老父亲癌症，得知这个消息的时候我竟是波澜不惊，仿佛知道这是迟早的事情，仿佛事事有预感。
就在北京没日没夜照顾病重的父亲的时候我也只是悲哀自己，悲哀为什么命运不公，这种事情会落在自己头上，从未替父亲惋惜什么。甚至觉得他毫无责任心。这么说并不是毫无道理。
母亲累的昏天暗地，有时也想过如果他真的走了对我和母亲也是一种解脱。也许他就是这样，喝酒成瘾，对家人不好，我对每天面无表情的他也是避之不及。
照顾一年之久，最近我居然慌张的很怕他离开，很怕以后回来看不到坐在沙发上摇手机的他和丢在床边乱七八糟的鞋子。总是会多和他讲几句话，每天的按摩也是分外用心和努力。他脾气不好的大声讲话现在在我看来也是他中气十足，听到后我才安心的做自己的事情。
回家路上想的太多，一进门感觉好很多，可能是家里的温度和味道打断我的思绪也让我多了几分安心。
以前跳脱出来宽慰自己和母亲世事无常，每个人有自己的命数无法强求，可是深觉这一年才是和父亲真正的相处，再看之前安慰自己的话远没有当时的洒脱。
有时心软想要不要就听他的结婚生子罢了，但我的私心想我还可以再等等，万一有爱情呢。
希望他真的可以陪我和母亲久一些，再久一些
