和他聊天的那晚 我哭了很久 回忆了很多 那些快乐和幸福对我来说终身难忘 但我也哭自己曾经受过那么多委屈曾经那么卑微也没有换来一个好的结果 放弃他对我来说 依旧痛苦 可我也没有勇气再拿起他 我不想和一个屡次三番无情伤害我的人再重新在一起 我更没有当时那孤注一掷只想和他走下去的决心 在我无比坚定地选择他的时候 他没有一丁点珍惜我 失去后他依旧没有想要珍惜我 他只会在jm的时候想起那么爱他的我 我是可以为爱奋不顾身的人 可他不信 我爱的那么明显那么死心塌地 他也不打算改变自己 只是一次又一次用犯原则性无法原谅的错误来消耗我对他的爱 我原谅了那么多次依旧无法让他改过自新 我明明每次都要准备放弃他了 他总会出现在我的生活里 可能他只是偶尔想起 偶尔撩拨 可对我来说 就好像努力了很久的一件事又功亏一篑 我努力了很久去习惯一个人生活 却一次次在他的一句“想你了”中摇摆不定 泣不成声 我觉得自己好没出息 可我看看自己的内心 我真的好爱他 我真的从来没有觉得爱一个人会这么的痛苦 不知道他到底那一瞬间或者哪个点 让我这么沦陷 也许是在我讲诉了我悲惨的过去的时候 他抱着我说“以后都有我在 我带你走出来”是带我走出来了没错 但却走进了他的深渊里
我真的不知道什么样的结局对我来说 是最好的 我也可以忍住不找他 但却没办法在他每次来找我的时候拒绝他 有他的生活不一定好 但我现在确实习惯了一个人的生活 且比以前更阳光更自信 回想起和他相处了那么久 痛苦是大于快乐的 那段日子是灰暗的 他伤害我 我也因为他和家人朋友决裂 那段无比阴霾的日子我现在都不敢想象我拖着那样虚弱的身体是如何挺过来的 一个人去看病 一个人在深夜痛哭 一个人顶着来自各方面的压力 最终换来的是他在我最需要的时候与别人狂欢 这样一个毫不顾及我死活的人 我到底在舍不得什么 我有时候也读不懂自己 我也无法解释我这畸形的爱 我有时候觉得自己很可怜 但“可怜之人必有可恨之处”这句话特别有道理 我是可怜 可我那不听劝的样子也很可恨
我会是一个很好的妻子 所有和我相处过的人都这么说 他可以不珍惜我 但也没必要这么伤害我吧 一切都会好起来的 我现在明白我自己想要的是什么 我的目标很明确 而我那么爱一个人 一定是我自身出现了问题 我现在每一天都很充实很快乐 也更加积极阳光自信 少了很多抱怨 因为我在学会如何爱自己 我相信 一定会越来越好的 曾经的不堪和阴暗又或者幸福和快乐 都是曾经了 总有花要开放，总有故事在进行，继续向前就好了
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小镇梦想家: 会有新的相逢将温暖延续
