来，最简单的方法就是安慰、帮助，甚至是救赎对方，拂去对方的伤痛。 这样一来情景就消除了，我自己便暂时就不会再被勾起的痛苦所缠绕了。 所以这并不是一种选择，而是具备一定条件后的必然反应。是我的“经历”在作祟，是“经历”其自身在替我做反应。能够选择的只有是否要如此经历，但不好的、痛苦的经历，永远都不会是自行选择去获得的。 倘若能够选择，我想我肯定会选择可以不用去“共情”和“感同身受”，起码那样肯定能生活得更开心快乐一些，能够更简单轻松一点。又有谁，会想要痛苦的过往呢。 毕竟，“共情”和“感同身受”，无非就是自我惩罚和自己折磨自己的“诅咒”罢了。 过了好多天，我已经不再哭了，只是感到难受。又过了好久，我好像便就好了，大家也好了。日子一天一天过，就像往常一样。三个多月后正是我们第一次奥运会的开幕式。那一天每一个人的脸上更是带着自豪、笑脸和感动。但心底里也藏着对遇难群众的缅怀。 灾区的清理和重建正在有序进行，伤口好像也结上疤。但记忆和经历并不会消失，只是化作了其他的形式一直陪伴我们。就像是一层层树叶遮盖住的大地，一圈圈绷带包扎住的伤口。它还是在那里，还是在隐约地从中渗透出鲜红的液体，只是没那么严重，也看不到了。 别人不再想去看；就连自己，也找些个理由借口，当作没有了。但一旦你用小手，轻轻指尖一戳，便就又迸发。 在那之后的某一天夜里，我梦到了父亲。 梦里的我个子小小的，还是几岁大的小孩子。我们在学校后山处的操场上打羽毛球。一同的还有一些我的朋友们。但都认不得脸，于是大概就是代表着网络上认识的朋友们。 突然间出现了另一个小男孩，带着另一群人，对我的朋友们说：“我们不要和他一起玩。走，我们去别处玩。” 然后便就拉着我的朋友们，簇拥着向别处走去。 在梦里我很是难过，我很想告诉他，他这样做是不对的，是不应该的。但是我没有勇气，只是低沉着头，眼睁睁看着朋友们被他们抢走。 梦里我的这一种性格确实和我现实里小时候是一致的。但我又何时不是这样呢，既懦弱又无能。所以我才一直试图变得勇敢，变得更强，变得像太阳一样；所以我才在这论坛上那样做，说出那些话；所以我才被排挤，落得这么个地步，变得孤独。 我因为害怕孤独而鼓起勇气，却因为鼓起勇气而变得更孤独。老实说，我真的很想逃跑。但是每次我想要逃跑的时候，我便就明白这正是我需要勇敢向前的时候。因为我一直以来，都是一个懦弱的人啊。 这个时候，一旁的父亲拍拍我的肩膀对我说：“趁他们还没走之前，快点上去谢谢他们！” 我一脸惊讶，带着疑惑看着父亲，心想：“这是抢走了我的朋友们的人啊！这是害我如此孤独的人啊！我不应该恨他们吗，不应该对他们恨之入骨吗？为什么还要我去谢谢他们？” 父亲笑了笑，似乎不用等我出声就能看穿我的心里所想。他说：“正是因为他们抢走了你的朋友们，所以才应该说谢谢呀。谢谢他们曾经与你相伴，和你游玩，互相陪同。谢谢他们给予你的朋友们快乐。谢谢他们给予你的朋友们你所不能给予的东西。”

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